Este o realitate a vieții. Interacțiunea cu ceilalți este inevitabilă. Chiar și cu distanțarea socială, încă te implici cu oameni din cercurile tale personale și profesionale. Fie că este vorba de un apel ZOOM, fie că vă educați copiii acasă sau vă țineți căruciorul de cumpărături la doi metri în spatele persoanei din fața dvs. la coada de la casa de marcat din magazinul alimentar, relaționarea cu ceilalți este o necesitate.

Vă faceți tot posibilul să fiți atent și conciliant, dar, uneori, se spun și se fac lucruri care vă fac să vă simțiți respins, devalorizat și descurajat. Vreți să răspundeți, dar nu sunteți sigur cum să vă apărați.

Vă sună familiar?

Nu sunteți singur. De fapt, Societatea pentru Personalitate și Psihologie Socială, Inc. a publicat o cercetare care indică faptul că oamenilor le este greu chiar să știe cât de mult este prea puțin sau prea mult atunci când încearcă să se apere singuri.

Învățați cum să vă apărați singur – indiferent dacă aveți tendința de a fi puțin timid sau vă luptați să fiți o persoană care face pe plac oamenilor sau dacă vă aflați la capătul opus al spectrului – necesită trei pași simpli, dar siguri: autoevaluarea, stabilirea limitelor și practică, practică, practică, practică.

Autoevaluare

Ce capăt al spectrului asertiv se aliniază mai mult cu cine sunteți în esența dumneavoastră? Sunteți mai degrabă o persoană care se dă cu cremă? Sau o prăjitură dură?

Gândiți-vă la asta.

Când cineva sare peste rând la coadă, sunteți mai predispus să tăceți sau să vorbiți?

Când șefa dvs. vă mărește continuu volumul de muncă și, în loc de compensație, singurul lucru care crește sunt criticile ei la adresa performanței dvs., cum reacționați? Pur și simplu muncești mai mult de teamă pentru locul tău de muncă, crezând că nu ai altă opțiune? Sau răspunzi impulsiv, dezlănțuind ceea ce poate avea un impact negativ pe termen lung asupra carierei tale?

Și atunci când ești acasă? Atunci când jumătatea ta semnificativă nu pare să aibă niciodată timp să facă treburile casnice, comentând că este prea ocupat pentru a fi deranjat și insinuând că nu ai nimic altceva care să conteze cu adevărat pe lista ta de lucruri de făcut, ești mai înclinat să „păstrezi pacea” sau schimbi imediat încuietorile și îi arunci bagajele pe ușă?

Un capăt al spectrului nu este de fapt mai bun decât celălalt când vine vorba de a te apăra eficient.

Înțelegerea propriilor tale tendințe naturale este, totuși, primul pas pentru a realiza unde te afli acum când vine vorba de a te apăra pe tine însuți și în ce direcție poți alege să crești care te servește cel mai bine.

Nu contează la ce capăt al scalei asertivității te afli, te poți schimba. Totul este să îți găsești vocea și să realizezi că a te apăra pe tine însuți nu este „o mărime unică pentru toți” și nu trebuie să fie „totul sau nimic”; mai degrabă, este un echilibru și găsirea punctului dulce care funcționează cel mai bine pentru tine.

Alege să stabilești limite

Atunci, cum știi ce înseamnă pentru tine a te apăra pe tine însuți? Este mai ușor decât ați putea crede. Este nevoie doar de puțină cercetare și este de fapt o tehnică folosită în coaching-ul meu de terapie prin scriere.

Iată ce presupune acest lucru:

După ce ți-ai luat temperatura și ți-ai dat seama de tiparele tale de comportament, este timpul apoi să îți ALEGI limitele. Ce este important pentru tine? Ce lucruri contează cu adevărat și ce lucruri nu contează? Ce justifică să respingi și ce ar fi mai bine să lași să treacă?

Doar tu ai răspunsurile. Și ceea ce este minunat este că nu există corect sau greșit . Așa că fă-ți temele și ascultă-ți instinctul.

Merită timpul și energia ta acea persoană care stă la coadă la magazinul alimentar sau acel tip din trafic care îți taie calea? Este dorința ta de a te apăra ajutată de faptul că îi dai o parte din mintea ta?

Poate. Poate că nu.

Câteodată, atunci când nu abordăm problemele reale care ne fac să ne simțim respinși și înlăturați, lăsăm ca orice altceva, inclusiv lucrurile mărunte, să ne intre pe sub piele. Dacă ne analizăm cu adevărat elementele noastre nenegociabile și apoi stabilim un plan pentru a le îmbrățișa și a le comunica celorlalți, știm unde ne situăm și la fel vor face și ceilalți. Și atunci începem cu adevărat să ne apărăm pe noi înșine.

Atunci, de exemplu, cât de importantă este cariera ta când vine vorba de a te apăra? Cum te face să te simți să faci din ce în ce mai multă muncă fără să fii plătit suplimentar sau măcar să primești un mulțumesc? Ce părți ale acestei situații merită luate în considerare și recalibrate?

Și cum rămâne cu viața ta de familie? Unde se situează aceasta din punct de vedere al importanței pentru dumneavoastră? Ce ați permis față de ceea ce nu mai sunteți de acord? Da, acest lucru îi implică pe ceilalți semnificativi și familia și, uneori, dai mai mult decât primești atunci când vine vorba de probleme ale inimii. Dar ce este prea mult? Ce trebuie abordat? Dacă tu nu știi, cum te aștepți ca altcineva să știe?

