Jesus jantou com os seus 12 discípulos mesmo antes de morrer. A historiadora Madeleine Chapman descobre quem realmente merecia estar lá.

Como você se senta no seu sofá neste domingo de Páscoa, comendo um ovo de chocolate que você sabe que nunca vai deixar totalmente o seu corpo envelhecido, lembre-se das verdadeiras razões para a época. A morte, o sofrimento, a traição e a alegria das crianças. Todos nós conhecemos os detalhes vagos que envolvem Jesus morrendo na cruz para nos salvar do pecado, mas e os personagens coadjuvantes? Eles eram fixes como Jesus ou não tinham nada melhor a ver com o seu tempo? Nenhum adulto tem tantos amigos, por isso alguns deles devem ter sido certamente descuidados. Aqui, finalmente, está a classificação canônica definitiva dos 12 discípulos de Jesus, do pior para o melhor. Aleluia.

12 Homens irados foi inspirado por Jesus e seus amigos

12) Simão o Zelota

Devendo ‘zealot’ ser uma parte oficial do seu nome é um estraga-prazeres que você era super irritante e ninguém gostava de falar com você. Como um vegano que tenta vender veganismo a você toda vez que o vê comendo uma pepita de frango, Simon era um pouco…intenso. Você sabe que ele definitivamente começou a cuspir algumas teorias políticas fora da marca depois do seu terceiro copo de vinho de água.

11) Bartholomew

Barthomelew não fez muito na Bíblia e basicamente só andou com o Philip. Depois que ele morreu, o povo de Lipari carregou a sua estátua pela cidade. Quanto mais tempo a levavam, mais pesada ficava, e tinham que continuar a baixá-la. Segundos depois, uma parede mais adiante em seu caminho desmoronou e os teria matado se eles estivessem perto dela. Este milagre foi creditado a São Bartolomeu. Eu não sei, no entanto. Uma coisa pesada ficando mais pesada quanto mais tempo você a carrega soa muito como…ciência.

10) James o Menos

Deixe que você se encontre com um grupo de amigos, conheça todos eles em várias ocasiões, depois se apresente a um novo rosto apenas para ser informado de que você já se encontrou cinco vezes? Essa cara esquecida era o James. Ele até foi chamado de Tiago “o Menos”, o que deveria ter sido suficiente para ele entregar seu crachá de apóstolo e ir fazer outra coisa com sua vida.

9) Pedro (nascido Simão)

Simão/Peter/Simão Pedro, supostamente os melhores amigos de Jesus e não haver apenas dois primeiros nomes, mas dois primeiros nomes chatos. Se o seu nome é Simão e você quer um diferente, aponte um pouco mais alto que Pedro. Faça as pessoas te chamarem de algo ridículo como “Perigo” ou “Queijo”.

Todos pensam em Simão Pedro como o apóstolo OG e o melhor porque ele foi o primeiro a ver Jesus ressuscitar e foi considerado “A Rocha” da igreja de Jesus. Primeiro de tudo, há apenas um “A Rocha” e ele é samoano. Em segundo lugar, não esqueçamos que SiPetermon negou Jesus e agiu como se eles nem fossem amigos três vezes. Lá se vai o “montar ou morrer”, Simon. Se esse é mesmo seu verdadeiro nome.

8) André, irmão de Pedro

Eu sinto por André. Ter oito irmãos mais velhos significa que até muito recentemente eu também era referido com mais frequência como “irmã de Fulano e Tão”. É sempre uma queimadura selvagem e uma grande motivação para fazer algo interessante com a sua vida. Infelizmente Andrew continuou aborrecido e o melhor que pôde fazer foi ser parente de Pedro, que agora é o segurança do céu.

7) Matthew

Matthew é o menino mau que se tornou bom. Também conhecido como Levi (nome clássico do mauzão), Matthew era um cobrador de impostos do mauzão. Acalme-se, socialistas, ele também estava enganando as pessoas por dinheiro e dirigindo um esquema. O imposto é bom, etc. Então um dia ele conheceu Jesus e mudou completamente a sua vida. Eu conheço muita gente que tem uma noite particularmente trágica no sábado e depois aparece na igreja no domingo como gente nova. E muito parecido com meus pensamentos de Levi, eu não confio nessas pessoas.

