(Foto: Mark Sebastian/Flickr)

Nu există niciun curs în liceu despre cum să nu fii un iubit sau o iubită de rahat. Sigur, ne învață biologia sexului, legalitatea căsătoriei și poate că citim câteva povești de dragoste obscure din secolul al XIX-lea despre cum să nu fim.

Dar când vine vorba de a ne descurca efectiv cu aspectele esențiale ale relațiilor, nu ni se dă niciun indiciu… sau, mai rău, ni se dau rubrici de sfaturi în revistele pentru femei.

Da, este trial-and-error încă de la început. Și dacă sunteți ca majoritatea oamenilor, a fost în mare parte eroare.

Dar o parte a problemei este că multe obiceiuri nesănătoase în materie de relații sunt coapte în cultura noastră. Adorăm dragostea romantică – știți, acea dragoste romantică amețitoare și irațională care găsește cumva oarecum simpatică spargerea farfuriilor de porțelan pe perete într-o criză de lacrimi – și ne batem joc de caracterul practic sau de sexualitățile neconvenționale. Bărbații și femeile sunt crescuți să se obiectiveze reciproc și să își obiectiveze relațiile. Astfel, partenerii noștri sunt deseori văzuți ca pe niște bunuri, mai degrabă decât ca pe cineva cu care să împărtășim un sprijin emoțional reciproc.

Nici o mare parte din literatura de auto-ajutorare de acolo nu este de ajutor (nu, bărbații și femeile nu sunt de pe planete diferite, nemernicule care generalizezi prea mult). Și pentru cei mai mulți dintre noi, nici mama și tata nu au fost cu siguranță cele mai bune exemple.

Din fericire, în ultimele câteva decenii au existat o mulțime de cercetări psihologice despre relațiile sănătoase și fericite și există câteva principii generale care continuă să apară în mod constant și pe care majoritatea oamenilor nu le cunosc sau nu le urmează. De fapt, unele dintre aceste principii merg de fapt împotriva a ceea ce este considerat în mod tradițional „romantic” sau normal într-o relație.

Mai jos sunt șase dintre cele mai comune tendințe în relații pe care multe cupluri le consideră sănătoase și normale, dar care sunt de fapt toxice și distrug tot ceea ce vă este drag. Pregătiți batistele.

1. CARTEA DE PUNCTAJ A RELAȚIEI

Ce este: Fenomenul „ținerea scorului” este atunci când cineva cu care te întâlnești continuă să te învinovățească pentru greșelile din trecut pe care le-ați făcut în relație. Dacă ambele persoane din relație fac acest lucru, se transformă în ceea ce eu numesc „fișa de punctaj a relației”, unde devine o bătălie pentru a vedea cine a dat-o în bară cel mai mult de-a lungul lunilor sau anilor și, prin urmare, cine îi datorează celuilalt mai mult.

Ai fost un nemernic la petrecerea de 28 de ani a Cynthiei în 2010 și asta a continuat să-ți distrugă viața de atunci. De ce? Pentru că nu trece o săptămână în care să nu-ți amintești de asta. Dar nu-i nimic, pentru că atunci când ai prins-o trimițându-i mesaje text de flirt colegei ei de serviciu îi înlătură imediat dreptul de a fi geloasă, așa că este un fel de egalitate, nu-i așa?

Greșit.

De ce este toxic: Tabloul de bord al relației se dezvoltă în timp, deoarece una sau ambele persoane dintr-o relație se folosesc de greșelile din trecut pentru a încerca să justifice îndreptățirea actuală. Aceasta este o dublă lovitură de sugativă. Nu numai că deviezi problema actuală în sine, dar în același timp, încolțești vinovăția și amărăciunea din trecut pentru a-ți manipula partenerul să se simtă greșit în prezent.

Dacă acest lucru continuă suficient de mult timp, ambii parteneri își cheltuiesc în cele din urmă cea mai mare parte a energiei lor încercând să demonstreze că sunt mai puțin vinovați decât celălalt, mai degrabă decât să rezolve problema actuală. Oamenii își petrec tot timpul încercând să fie mai puțin greșiți unul pentru celălalt, în loc să fie mai buni unul pentru celălalt.

Ce ar trebui să faceți în schimb: Tratați problemele individual, cu excepția cazului în care acestea sunt legate în mod legitim. Dacă cineva înșală în mod obișnuit, atunci este evident că este o problemă recurentă. Dar faptul că te-a făcut de rușine în 2010 și acum s-a întristat și te-a ignorat astăzi, în 2013, nu au nimic de-a face unul cu celălalt, așa că nu aduceți asta în discuție.

Trebuie să recunoașteți că, alegând să fiți cu jumătatea dvs. semnificativă, alegeți să fiți cu toate acțiunile și comportamentele sale anterioare. Dacă nu le acceptați pe acestea, atunci, în cele din urmă, nu le acceptați. Dacă ceva te-a deranjat atât de mult în urmă cu un an, ar fi trebuit să te ocupi de asta acum un an.

