Uma queixa comum entre homens casados é sentir que suas esposas estão sempre reclamando de alguma coisa – que elas nunca são felizes por muito tempo e que nada do que ele faz parece ser bom o suficiente para ela.

Lembro-me de me sentir assim durante alguns anos antes de passar os últimos 18 meses do meu casamento a dormir no quarto de hóspedes até que ela finalmente saiu de vez.

Eu sou um tipo muito simpático e a maioria das pessoas parece gostar de mim, e por causa disso, sempre acreditei e agi como se fosse ela a ter o problema.

Eu sei como é frustrante trocar o teu bacharelato por um compromisso para toda a vida para amar outra pessoa, só para te dizerem vezes sem conta que estás a fazer mal.

Eu sei o quanto dói querer que o teu cônjuge te queira de volta quando eles claramente não querem.

Eu sei como é querer morrer quando eles se mudam e escolhem um estranho idiota em vez de ti depois de uma dúzia de anos juntos.

Esses são sentimentos honestos e reais que experimentei nos meses entre a sua partida permanente com o nosso filho em idade pré-escolar no banco de trás, e um magistrado do tribunal a anular o nosso casamento.

Porque eu ainda não tinha aprendido a lição de vida crítica que nem sempre podemos e devemos confiar em nós mesmos, eu estava confiante que a minha interpretação do meu casamento e da escolha da minha esposa era correcta. Que, por quaisquer que tenham sido as minhas falhas e erros conjugais, em última análise ela estava MAIS errada por ter desistido da nossa família.

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Afinal de contas, eu estava feliz por estar casado com ela. Se ela tivesse parado de encontrar coisas para se chatear, teria sido fantástico.

Mas ela era difícil de agradar. Ela era ingrata. Ela é que tinha o problema.

Não é culpa tua, rapazes-No One Taught Us Differently

A noção de que “as raparigas são malucas” ou que as mulheres são “cabras metidas” ou “difíceis de entender” ou “sempre a encontrar algo novo para reclamar”, não é algo que eu e as minhas amigas tenhamos inventado. Ouvimos homens e rapazes mais velhos e a TV nos dizendo essas coisas.

Collectivamente, os homens são FAR de vítimas inocentes em tudo isso. Mas não tenho dúvidas que a MAIOR parte dos homens cresceu a acreditar nesta narrativa – porque situações com namoradas que choram, mães zangadas e histórias dos seus amigos rapazes sobre as suas experiências com raparigas/mulheres pareciam reforçar estas crenças.

Que as raparigas/mulheres são demasiado emocionais.

Que são loucas e irracionais.

Exercício de pensamento: Se você honestamente acredita que uma pessoa com quem você está falando é capaz de momentos temporários de insanidade onde ela se torna hiper-emocional e seu julgamento se torna nebuloso ao ponto de ela estar “errada” ou “julgando mal” uma situação, como você lida com uma discordância com ela?

A maioria dos homens é criada desde a infância para não só acreditar (como a maioria de nós) que nossas experiências em primeira pessoa e interpretações emocionais deles são um guia confiável para determinar o certo e o errado, mas muitos de nós também acreditamos que nossas namoradas e esposas estão ERRADAS quando reagem emocionalmente a algo que dizemos ou fazemos, e durante as discussões.

Pensei que a minha mulher frequentemente exagerava em algo que a perturbava.

E deixei um prato sujo junto à pia, e ela decidiu que queria discutir sobre isso. Eu achei irracional elevar um prato sujo a um problema de casamento.

E porque eu acreditava que a minha mulher era irracional, eu acreditava que ela estava errada.

Porque eu acreditava que ela estava errada, eu nunca estava realmente motivado a mudar.

Ela é a única com o problema.

O Perigo de não reconhecer a diferença entre “Tentar fazê-la feliz” e “Não a magoar”

Muita gente leu os meus artigos mais populares – “Ela divorciou-se de mim porque eu deixei os pratos junto à pia” ou “Uma carta aberta aos maridos de merda” – e às vezes, depois, os homens dizem-me que sou um idiota estúpido por causa do que quer que eu tenha escrito.

Pensa que estou a defender que os homens comecem a vender e a fazer o que puderem para aplacar as suas esposas para que ela não queira sair. Para “fazê-la feliz”. Eles acham que eu escrevi que todos os homens são pilas que merecem ser deixadas e todas as mulheres são vítimas que nunca cometem erros nos seus casamentos.

Eu reconheço estes tipos agora mesmo – os que ainda usam os cegos que herdaram da infância. Os que lhes ensinaram que as mulheres são muitas vezes loucas e erradas. Aqueles que talvez até lhes ensinaram que os homens são de alguma forma melhores que as mulheres.

