Talking to adults has never been my thing. Eu costumava (OK, às vezes ainda faço) pagar lamentavelmente aos meus amigos para fingir ser eu e fazer minhas chamadas desconfortáveis para adultos, como cancelar a aula de fitness que eu não quero mais passar do prazo ou perguntar sobre a política de retorno em algum site online esboçado.

Outras coisas da vida real que eu nunca parecia aceitar antes de me formar em uma pessoa em tempo integral incluem: entregar ao entregador a dica correta, memorizar meu número de segurança social, separar a roupa lavada a seco da roupa lavada a frio e olhar para a reunião às 8:30 da manhã.

Na verdade, provavelmente a única coisa que eu realmente aprendi e dominei foi aceitar a verdade de que eu sou terrível na vida real. As coisas mais simples são, por alguma razão, mil vezes mais difíceis para pessoas como eu.

Qualquer coisa desde aquecer corretamente a pizza do Trader Joe’s até resolver problemas de conexão à Internet é uma luta e requer pelo menos uma garrafa de vinho e afirmações calmantes. O que posso dizer? O meu sucesso na vida real ainda está algures na minha imaginação.

Existem dois tipos de pessoas neste mundo: aqueles que pensam que a vida é só arco-íris e borboletas e aqueles que só ficam encharcados antes do arco-íris e ficam presos na terra com as lagartas.

Aqui estão os 28 sinais de que você é realmente mau na vida real.

1. Você não entende o conceito de fazer a cama quando você só vai voltar para dentro dela novamente.

2. Você nunca tem dinheiro com você. E se tiver, é porque você parou recentemente num Walgreens onde o levaram a lembrar-se de tirar 20 dólares. É pena que não consigas sequer cumprir o mínimo.

3. Vês um terapeuta chamado Vino, todos os dias. É a tua forma de consistência num mundo em constante mudança.

4. A única vez que vês compras é quando os teus pais te convencem a ir para casa. E depois também fazes as tuas compras nos armários deles.

5. Não se vai ao médico quando se está doente. Você espera até a beira da morte e depois relutantemente visita a clínica médica.

6. Você não pode salvar nada — mesmo a sua vida.

7. O maior evento de toda a sua primavera é a abertura do “Furious 7”, que eu acho que não está dizendo muito, considerando que ainda está 40 graus fora. #Inverno.

8. Você começou a enxaguar água no frasco do shampoo porque você ainda não parou e pegou mais.

9. A sua maquilhagem é sempre construída sobre os restos do dia anterior. Oh isto? É o novo olho esfumaçado.

10. Quando ficas sem roupa interior, vestes um fato de banho. Uma peça é apenas um fato da Beyoncé neste momento. 5145

11. Você tem o número do seu cartão de crédito memorizado, mas não se lembra de ligar para a mãe.

12. Você estraga tudo o que realmente importa, normalmente relacionado com o governo. Isto inclui: aquele desconto de impostos de que todos falam; a sua capacidade de esconder erva malcheirosa; coisas de aluguer; aquele tempo que você internou ilegalmente…

13. Você vive fora da sua bolsa. Pontos de bônus se você também andar com um saco de ginástica que está cheio de tudo, exceto roupas de ginástica reais.

14. O seu desodorizante de viagem é a sua cadela principal. Você nunca comprou o de tamanho completo, mas isso não é porque você é barato. É porque parece que não consegues passar por um mini antitranspirante sem o perder primeiro.

15. Você já chorou duas vezes para sua mãe e é só quarta-feira. É mau que isto pareça uma melhoria em relação à semana passada?

16. Você só tem preservativos, nunca preservativos. (Estou a brincar, pessoal! Ambos são muito fixes para usar excessivamente!)

17. Você frequentemente se encontra na oitava página do Reddit em um lugar muito ruim, escuro, escuro, onde se encontram sites pró-ana e Bill Cosby memes.

18. Você não se lembra da última vez que lavou os seus lençóis. Eles não se sujam de qualquer maneira, certo? Só se comeres gelado neles, o que fazes absolutamente (…não?). Isto leva-nos a…

19. Você adormece com comida meio comida, acorda e continua comendo. Sem vergonha.

20. Você tem uma conta poupança que tem o mínimo de três dólares… Mas acabou de reservar umas férias!

21. Você às vezes sonha acordado em ser atropelado por um carro movendo-se a menos de 25 milhas por casa só para pagar os seus empréstimos estudantis. Talvez só colocar um dedo mindinho para fora no trânsito em sentido contrário? Veja o que acontece?

22. Você tem evitado o mundo exterior e a cultura pop por tanto tempo que você começou a confundir “The Onion” para notícias reais.

23. Você ainda precisa de um fiador. Não tem bem a certeza se isto é para o seu seguro de vida ou para o seu inquilino.

24. A Wikipédia não é apenas a sua fonte de informação e histórico. É o seu romance diário, seu médico, seu psiquiatra, seu melhor amigo (quando você usa a função de leitura em voz alta) e farmacêutico.

25. Você tem sido conhecido por desmaiar completamente com seus sapatos ainda calçados, ainda sóbrio.

26. Você considera “reaquecer batatas fritas fritas no forno” uma forma de preparação de refeição gourmet.

27. Você rasga mais buracos em suas meias para que pareça uma escolha.

28. Você não pode sequer passar por todo este posto, quanto mais um trabalho de 9 para 5 sem pesquisar algo estranho e fora do tópico.