2. LĂSAREA „INDICAȚIILOR” ȘI ALTE AGRESIUNI PASIVE

Ce este: În loc să enunți o dorință sau un gând în mod deschis, partenerul tău încearcă să te împingă în direcția cea bună pentru a-ți da singur seama de asta. În loc să spuneți ceea ce vă supără de fapt, găsiți modalități mici și meschine de a vă enerva partenerul pentru ca apoi să vă simțiți justificat să vă plângeți la el.

De ce este toxică: Arată că voi doi nu vă simțiți confortabil să comunicați deschis și clar unul cu celălalt. O persoană nu are niciun motiv să fie pasiv-agresivă dacă se simte în siguranță exprimând orice furie sau nesiguranță în cadrul relației. O persoană nu va simți niciodată nevoia de a lăsa „indicii” dacă simte că nu va fi judecată sau criticată pentru asta.

Ce ar trebui să faceți în schimb: Expuneți-vă deschis sentimentele și dorințele. Și clarificați faptul că cealaltă persoană nu este neapărat responsabilă sau obligată față de ea, dar că v-ar plăcea să aveți sprijinul ei. Dacă te iubesc, aproape întotdeauna vor fi capabili să ți-l ofere.

3. ȚINEREA RELAȚIEI ÎN STARE DE OSTACOL

Ce este: Când o persoană are o simplă critică sau plângere și o șantajează pe cealaltă persoană amenințând angajamentul relației ca întreg. De exemplu, dacă cineva simte că ai fost rece cu el, în loc să spună: „Simt că ești rece uneori”, va spune: „Nu pot să mă întâlnesc cu cineva care este rece cu mine tot timpul.”

De ce este toxic: Este un șantaj emoțional și creează tone de drame inutile. Fiecare sughiț minor în fluxul relației are ca rezultat o criză de angajament percepută. Este crucial pentru ambele persoane dintr-o relație să știe că gândurile și sentimentele negative pot fi comunicate unul altuia în siguranță, fără ca acestea să amenințe relația în sine. În caz contrar, oamenii își vor suprima adevăratele gânduri și sentimente, ceea ce duce la un mediu de neîncredere și manipulare.

Ce ar trebui să faceți în schimb: Este în regulă să te superi pe partenerul tău sau să nu-ți placă ceva la el. Asta se numește a fi o ființă umană normală. Dar înțelegeți că a te angaja față de o persoană și a plăcea mereu o persoană nu sunt același lucru. Se poate fi angajat față de cineva și să nu-ți placă totul la el. Cineva poate fi veșnic devotat cuiva și totuși să fie de fapt enervat sau iritat de partenerul său uneori. Dimpotrivă, doi parteneri care sunt capabili să-și comunice unul altuia feedback-ul și criticile, doar că fără să se judece sau să se șantajeze, își vor întări angajamentul unul față de celălalt pe termen lung.

4. ÎNVINUIREA PARTENERULUI PENTRU PROPRIILE EMOȚII

Ce este: Să spunem că ai o zi de rahat și că partenerul tău nu este tocmai super-simpatic sau de susținere în acest moment. A vorbit toată ziua la telefon cu niște oameni de la serviciu. Au fost distrași când i-ai îmbrățișat. Vrei să stați acasă împreună și să vă uitați la un film în seara asta, dar ei au planuri să iasă în oraș și să se întâlnească cu prietenii lor.

Așa că te răzbuni pe ei pentru că sunt atât de insensibili și insensibili față de tine. Ai avut o zi de rahat și ei nu au făcut nimic în legătură cu asta. Sigur, nu le-ai cerut niciodată, dar ar trebui să știe doar să te facă să te simți mai bine. Ar fi trebuit să închidă telefonul și să renunțe la planurile lor pe baza stării tale emoționale mizerabile.

De ce este toxic: A da vina pe partenerii noștri pentru emoțiile noastre este o formă subtilă de egoism și un exemplu clasic de proastă întreținere a limitelor personale. Atunci când creați un precedent conform căruia partenerul este responsabil pentru modul în care vă simțiți în orice moment (și viceversa), veți dezvolta tendințe de codependență. Dintr-o dată, nu mai au voie să planifice activități fără să verifice mai întâi cu tine. Toate activitățile de acasă, chiar și cele banale, cum ar fi cititul cărților sau privitul la televizor, trebuie să fie negociate și compromise. Când cineva începe să se supere, toate dorințele personale ies pe fereastră pentru că acum este responsabilitatea voastră să vă faceți unul pe celălalt să se simtă mai bine.

Cea mai mare problemă a dezvoltării acestor tendințe codependente este că ele generează resentimente. Sigur, dacă prietena mea se supără o dată pe mine pentru că a avut o zi de rahat și este frustrată și are nevoie de atenție, este de înțeles. Dar dacă devine o așteptare ca viața mea să se învârtă tot timpul în jurul bunăstării ei emoționale, atunci în curând voi deveni foarte amărât și chiar manipulator față de sentimentele și dorințele ei.