Confundem a minha mensagem de “Pare de machucá-la” com “Faça o que a pequena senhora quer e a adore não importa o quê”, e é triste porque eles e suas famílias inevitavelmente sofrerão por isso, mas faz sentido para mim porque talvez eu tivesse tido uma reação semelhante quando eu ainda estava culpando tudo sobre minha esposa.

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Shameless Self-Promotion Note About My Coaching Services

I começou a treinar em 2019. Os clientes e eu trabalhamos colaborativamente através de coisas de relacionamentos atuais e passados, a fim de melhorar os relacionamentos existentes ou de nos prepararmos para relacionamentos futuros. Outros clientes estão tentando se encontrar após o divórcio ou uma separação dolorosa. Nós falamos por telefone ou videoconferência. As pessoas gostam. Ou pelo menos elas fingem muito bem, continuando a agendar futuras ligações de coaching e me dão mais dinheiro. Se você está passando por algo e acha que eu posso ajudar, é muito fácil de descobrir com certeza. Saiba mais Aqui.

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Deixe o registo mostrar que não se pretende que isto seja específico para o género. Esta dinâmica de conversa/argumento disfuncional pode facilmente existir em um cenário de reversão de papéis em relacionamentos que parecem diferentes dos meus. Mas este é geralmente o tipo de relacionamento que eu vejo e ouço sobre a maioria, e o tipo que eu vivi.

Aquele em que maridos e esposas são apanhados num vórtice Homem vs. Mulher, e lentamente ferem-se um ao outro repetidamente por muitos anos até que seu casamento falhe.

Não a partir de um momento qualquer. Isoladamente, nenhuma dessas discussões do passado parecia ser uma grande coisa como elas estavam acontecendo. Certamente, não os casados.

Nenhum desses momentos foi assustador o suficiente para tropeçar nos alarmes de emergência. Os casamentos têm brigas! Ultrapasse isso e siga em frente! Nada de mais!

Até que um dia a pilha de argumentos de “Não há grandes combates” fique tão grande que o chão caia por baixo de ti, e tudo se desfaça.

Os casamentos não acabam por causa de algo grande e dramático como um tiro ou explosão de bomba.

Os casamentos acabam por sangrar depois de serem cortados até à morte. Um, mesmo 10, cortes de papel não são assim tão assustadores. Mas depois de dezenas de milhares, talvez você sangre tanto que morra.

A #1 Coisa Que Termina Relacionamentos

Eu acredito, quando você tira todas as besteiras e psico-beste, que uma idéia resume o porquê de mais da metade de todos os relacionamentos falharem:

Os homens frequentemente demonstram uma incapacidade ou falta de vontade de reconhecer a dor que causam às suas esposas ou namoradas e depois falham em ajustar intencionalmente o comportamento para parar de machucá-las.

A empatia pode muitas vezes ser difícil para as pessoas exibirem quando não nos relacionamos nem compreendemos o que outra pessoa está a passar.

A sua mulher está a dizer-lhe que algo que ele está a fazer Dói-lhe – não é diferente dele esmurrá-la na cara ou esfaqueá-la com uma faca.

Apenas a menor percentagem de homens esmurrava ou esfaqueia realmente a mulher que ele ama. A VASSA maioria dos homens leva a sério seu papel de “protetor”, independentemente de sua esposa ou namorada precisar de proteção.

“Eu nunca te machucaria”, dizem os homens às suas esposas ou namoradas.

Ele diz isso uma e outra vez, e acredita nisso com todo o seu coração. Ele está sendo totalmente sério e genuíno.

Esta situação que sua esposa ou namorada está descrevendo durante esta discussão tola mais recente é ridícula demais para ser levada a sério.

Ela está reagindo exageradamente novamente. Fazendo um caso federal de algo que não importa. Ela está a dizer que isto a magoa? Nem pensar.

Não quero saber quando ela deixa uma peça de roupa suja no chão do quarto, como é que isso a magoa quando o faço?

Não quero saber se ela me dá um presente para o nosso aniversário de casamento, como é que isso a magoa quando eu me esqueço de o fazer?

Não quero saber quando ela se esquece de algo na mercearia, como é que isso a magoa quando o faço?

Não quero saber do Dia dos Namorados e penso que é estúpido que as pessoas façam disto um grande negócio, por isso como é que a poderia DURGAR quando não concordo em tratar o dia da mesma forma que ela quer?

Senti como se a minha mulher estivesse a ser ligeiramente atingida com uma almofada mas respondendo emocionalmente como se eu estivesse a bater-lhe com um taco.

E pensei que era o CRAZY.

Pensei que ela estava errada.

Pensei que ela era difícil de agradar.

