Q. Sufăr de tulburare de stres posttraumatic pentru că am fost bătută fizic și emoțional de tatăl meu, alcoolic, și de mama mea, dependentă de droguri. Dar abuzurile pe care le primesc acum sunt mult mai grave.

Fetița mea frumoasă și dulce m-a iubit cândva, dar acum are 33 de ani și m-a rănit mai mult decât m-a rănit cineva vreodată. Acest lucru mă întristează dincolo de cuvinte și mă face să mă trezesc în panică.

Am rămas însărcinată în facultate și, deși tatăl ei s-a căsătorit cu altcineva, am avut o serie de aventuri ori de câte ori s-au despărțit. Aceste apariții și dispariții repetate au fost totuși grele pentru fiica mea și a fost foarte supărată când ne-am căsătorit în cele din urmă.

Fata mea și cu mine am trăit din ajutoare sociale în primii șase ani, totuși, până când am obținut un loc de muncă ca îngrijitor de grădină zoologică. Aici, au tratat-o pe fiica mea ca pe mascota lor și apoi au angajat-o la 13 ani, ceea ce a ajutat-o să obțină o bursă completă la un prestigios liceu privat. Deși era consumată de studii, a primit multe premii, și-a câștigat mulți prieteni, a cucerit inimile multor băieți și a fost respectată atât de profesori, cât și de colegii de clasă.

În acele zile, ea nu a cerut niciodată nimic. M-a consolat atunci când depresia mea s-a agravat și am rămas apropiate chiar și atunci când s-a transformat într-o adolescentă morocănoasă, hărțuită, nerăbdătoare și egoistă la un colegiu numai de femei. Acolo a avut o relație lesbiană cu o femeie care fusese abuzată de părinții ei, ceea ce a determinat-o pe fiica mea să ne acuze pe tatăl ei și pe mine de abuz și neglijență; să mă trateze cu sarcasm și cruzime și să-mi spună că era dezgustată de bolile mele și de modul în care le gestionam, deși rareori vorbeam cu ea despre problemele mele. Mi-a spus chiar că își dorea o mamă care să fie o femeie matură, profesionistă, pe care să o respecte, nu cineva care să fie slabă și deprimată.

(Hadley Hooper/pentru The Washington Post)

Mai târziu s-a despărțit de această femeie, s-a căsătorit cu un bărbat pe care l-a cunoscut în India, s-a mutat cu el în Australia, țara lui natală, și acum are un copil mic. Ea îmi spune că fiul ei este foarte apropiat de ceilalți bunici ai săi, dar nu vrea să-mi spună dacă pachetele mele au ajuns în siguranță și nici măcar nu-mi mulțumește pentru obiectele pe care i le-am trimis.

Fiica mea este însărcinată din nou și a spus că aș putea să-i dau un nume copilului. Dar ei nu-i place numele pe care l-am ales și nu vrea să-l folosească. Când i-am spus cât de dezamăgită am fost, a spus că mă comport ca o regină a dramei și că comportamentul nostru egoist și copilăresc a stricat această ocazie fericită.

Nu vreau să mai comunic cu fiica mea, dar ce se întâmplă dacă ne desparte de nepoții noștri? Ce se va întâmpla atunci?

A. Întotdeauna veți fi, într-o oarecare măsură, despărțit de nepoții dvs. într-o anumită măsură, dacă dvs. și fiica dvs. nu învățați să vă lăsați unul pe celălalt să plece.

Acest lucru ar fi trebuit să se întâmple când era adolescentă, perioada în care copiii fie își părăsesc cuibul emoțional, fie se răzvrătesc, se deprimă sau îi învinovățesc cu furie pe alții pentru propriul comportament. Din nefericire, cea mai sigură persoană pe care fiica dvs. o putea învinovăți a fost persoana pe care o iubise atât de mult timp și atât de bine, ceea ce trebuie să facă cuvintele ei să doară cu atât mai mult.

Nu vă gândiți la ele, totuși, și nu vorbiți cu fiica dvs. așa cum vă vorbește ea, căci cuvintele, odată spuse, nu pot fi nespuse. În schimb, stabiliți-vă limite și fiți mai distanți. Acest lucru o va face să se îndrepte spre dumneavoastră, fie și numai pentru a vedea ce se întâmplă.

Dacă totuși este nepoliticoasă sau vă acuză de vreo greșeală, spuneți-i pur și simplu: „Probabil că ești obosită; o să te sun în altă zi” și nu o mai sunați timp de câteva săptămâni. Când fiica dvs. va avea parte de același tratament, la nesfârșit, își va da seama că tantrumurile ei nu mai funcționează.

Întoarceți și dvs. mai puține colete și rugați oficiul poștal să vă anunțe când au ajuns, în loc să o întrebați pe fiica dvs. dacă au ajuns la destinație. Nu concurați nici pentru afecțiunea nepotului dumneavoastră. Nu este de vânzare. Doar vorbiți pe Skype cu el o dată pe lună; trimiteți-i cărți poștale amuzante și trimiteți-i aceleași bunătăți pe care mama lui le adora la vârsta lui.

În cele din urmă, există terapie. Fiica ta are în mod clar nevoie de ea, deși nu ar trebui să-i spui asta, și tu ai nevoie de ea, de asemenea, pentru că ai îndurat mai mult decât poți face față singur. Căutați un psiholog care este instruit în terapia cognitiv-comportamentală și în terapia energetică, de asemenea, pentru că aceasta poate ajuta uneori în cazul sindromului de stres post-traumatic.

Viața este o călătorie care trebuie parcursă, chiar și atunci când dealurile sunt abrupte și văile sunt pline de disperare. Nu se poate sta pe loc.

Întrebări? Trimiteți-le la [email protected].