Ce ar trebui să faceți în schimb: Asumă-ți responsabilitatea pentru propriile emoții și așteaptă-te ca partenerul tău să fie responsabil pentru ale lui. Există o diferență subtilă, dar importantă, între a-ți susține partenerul și a fi obligat față de acesta. Orice sacrificiu ar trebui să fie făcut ca o alegere autonomă și nu privit ca o așteptare. În momentul în care ambele persoane dintr-o relație devin vinovate pentru stările de spirit și coborâșurile celuilalt, acest lucru le oferă amândurora stimulente pentru a-și ascunde adevăratele sentimente și a se manipula unul pe celălalt.

5. MANIFESTĂRI DE „IUBIRE” GELOZIE

Ce este: Să te enervezi când partenerul tău vorbește, atinge, sună, trimite SMS-uri, stă sau strănută în apropierea unei alte persoane și apoi procedezi să îți descarci această furie pe partenerul tău și să încerci să îi controlezi comportamentul. Acest lucru duce adesea la comportamente nebunești, cum ar fi să intri în contul de e-mail al partenerului tău, să te uiți prin mesajele sale text în timp ce este la duș sau chiar să îl urmărești prin oraș și să apari neanunțat atunci când nu te așteaptă.

De ce este toxic: Mă surprinde faptul că unii oameni descriu acest lucru ca fiind un fel de manifestare de afecțiune. Ei se gândesc că dacă partenerul lor nu ar fi gelos, atunci asta ar însemna cumva că nu sunt iubiți de el.

Aceasta mi se pare o nebunie absolut de clovn. Este controlant și manipulator. Creează drame și certuri inutile. Transmite un mesaj de lipsă de încredere în cealaltă persoană. Și, ca să fiu sincer, este înjositor. Dacă prietena mea nu poate avea încredere în mine să fiu singur în preajma altor femei atrăgătoare, atunci implică faptul că ea crede că eu sunt fie a) un mincinos, fie b) incapabil să-mi controlez impulsurile. În ambele cazuri, aceasta este o femeie cu care nu vreau să mă întâlnesc.

Ce ar trebui să faceți în schimb: Aveți încredere în partenerul dumneavoastră. Este o idee radicală, știu. O parte din gelozie este naturală. Dar gelozia excesivă și comportamentele de control față de partenerul tău sunt semne ale propriilor tale sentimente de nevrednicie și ar trebui să înveți să te descurci cu ele și să nu le impui celor apropiați. Pentru că altfel nu vei face decât să îndepărtezi în cele din urmă acea persoană.

6. CUMPĂRAREA SOLUȚIILOR LA PROBLEMELE DE RELAȚIE

Ce este: Ori de câte ori apare un conflict sau o problemă majoră în relație, în loc să o rezolvi, o acoperi cu entuziasmul și sentimentele bune care vin odată cu cumpărarea a ceva frumos sau cu plecarea într-o excursie undeva.

Părinții mei au fost experți în asta. Și i-a dus foarte departe: un divorț mare și gras și 15 ani în care de atunci abia dacă și-au vorbit unul altuia. De atunci, amândoi mi-au spus în mod independent că aceasta a fost principala problemă în căsnicia lor: acoperirea continuă a problemelor lor reale cu plăceri superficiale.

De ce este toxic: Nu numai că ascunde problema reală sub preș (unde va reapărea întotdeauna și mai rău data viitoare), dar stabilește un precedent nesănătos în cadrul relației. Aceasta nu este o problemă specifică genului, dar voi folosi ca exemplu situația tradițională de gen. Să ne imaginăm că, ori de câte ori o femeie se supără pe iubitul/soțul ei, bărbatul „rezolvă” problema cumpărându-i femeii ceva frumos sau ducând-o la un restaurant drăguț sau așa ceva. Acest lucru nu numai că îi oferă femeii un stimulent inconștient pentru a găsi mai multe motive să fie supărată pe bărbat, dar nu îi oferă bărbatului absolut niciun stimulent pentru a fi cu adevărat responsabil pentru problemele din relație. Așadar, cu ce te alegi? Un soț verificat care se simte ca un bancomat, și o femeie neîncetat de amară care se simte neauzită.

Ce ar trebui să faceți în schimb: De fapt, știți, să vă ocupați de problemă. Încrederea a fost ruptă? Vorbiți despre ce va fi nevoie pentru a o reconstrui. Cineva se simte ignorat sau neapreciat? Vorbiți despre modalități de a restabili acele sentimente de apreciere. Comunicați!

Nu este nimic greșit în a face lucruri frumoase pentru un partener semnificativ după o ceartă pentru a arăta solidaritate și pentru a reafirma angajamentul. Dar nu ar trebui să se folosească niciodată cadouri sau lucruri extravagante pentru a înlocui abordarea problemelor emoționale de bază. Cadourile și călătoriile se numesc lux cu un motiv, le poți aprecia doar atunci când toate celelalte lucruri sunt deja bune. Dacă le folosești pentru a-ți acoperi problemele, atunci te vei trezi cu o problemă mult mai mare pe parcurs.

Vezi și tu: Love Is Not Enough

Mark Manson este un autor, blogger și antreprenor care scrie la markmanson.net.

.