Pensei que ela estava a agir como uma cabra ingrata por agir como nada que eu fiz era suficientemente bom para ela.

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A minha mulher pensou que eu a estava a magoar de propósito, ou preocupava-me tão pouco com ela que me recusava a mudar qualquer um dos meus comportamentos que a pudesse ajudar.

Quando dizes a alguém que algo dentro do seu controlo te está a magoar, e eles não só demonstram uma relutância em parar, mas também te dizem que és demasiado burro, demasiado louco, demasiado ERRADO para saberes o que é real e não real – o que é que fazes?

Fica calmo?

Põe uma cara feliz e finge que está tudo bem?

Decide continuar como parceiro íntimo da pessoa que te magoa mais do que ninguém, e parece não estar disposto a parar?

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Más notícias, malta: Não podes fazer a tua mulher ou namorada feliz, por muito que tentes. Não por serem difíceis de agradar, mas porque todas as pessoas devem fazer as pazes consigo mesmas antes de se sentirem satisfeitas e confortáveis na sua própria pele. Até lá, estamos todos a fumegar na merda de partir a escuridão.

Mas podes parar de a magoar quando ela diz “Ei. Quando fazes isso, magoa-me”. Podes parar de a magoar tratando-a como se ela estivesse louca por se sentir magoada por algo só porque essa mesma coisa pode não te magoar. Podes parar de a magoar continuando a fazer o que quer que ela diga que a magoa porque não a respeitas o suficiente ou a levas a sério o suficiente para eliminar o comportamento causador de dor.

Eu gostaria de ver o que acontece quando uma esposa ou namorada triste e zangada conta ao marido ou namorado sobre algo que a magoa, e em vez de lhe dizer que ela é burra e louca, ele pede desculpas sinceramente, e avança dando o seu melhor para não deixar que isso aconteça novamente.

Eu quero saber quantas dessas esposas e namoradas vão “à procura de algo mais para reclamar”. Quero saber quantos desses maridos e namorados se sentem desrespeitados e maltratados por uma esposa que nunca o faz sentir-se suficientemente bom.

Quando reduzes a tua esposa ou namorada a uma cabra estúpida e irritante enquanto ela sangra em privado de centenas de papercuts que já esqueceste e nunca pediste desculpa, talvez faça sentido que ela tente uma explosão dramática e emocional para chamar a tua atenção.

Quando você rejeita repetidamente o seu pedido de ajuda, talvez faça sentido que ela se retire da relação para preservar a sua saúde e bem-estar.

E apenas talvez, quando você assumir a responsabilidade pela dor que possa ter causado acidentalmente, respeite sua parceira o suficiente para ouvi-la e acreditar nela quando ela lhe contar sobre isso, e AMA-a o suficiente para garantir que a coisa dolorosa pare de acontecer – apenas talvez seja aí que a paz e a cura conjugal vivam.

Talvez seja assim que você chega a ‘Até que a morte nos separe’.

Eu não saberia, porque eu nunca considerei que eu pudesse estar errado sobre ela, e que eu não só era capaz de machucá-la, mas que eu realmente era.

Eu não saberia, porque eu nunca assumi nenhuma responsabilidade durante nosso casamento por machucar minha esposa. Eu nunca me desculpei, então segui com uma mudança de comportamento que lhe permitiria confiar em mim novamente.

Eu não saberia, porque meu casamento e minha família desmoronaram, apesar da minha insistência de que nada estava errado. O meu casamento e a minha família desmoronaram-se muito antes de eu desenvolver a humildade necessária para fazer as perguntas certas.

Se a minha mulher me magoasse repetidamente e cada vez que eu lhe falasse sobre isso, ela me mandava embora e me dizia que eu podia esperar que ela continuasse a fazê-lo, será que eu realmente concordaria em permanecer no casamento?

É possível que a mesma situação possa magoar uma pessoa, e não outra?

Se eu estivesse a magoar a minha mulher e ela já não pudesse confiar em mim ou sentir-se segura comigo porque eu lhe disse cem vezes que ela estava louca e enganada em vez de acreditar nela, não seria ela SMART e WISE para relutantemente acabar com o nosso casamento?

Demorou muitos anos, mas a verdade acabou por me atingir duramente.

Não estou divorciado porque a minha mulher era difícil de agradar ou que ela sentia que eu nunca era suficientemente bom para ela. Estou divorciado porque quando minha esposa me disse que algo estava errado, eu a tratei como uma paciente mental de segunda classe e tudo menos prometeu nunca mudar.

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Por vezes me pergunto o que poderia ter acontecido se eu não tivesse.

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Em vez de se perguntar, talvez você possa realmente descobrir.

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Não vale a pena ela? Não vale a pena? 5386>