M-am trezit deprimat. Din nou. Mi-a fost greu să mă dau jos din pat. Din nou. Dar m-am luptat cu creierul meu suficient de mult timp pentru a mă trezi și a face lucruri. Nu am vrut totuși, am vrut doar să dispară.

Nu vreau să mor, vreau doar să nu mai sufăr. Vreau să nu mă mai lupt pentru a mă simți funcțional. Nu vreau să mai gândesc. Dacă aș avea opțiunea de a dispărea, aș face-o. Nu mă voi sinucide pur și simplu pentru că nu aș putea să le fac asta celor care mă iubesc.

Dar, îmi vine să renunț. Depresia este un monstru cu care trebuie să mă lupt zilnic. Este epuizantă. Bătălia nu se termină niciodată. Nu există pauze. Nici măcar atunci când dorm. Visele mele aduc și mai mult stres și anxietate. Nu pot scăpa de el.

Am luptat cu acest monstru zilnic de ani de zile. Nu ajungem nicăieri în această luptă. Nu există niciun învingător. Chiar dacă monstrul care este depresia se ascunde pentru un timp, știu că probabil că este la pândă după colț. Gata să se năpustească în orice moment.

Doamne, sunt atât de obosită. Sunt atât de obosit să duc această bătălie în fiecare zi. Acest monstru nu va renunța, oricât de mult m-aș strădui. În fiecare zi, mă trezesc pregătit pentru o bătălie care știu că va veni.

Astăzi am avut gândul: „Ce-ar fi dacă l-aș lăsa să câștige? Ce se întâmplă dacă o las să preia controlul? Ce se întâmplă dacă nu mă mai lupt cu ea?”. Ei bine, ce s-ar întâmpla? Nu am răspunsul la această întrebare. Dar astăzi am chef să o las să câștige. La naiba, am terminat-o.

Este un gând înfricoșător să ai. Să-l lași să te acapareze. Să lași armele jos și să te predai acestui monstru. Să spui că te dai bătut și că nu mai ai nicio luptă în tine. Este înfricoșător să te gândești la ce s-ar întâmpla dacă l-ai lăsa să câștige.

Nu este că vreau să nu mai trăiesc, ci că vreau să nu mai lupt. Pot să nu mai lupt? Este permis acest lucru? Ar putea fi ăsta răspunsul la toate astea? Poate că dacă o ignor, va dispărea: „Du-te dracului, nimeni nu te vrea aici. Nu mă mai lupt.” Poți să duci depresia ca o fantomă?

Singura problemă pe care o văd în asta este că depresia va prelua controlul complet și nu sunt pregătit să o las să facă asta. Da, am obosit să mă lupt cu ea, dar asta este într-adevăr singura șansă pe care o am acum dacă vreau să continui să trăiesc.

Așa că, în timp ce această zi se apropie de sfârșit, în timp ce bătălia continuă, eu sunt aici pentru a continua să lupt. S-ar putea să fiu obosit fizic și emoțional, dar sunt încă pregătit pentru luptă. Vino la mine depresie, nu vei câștiga. Nu astăzi, oricum.