Punând în mod constant nevoile partenerului tău mai presus de ale tale? psihologul b+s Jacqui Manning dezvăluie pericolele ascunse ale faptului de a fi prea conciliant – și cum să începi să pui din nou nevoile tale pe ordinea de zi.

Imaginează-ți acest scenariu: ai avut o zi grea la birou, așa că îi ceri partenerului tău – care va ajunge acasă înaintea ta – să pregătească cina. După o navetă lungă, intrați în casă și vă găsiți jumătatea dvs. uitându-vă la Netflix pe canapea și nicio cină la vedere. Faci:

A) Admiți că ești puțin enervat și îi întrebi dacă ar putea comanda ceva la pachet

B) Dai startul unei certuri de două ore despre cum nu își asumă responsabilitatea pentru nimic, sau

C) Acceptați-le scuzele, spuneți-le să se odihnească și mergeți la bucătărie cu un zâmbet?

În timp ce opțiunea A sună ca și cum v-ați stăpâni destul de bine emoțiile, iar B indică faptul că aveți o furie reprimată, C sună ca și cum ați merge pe coji de ouă.

Jucând la sigur

În timp ce adagiul poate spune că „niciodată nu poți fi prea drăguț”, când vine vorba de relații, nu este întotdeauna cazul. Dacă mergeți în mod constant pe coji de ouă în jurul partenerului dvs. pentru a evita conflictele sau vă sacrificați până la punctul în care propriile nevoi nu sunt niciodată luate în considerare, actele dvs. de bunătate ar putea să vă pregătească – și relația dvs. – pentru probleme mai departe.

„Dacă partenerul dvs. trece printr-o perioadă deosebit de stresantă – poate că are un termen limită iminent la serviciu sau un părinte bolnav – atunci, bineînțeles, este frumos să îi acordați o pauză”, explică psihologul Jacqui Manning de la b+s. „

Acesta fiind spus, nu este foarte sănătos să pui în mod constant nevoile lor înaintea nevoilor tale. În cele din urmă, este posibil să începeți să vă simțiți resentimentari sau epuizați pentru că ați stabilit un tipar în care nevoile voastre nu contează.” Deși a fi de acord cu lucruri pe care ai prefera să nu le faci sau a-ți ascunde emoțiile sub preș poate părea mult mai ușor decât să te cerți cu partenerul tău în legătură cu ele, tensiunea nu dispare cu adevărat.

„S-ar putea să te trezești că devii prea critic față de partenerul tău, să ai gânduri pline de resentimente sau chiar să simți o tensiune fizică în stomac, umeri și gât, sau să ai probleme cu somnul”, notează Manning.

Îți place ce vezi? Înscrieți-vă la buletinul nostru informativ bodyandsoul.com.au pentru mai multe povești ca aceasta. Și nu, vă promitem că nu vă vom trimite spam.

În plus, deși s-ar putea să credeți că a fi conciliant va elimina perspectiva oricărui disconfort viitor, a vă gândi constant la nevoile partenerului dvs. poate duce chiar la anxietatea pe care ați încercat să o preveniți. „Dacă ești prea conectat la partenerul tău și te simți anxios sau vinovat atunci când nu te gândești la el, semnalează că există o problemă sau că relația este dezechilibrată.”

Acțiunea de echilibrare

Potrivit lui Manning, unul dintre semnele cheie că te afli într-o relație în coajă de ou este dacă îți respingi în mod constant propriile nevoi. „Dacă uiți de nevoile tale, crezi că nu contează sau încerci să fii inutil și lipsit de nevoi, asta este o problemă”, explică ea. „O relație ar trebui să fie împărtășită și ar trebui să vă verificați unul pe celălalt în mod regulat.” Deși este posibil să evitați certurile pentru că sunteți o persoană care nu se confruntă, obiceiurile dvs. de sacrificiu de sine ar putea avea rădăcini mai adânci.

„Ar putea fi din cauză că în copilărie se aștepta de la dvs. să fiți cel care ajută sau, dacă sunteți femeie, poate fi din cauză că societatea laudă femeile pentru că sunt utile și amabile”, explică Manning. Indiferent de cauză, este important să vă amintiți că este posibil să fiți de ajutor fără să vă îngropați propriile nevoi.

