În decenii de consiliere în relații, psihoterapeutul, expertul în relații și autorul Esther Perel a văzut o gamă destul de largă de experiențe legate de înșelăciune și infidelitate. Atât de mult încât ea ar putea – și a făcut-o! – umple o carte întreagă cu ele. Cea mai recentă lucrare de non-ficțiune a lui Perel, intitulată cu obrăznicie „The State of Affairs: Rethinking Infidelity” este, practic, un curs accelerat convingător de regândire a standardelor americane stricte privind monogamia și rușinea din jurul înșelăciunii.

Deși este belgiancă (nu franțuzoaică), Perel a stat recent să răspundă la întrebări despre cartea sa și despre opiniile sale cu privire la modul în care ar trebui reîncadrată înșelăciunea la Institutul Francez Alliance Francaise din New York City. Iată opt motive cheie pentru care ar trebui cu toții să ne relaxăm puțin opiniile despre infidelitate, de la probabil cel mai important cercetător în materie de înșelăciune pe care îl are lumea la dispoziție.

1. Îi afectează probabil pe toți cei pe care îi cunoașteți. La un moment dat, în timpul discursului său, Perel a cerut audienței să ridice mâna dacă au experimentat infidelitatea în orice calitate – fie că au fost dintre cei trei actori principali implicați, fie că au avut un părinte sau părinți care au înșelat, fie că un prieten ți-a mărturisit despre înșelăciune, etc. Aproape toată audiența a ridicat mâna. Perel a spus că recunoașterea cât de comună este înșelăciunea este un pas important pentru a sparge tabu-ul care există în jurul ei în cultura americană.

2. Înșelatul este mult mai complicat decât cred majoritatea oamenilor. Perel a avut de-a face cu infidelitatea în mod extensiv în cariera sa de terapeut și, deși susține că nu le-a văzut pe toate, a văzut majoritatea lucrurilor. Și din această bogăție de cunoștințe pe care le are despre motivele pentru care oamenii înșală și cum arată înșelatul, ea a tras o concluzie puternică: „Chiar nu poate fi rezumat în alb și negru”, a spus ea. „Nu poate fi vorba doar de o persoană bună și o persoană rea. Această conversație este greșită”. Perel a adăugat că discuția despre bine și rău este incompletă și duce la o neînțelegere fundamentală a înșelăciunii. Narațiunea conform căreia un trișor este rău și persoana care a fost înșelată este o victimă șterge toate emoțiile și experiențele care intervin în decizia de a înșela, iar înțelegând mai bine toate aceste lucruri, oamenii au mai multe șanse să adopte o abordare plină de compasiune față de infidelitate, mai degrabă decât să elimine prematur o persoană din viața lor din cauza acesteia.

3. Tratarea înșelăciunii cu rușine nu face decât să rănească mai mult oamenii. Perel a spus că natura critică cu care oamenii din această cultură abordează înșelăciunea este în cele din urmă dăunătoare pentru persoanele care au experimentat-o (ceea ce înseamnă cam toată lumea). „Oamenii vă pot spune că sunt divorțați, nu vă vor spune că au experimentat infidelitatea”, a spus Perel. „Aceasta devine una dintre cele mai izolatoare experiențe”. Acest lucru este rău din mai multe motive – îi rănește pe oamenii care ar avea de câștigat dacă ar vorbi despre ceva ce se întâmplă în viața lor și diminuează posibilitatea de a lucra la infidelitate ca un cuplu (ceva ce o mulțime de cupluri au făcut, *cough* Beyoncé și Jay-Z *cough*).

4. Înșelatul nu este aproape niciodată doar despre sex. Una dintre marile motivații pe care Perel le vede pentru înșelăciune nu are nimic de-a face cu simpla dorință de a face sex cu altcineva pentru că pur și simplu crezi că este atractiv. Pentru persoanele aflate într-o relație de lungă durată sau într-o căsnicie, este adesea vorba de căutarea de sine. „Dintr-o dată ai o aventură și, pentru prima dată, faci ceva care este doar pentru tine”, a spus ea. „Ceea ce faci este să te reconectezi cu părți pierdute din tine, cu o versiune diferită a ta, cu un sentiment de vitalitate.” Chiar dacă s-ar putea să nu te fi apucat să încerci să îți dai seama ce îți lipsește în relația ta în cel mai puțin amabil mod, înșelatul ar putea fi un indicator a ceea ce ar putea fi.

5. O aventură poate fi o aventură fără niciun fel de sex. Ajută, de asemenea, a spus Perel, să regândiți ceea ce definiți ca fiind „înșelăciune” în primul rând. „Ceea ce experimentați este o experiență de dorință”, a spus ea. „Afacerile nu sunt despre sex – afacerile sunt despre dorința de conexiune, de intensitate, de atingere fizică, de a te simți viu. Poți avea o întreagă aventură fără sex, iar aceasta este la fel de intensă și de pasională ca și cum ai fi avut de fapt acest act. Este mai mult încântare decât performanță.” Un motiv în plus pentru a nu judeca situația altcuiva.

6. Gelozia cu moderație nu este un lucru rău. Perel admite că gelozia nu este nicidecum un sentiment amuzant. Dar ea nu este de acord cu ideea că gelozia este o experiență inerent traumatizantă care trebuie neapărat evitată. ” face parte din sinele erotic”, a spus ea. „Este intrinsecă iubirii. Îi reconectează pe oameni cu o parte a eului lor erotic, face parte din erotic – acel colț mai întunecat al erotismului.”

7. Monogamia nu poate și nu ar trebui să fie asumată. Perel atribuie comunităților LGBT meritul de a purta conversația în jurul non-monogamiei și a unor abordări mai realiste și mai libere ale întâlnirilor. „Când nu faci parte din norma heterosexuală, ești mai izolat, dar uneori ești și mult mai creativ”, a spus ea. „Ajungi să îți inventezi de fapt propriile norme, nu ești îndatorat unui sistem care îți spune cum să trăiești.” Ea a adăugat că conversațiile în jurul monogamiei ar trebui să fie doar atât – o conversație, și nu o presupunere. Aceasta reduce șansele ca tu să ceri ceva de la un partener pe care acesta nu poate sau nu vrea să ți-l ofere și se asigură că toată lumea este pe aceeași lungime de undă într-un mod mai sănătos.

8. Trecerea peste scârba monogamiei permite oamenilor mai mult spațiu pentru a respira. Iar această libertate îi poate conduce adesea pe oameni să se simtă mai confortabil și mai fericiți într-o relație și să se simtă mai puțin tentați să înșele, să aibă o aventură sau să mintă. Perel a asemănat acest lucru cu modul în care oamenii se simt neliniștiți și vor să părăsească un loc doar atunci când se simt închiși în el. La fel cum nimeni nu simte că are nevoie să ia aer atunci când este deja afară, persoanele care se simt mai puțin restricționate de limite într-o relație se simt mai puțin predispuse să „ia aer” căutând experiențe eliberatoare în altă parte.

Să o urmăriți pe Hannah pe Twitter.

.