Să-ți faci timp să îți dai seama de acestea – în special de cele nenegociabile – îți oferă criterii cu care să evaluezi situațiile care îți ies în cale și să alegi în mod conștient răspunsurile și acțiunile adecvate. Vă dă putere de alegere. Alegerea TA. ALEGI să permiți ceva? Sau ALEGI să nu o faci? Simplul fapt de a spune asta și de a ști asta – că aveți puterea de a alege – nu vă ajută să stați un pic mai înalt și să respirați mai liber?

Cu cât mai mult alegeți să puneți în practică stabilirea limitelor, cu atât mai mult veți fi capabili să vă apărați și să avansați spre ceea ce vă doriți și spre cine visați să fiți, atât în viața personală, cât și în cea profesională.

Un început ușor pentru a decide care sunt factorii care nu vă convin este să treceți în revistă un pic din istoria voastră. Faceți un bilanț al situațiilor în care ați fost.

Vă – ca fiecare dintre noi – s-ar putea să vă fie ușor să vă amintiți momentele în care v-ați simțit respins și devalorizat. Acestea sunt momentele în care poate că nu v-ați apărat și vă doriți să o fi făcut. Scrieți-le. Rememorați aceste amintiri, nu pentru a stărui asupra lor, ci pentru a învăța din ele. Și nu vă opriți aici.

Sigur, a te apăra pe tine însuți are mult de a face cu ceea ce NU îți dorești. Dar are de-a face și cu ceea ce îți dorești. Așa că asigură-te că petreci ceva timp revizuind ceea ce te-a făcut să te simți puternic și de neoprit. Ce s-a întâmplat cu acel scop și de ce? Notați aceste lucruri.

După ce v-ați făcut listele, întrebați-vă ce anume din aceste experiențe din trecut vă doriți mai mult? Și – foarte important – ce nu vrei să ți se mai întâmple niciodată? Ce nu veți mai tolera? Acesta este modul în care nu numai că învățați să vă apărați, dar și cum să începeți să vă puneți pe calea spre a crea și a juca după propriile reguli.

Schimbă-ți gândirea în practică

Ceea ce ai permis este acum detaliat de tine – în primul rând cu autoevaluarea ta și în al doilea rând cu stabilirea limitelor. Și ca să fie clar…da…TU ai permis.

Oprah Winfrey a spus adesea,

„Noi îi învățăm pe oameni cum să ne trateze .”

Așa că faptul că ai ales (indiferent de motiv) să nu te aperi singur este o parte din motivul pentru care nu primești respectul pe care îl dorești și îl meriți.

Veștile bune, totuși, sunt că și acest lucru poate fi schimbat. Orice a fost înainte de acest moment este acum trecutul tău. Nu îl puteți schimba. Dar poți folosi ceea ce ai învățat acum pentru a face ca sentimentul de a fi respins și aruncat să fie un lucru de domeniul trecutului.

Înarmat cu cunoștințele despre tine și despre noile tale non-negociabile, îți poți schimba gândirea în practică.

Tot ce ai nevoie este un plan – o nouă perspectivă asupra noului tu – luând măsuri pentru a exersa să te ridici în picioare pentru tine atunci când ai nevoie.

Un mod sigur care funcționează pentru a-i împuternici pe oamenii pe care îi antrenez include un pic de joc actoricesc. Dacă a te ridica în picioare pentru tine însuți se dovedește a fi o luptă prea mare, atunci prefă-te că nu ești tu. Este întotdeauna mai ușor să aperi pe altcineva, nu-i așa?

Atunci, în timpul sesiunilor de antrenament, alege unul dintre următoarele scenarii:

Actuează ca și cum ai pleda pentru persoana care EȘTI tu undeva într-un viitor nu prea îndepărtat (persoana care deja stăpânește să se apere singură) sau devino vocea acelui copil mic din tine care este încă acolo și care are nevoie ca tu să lupți pentru el.

Când te distanțezi de tine și de poveștile pe care ți le-ai spus despre tine, poți să te ridici în mod obiectiv pentru cel care ești cu adevărat tu și, înainte de a-ți da seama, să devii persoana care ai fost întotdeauna menit să fii.

Nu este complicat. Folosește-ți imaginația. Eu, personal, am un avatar pe care îl numesc „Powerlina” (o versiune îndrăzneață a mea pe care o puteți vedea aici). Ea poartă o pelerină și are un „P” uriaș pe piept. Ea este eroul care este în mine, iar atunci când trebuie să mă apăr, îmi schimb modul de gândire și mă antrenez alegând să gândesc, să vorbesc și să acționez în felul în care ar face-o super eroina „Powerlina”. Este amuzant și eficient.

Anainte de a decola, să știi acest lucru…

Învățarea de a te apăra pe tine însuți nu numai că te împuternicește, dar poate fi și o aventură interesantă – dacă alegi să o abordezi ca atare. Totul depinde de tine. Iar partea cea mai bună este că ai deja ceea ce ai nevoie în interiorul tău.

Așa că spune-mi, ce pași vei face în continuare și ce culoare are pelerina ta?

Mai multe despre auto-asertivitate

Creditul fotografiei principale: You X Ventures via unsplash.com

.