What to Do When Your Partner Cheats on You
Este artigo apareceu originalmente na VICE Italy.
Crescer, sempre pensei que as pessoas que ficam juntas depois de uma pessoa ter traído eram perdedoras. Mas, ao longo dos anos, percebi que as relações entre adultos são muito mais complicadas do que isso. É claro que trair é incrivelmente doloroso, mas não há vergonha em tentar fazer sua relação funcionar quando um parceiro falhou com você – na verdade, pode haver orgulho nisso. E se você estiver disposto a trabalhar duro, é possível acabar ainda mais perto.
Infidelidade cria “uma lágrima séria no vínculo de um casal”, explica Laura Duranti, psicóloga, sexóloga e terapeuta de casais. “Ela mina a confiança e, portanto, a base de uma relação”. Pode também desestabilizar o seu sentido de si mesmo”. É claro que nem todas as traições são criadas de forma igual. Uma coisa é superar um único evento ou mesmo um caso emocional, e outra é lidar com um agressor em série. De qualquer forma, não há respostas certas e erradas, apenas opções a considerar.
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Se você foi enganado, Duranti diz que o mais importante é apontar o porquê do seu parceiro o ter feito. Para começar, dê uma olhada no que você e seu parceiro sentiram sobre a sua relação no momento da transgressão. Se ambos concordam que as coisas foram ótimas, Duranti diz que a infidelidade pode ser um sinal de um “parceiro narcisista” incapaz de estar em um relacionamento. Se as coisas estivessem indo mal, você poderia achar mais fácil entender as motivações de seu parceiro.
Duranti explica que as pessoas muitas vezes pensam que as coisas estavam bem antes de seu parceiro as trair. Com o tempo, elas podem rever essa opinião: “Em retrospectiva, as pessoas que foram traídas admitirão que não sabiam que o seu parceiro era infeliz. Ou pior – eles notaram isso, mas não fizeram nada”. Nesses casos, ela acredita que eles são um pouco cúmplices na traição.
Admitá-lo pode ser parcialmente culpado não significa que você precisa se punir e perdoar apressadamente o seu parceiro. É mais sobre ser um pouco compreensivo e empático quando o caso vem à tona. Claro, você provavelmente está se sentindo magoado, sobrecarregado e, acima de tudo, com raiva. Seu parceiro deve ser paciente com você e perdoar o que você possa dizer no calor do momento. Mas, eventualmente, se você decidir que realmente quer seguir em frente, você precisa tentar ter certeza de que qualquer confronto é construtivo. Por exemplo, Duranti aconselha a não pedir detalhes: “Eles são inúteis e prejudiciais.”
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Muitas vezes, quando as pessoas falam em superar a infidelidade, dizem que querem que as coisas voltem ao “normal”. Mas mesmo que fosse possível carregar no botão reset, a relação voltaria a um status quo que não era satisfatório para o seu parceiro, e rapidamente chegaria a um ponto de ruptura de novo. “Se você descartar a trapaça sem realmente lidar com ela, ela voltará”, diz Duranti, de forma bastante sinistra. “É necessário tornar sua conexão mais madura, consciente e honesta”
A abordagem do Duranti para seguir em frente está dividida em dois passos. Primeiro, você precisa decidir de uma vez por todas se salvar seu relacionamento é o que você realmente quer ou não. E se o fizer, se você é capaz de aceitar o seu parceiro pelo que ele é, erros incluídos. “Pode parecer óbvio, mas muitas vezes os casais começam a fazer terapia antes de estarem claros sobre este ponto”, diz ela.
Depois disso, lide com o seu ego: “Perdoar não significa esquecer, mas ajuda a reduzir o fardo”. Duranti diz que uma mentalidade mais útil é olhar para enganar a maneira como você olha para outros eventos negativos da vida: “Algo que não pode ser apagado, mas armazenado no passado e usado para entender as vulnerabilidades da relação”
Após abordar estas questões, você pode trabalhar na reconstrução da confiança e todas as coisas ligadas a ela – intimidade, espaço pessoal, espaço comum e seu futuro. Ambos precisam estar na mesma página e tratar um ao outro com justiça, mesmo que você possa ser tentado a punir seu parceiro pela dor que eles lhe causaram. “É mais útil compartilhar preocupações e medos e estar atento aos fantasmas do passado”, explica Duranti.
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Embora seja crucial que você tome uma decisão que funcione principalmente para você e seu parceiro, você provavelmente quer pedir conselhos a amigos e familiares. Mas os entes queridos não gostam de nos ver magoados, e podem reagir mais fortemente à traição. “Outras pessoas só vêem o que lhes mostramos”, diz Duranti – e se você só falou sobre seu relacionamento quando precisou desabafar, seus amigos podem não entender porque você quer salvá-lo.
É possível que você diga que quer deixar seu parceiro, mas depois decida ficar, atraindo julgamento e preocupação daqueles que se preocupam com você. Duranti recomenda falar com um terapeuta ou alguém que possa ser o mais imparcial possível.
Felizmente, não há garantias de que você consiga. Cada relacionamento é único – em alguns casos você pode ser capaz de superá-lo rapidamente, em outros pode levar algum tempo, ou não acontecer. Uma boa maneira de avaliar onde você está no processo de cura é compreender se você confia plenamente no seu parceiro. Por exemplo, você poderia dizer que você está bem com seu parceiro saindo sozinho, mas mais tarde sinta a necessidade de verificar o telefone deles.
Ultimamente, você tem que ser honesto consigo mesmo. Se, apesar dos seus melhores esforços, você se encontrar continuamente testando seu parceiro, Duranti diz que é melhor acabar com as coisas, ou arriscar que a relação se torne tóxica. Se tudo falhar, não olhe o processo como uma perda de tempo, mas como uma oportunidade de aprender mais sobre você e as pessoas ao seu redor.
“E lembre-se”, diz ela, “estar em um relacionamento é como dirigir: se você está sempre olhando no espelho retrovisor, você está fadado a cair”.
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