6) Judas Tadeu, também conhecido como Judas

Fui à igreja toda semana durante 18 anos e tive 11 anos de escola católica e esta é a primeira vez que ouço falar de um segundo apóstolo chamado Judas. Entretanto, ele é o santo padroeiro das causas perdidas e é, portanto, um #milenário #líder

5) João, irmão de Tiago

Ele pode ser o “irmão de Tiago”, mas João se fez conhecido. Ele escreveu cinco capítulos da Bíblia e a estampa bíblica é minúscula, então isso é como 40.000 palavras. Provavelmente escrito à mão com terra ou algo assim também. Seja qual for o caso, John tinha recibos. Mas também, imagine se a primeira vez que você foi apresentado a alguém, eles disseram que você era “irmão de Tiago” e depois nunca pararam de se referir a você como irmão de Tiago, mesmo sabendo que seu nome era João. Ainda esperando que alguém publicasse o livro de João que ele definitivamente escreveu.

4) Philip

Quando Jesus fez o seu sermão no monte e não organizou o catering para os seus 5000 fãs, foi Philip que lhe perguntou como é que ele ia resolver o problema. Este tipo de pragmatismo e interesse pela comida é o que classifica Felipe tão alto. Caso contrário, ele era incrivelmente desanimador, tanto que agora ele é o santo padroeiro dos chapeleiros.

3) James the Great

“James the Great”. Que nome. Se houver duas pessoas com o mesmo nome em um grupo de amigos, elas serão conhecidas como “o Grande” e “o Menos”, como os dois Tiago foram. Tiago o Grande foi um dos únicos três apóstolos a ver a Transfiguração de Jesus, que foi Jesus iluminando como um farol e falando com Moisés e Elias antes de ser falado por Deus. Muito parecido com quando você é pequeno e os seus pais conduzem um automóvel de cinco lugares, Jesus só podia convidar os seus três melhores amigos para a sua festa da Transfiguração e Tiago era um deles. Jesus referiu-se a Tiago e ao seu irmão João como “filhos do Trovão”, por causa da raiva que podiam ter. A certa altura, eles tentaram chamar fogo celeste a uma cidade, mas Jesus disse-lhes que não. Tenho quase certeza que já vi o meu irmão tentando bêbado chamar fogo celestial sobre um segurança que não o deixou entrar numa discoteca, então Tiago parece ótimo.

2) Tomé

Tomas é conhecido como Tomé Duvidoso porque ele era o único apóstolo que não acreditava que Jesus tinha ressuscitado dos mortos. Ele só acreditou depois de ter literalmente espetado seu dedo através dos buracos na mão de Jesus, o que é nojento. Embora a sua dúvida tenha sido franzida na altura, é admirável. Ele é o único apóstolo que, se eles estivessem vivos hoje, seria inteligente o suficiente para não comprar um Ab King Pro.

1) Judas Iscariotes

Sim, aposto que você pensou que Judas seria o último, não foi? Judas é o Severus Snape da Bíblia. Você não pode deixar de o odiá-lo enquanto lê e então você termina o último livro e vai oh, ele tinha que ser um idiota ou então tudo teria desmoronado. Agora estamos todos livres do pecado graças a Judas e também graças ao professor de poções de Hogwarts, Severus Snape.

Beside’s King Herod, Judas tem as melhores canções em Jesus Cristo Superstar porque Judas é o personagem mais próximo de uma pessoa normal, por isso é permitido ser interessante. Talvez a razão pela qual tantas pessoas dizem odiar Judas é porque no fundo todos nós sabemos que trairíamos nossos amigos com um beijo se um estranho nos pagasse um salário de cinco semanas. Nós lemos livros para fugir da nossa realidade, não para olhar para um espelho sombrio. Espero o dia em que chamar alguém de “Judas” significa chamá-lo de uma pessoa tridimensional com falhas e tentações, que está apenas tentando seu melhor #justiça para Judas