„Unii oameni cred că, dacă nu sunteți conciliant, înseamnă că sunteți egoist, dar acest lucru nu este adevărat”, asigură Manning. „A nu-ți satisface propriile nevoi sau a nu-i cere partenerului tău să te ajute duce la epuizare și te poate face să simți că partenerului tău nu-i pasă.” Pe lângă faptul că vă refuzați posibilitatea de a vă satisface nevoile, ascunzându-vă sentimentele și dorințele de partenerul dvs. îi refuzați și acestuia șansa de a vă ajuta. „Dacă faci lucruri pentru tine de fiecare dată, nu va mai rămâne spațiu pentru ca ei să facă ceva iubitor”, explică Manning. „Oamenilor le place să îi ajute pe cei care îi ajută, dacă li se oferă șansa!”

Recuperează-ți vocea

Nu mai umblați pe coji de ouă cu acești cinci pași simpli…

Să clarificați ce vă doriți

Dacă v-ați petrecut cea mai mare parte a relației dvs. punând nevoile partenerului dvs. înaintea celor proprii, poate fi complicat să vă exprimați. Pentru a vă ajuta să vă comunicați mai eficient dorințele, clarificați ce vă doriți, scriindu-vă factorii declanșatori sau orice altceva care vă copleșește.

„Să spuneți „Am nevoie de mai mult ajutor” nu va funcționa întotdeauna, deoarece partenerul dvs. s-ar putea să nu știe cum sau când să vă ajute”, explică Manning. „Tu știi de ce ești stresat, dar ei s-ar putea să nu știe, așa că, scriind lucrurile și creând o listă, poți exprima lucrurile mai clar.”

Spuneți „nu”

„Dacă partenerul vă cere să faceți ceva și nu simțiți că vă puteți asuma, spuneți nu”, spune Manning. În timp ce poate provoca un oarecare disconfort la început, poate crea, de asemenea, un pic de spațiu de respirație și vă poate permite să faceți lucrurile dintr-un spațiu de iubire, mai degrabă decât să simțiți că trebuie să le faceți.

Programează-ți un timp pentru a vorbi

În loc să îți înghesui emoțiile până când explodează la întâmplare, programează-ți un timp pentru a discuta. „Spuneți-i partenerului dvs. că ați dori să discutați despre câteva lucruri și stabiliți-vă un timp pentru a vorbi.

Este, de asemenea, o idee bună să faceți din asta un lucru regulat – poate că este în fiecare duminică sau o dată la două săptămâni”, sfătuiește Manning.

Prin a vă verifica unul pe celălalt și a vorbi despre lucruri în mod regulat, puteți aborda orice tensiune înainte ca aceasta să devină o problemă. „Unele cupluri se împotrivesc acestei strategii pentru că sună formal, dar nu trebuie să fie așa – și funcționează”, asigură Manning

Rămâi sincer cu tine însuți

Pentru a-ți exprima mai bine emoțiile, trebuie să fii asertiv, dar asta nu înseamnă că trebuie să te cerți.

„Fii sincer cu partenerul tău”, sfătuiește Manning. „Spuneți-i că aveți emoții în legătură cu aducerea în discuție a sentimentelor dumneavoastră, dar că trebuie să o faceți. Dați-le contextul, pentru că vă poate scădea anxietatea.” Ea sfătuiește, de asemenea, să folosiți afirmații de tipul „eu”, cum ar fi „este ceva de care am nevoie”, care pare mai puțin agresiv decât să spuneți lucruri de genul „nu mă ajuți”.

Vezi un consilier – împreună

Dacă știți că mergeți pe coji de ouă, dar pur și simplu nu reușiți să vă găsiți vocea, încercați consilierea cuplurilor.

„Unii oameni cred că trebuie să fii distrus pentru a merge la terapie, dar nu este deloc așa”, explică Manning. „Este o șansă pentru tine de a obține perspectiva unei alte persoane și de a veni cu soluții – este o formă de coaching.”