Não apenas bebê, mel, açúcar ou boo, mas um monte de besteiras para as quais evoluímos.

Aqui está um mero subconjunto de apelidos que uso para me dirigir ao meu parceiro numa base regular e rotativa: biscoito, frigideira, críquete, gatinho, gatinhos (plural), e por último, Pacha (do épico de 2000 da Disney The Emperor’s New Groove estrelado por David Spade e John Goodman, que não faz sentido nenhum (especialmente porque também o uso em referência a um dos seus carros), mas idgaf). As pessoas são estranhas.

Fale um com o outro em sons ou linguagem inventada

Durante semanas depois de termos visto o filme Up (e realmente durante anos, mas mais esporadicamente, depois), fazíamos o som do pássaro “Kevin” um ao outro do outro, do outro lado de uma sala. Também chorávamos, rosnávamos, gemíamos, “hmph”, e fazíamos uma miríade de outros ruídos uns aos outros em vez de palavras humanas. Meu irmão e sua namorada do colegial falavam quase exclusivamente em vozes de bebê. Meus pais têm muitas de suas “conversas” através dos cães.

Vejam rom-coms e bebam rosé juntos

Meu namorado e eu fazemos isso muitas vezes. Ele só suporta os rom-coms, mas na verdade ele gosta do rosé.

Perguntas hipotéticas completamente ridículas

Não “com qual dos meus amigos você dormiria?” Não é isso.

Mais do tipo: “Se a nossa gata fosse a poetisa laureada dos EUA, de onde é que ela se inspiraria? Sobre o que ela escreveria?”

Or “se você tivesse que viver dentro de uma letra do alfabeto, qual letra você escolheria?”

Or “se você fosse um ramo de flores, que tipo de flores e quantas você seria?”

Pentear os cabelos e borbulhas de pop uns dos outros

Todas as mulheres que conheci fazem isto com o seu parceiro, e todos os homens heterossexuais com quem falei sobre isto dizem que o seu parceiro também o faz.

É tão ubíquo que sempre que vejo um homem com cabelos de orelha perdida, não consigo deixar de pensar, “oh não, este homem não é amado! Onde está o parceiro dele nesta merda? Ele está a ter problemas em casa? Oh meu Deus, ele poderia muito bem ter vindo aqui com uma barba de 2 dias e as roupas de ontem, talvez uma camiseta que diz ‘eu preciso de ajuda'”

É injusto e totalmente não racional, mas eu ainda penso assim. (E se você está se perguntando por que o parceiro dele é responsável? por que ele não consegue apertar os próprios cabelos? A resposta é: eles não são; é claro que ele é e é claro que pode. Mas existem ângulos e iluminação sem banho que apenas tornam alguns cabelos mais fáceis de serem vistos por outros.)

Muitas outras coisas nojentas

Muito centrado em caca e peidos, mas também toupeiras e hemorróidas e mijo e vómito e muitas outras merdas nojentas.

Tbh este não é o meu sabor favorito de esquisitice, por isso não posso realmente adicionar cor ao que o resto de vocês, seus malucos, estão a fazer ou porquê. Mas ouvi dizer que são e que são a maioria, e francamente isso é detalhe suficiente.

Fale (merda) sobre amigos mútuos

Especialmente logo após sair -bc omg que diabos foi o Ed esta noite, amirite? O que todos sabem é como 33% do porquê de todos nós sairmos de qualquer maneira.

Mantenham piadas realmente estúpidas por dentro que já não são mais engraçadas, mas nenhum de vocês se importa porque ainda gostam delas

Como quando ou o meu namorado ou eu seguimos com a fase “do tipo bordo” quando um de nós diz “sim?” (o que, uh, acontece o tempo todo), uma referência ao vídeo agora quase com 10 anos daquele cão “falante”.

Ficar irracionalmente irritado com a forma como mastigam

…ou andam, ou dormem, ou pestanejam, ou respiram.

Uma amiga uma vez disse-me que “amava” (o que claramente significa: odiava) a forma como eu uso uma colher. Eu costumava ficar irracionalmente irritado com a maneira como minha mãe (aparentemente intencionalmente) pronuncia mal tanto “Chipotle” quanto “Qdoba”.

Estas peeves de estimação são o tipo de luxos que fazemos um com o outro.

Deliberadamente irritam um ao outro de maneiras inofensivas

Como uma Mulher Média que se respeita a si mesma, um dos meus movimentos favoritos é obviamente colocar minhas mãos e/ou pés frios no corpo do meu namorado. (Quero dizer, vá lá, isto é uma grande vantagem de namorar!) Com este tipo, no entanto, a principal satisfação aqui não é apenas aquecer, nem é apenas a sua reacção de “uau, estás a congelar!” É também o facto de que cada vez que ele o diz, tem este tom de surpresa total, como se estivesse a ignorar de livre vontade cada vez que isso acontece, querendo realmente acreditar que talvez desta vez eu simplesmente não soubesse. Em outras palavras: ele é inocência pura de anjo e isso só me mata.

Os meus outros favoritos incluem:

• Pretendendo aqueles rom-coms que vemos são realmente “para ele” e não para mim
• Tocar uma canção no repeat até que ele note
• Pôr música country pop no carro sempre que vamos a algum lugar
• Remonstrar-lhe que as suas outrora favoritas bandas punk pop são agora gajos na casa dos 40 ainda cantando as mesmas canções em turnês de “reunião” (nas quais ele ri em resposta e às vezes me lembra: pelo menos não é do condado, o que ele tem a certeza que sempre foi mau e nunca foi “bom” nem para começar.)
• Rastejando sobre ele como uma pequena colina para acordá-lo quando dorme até ao meio-dia
• Pretende (e faz-se de surpreso) que algo que eu sei que ele odeia “não o incomoda” (isto é.., enquanto anda no carro: “Só estou chocado que não se importe com todo este trânsito! Este trânsito me deixaria totalmente louco”)
• Eu costumava lamber o lado da cara dele apenas um pouco às vezes, mas ele odiava legitimamente e não de uma maneira divertida, então tive que parar.

Voltar os irmãos ou mães um do outro

O meu namorado e meu alvo favorito é o irmão dele.

O tipo é um daqueles “verdadeiros MFers irritados”, por isso gostamos de explodir a sua vida com almofadas decorativas, velas perfumadas, animais de peluche, música de Natal e biscoitos, para citar alguns… e a única coisa melhor do que o quão irritado ele fica são aqueles poucos momentos em que ele realmente gosta da coisa (como o animal de peluche que ele ainda tem no quarto), admitindo o que todos nós já sabemos ser verdade: ele é realmente um feijão gelatinoso lá no fundo.

Comende algo para comer/beber mas depois troque

Porque o seu aspecto / sabor era melhor.

Tentem dar um ao outro a última dentada de comida

Homem, às vezes essa “última” dentada dura mais do que o resto da refeição inteira, cada um de nós dando dentadas cada vez menores, tentando passar a “última” para a pessoa desfrutar e terminar. É uma estupidez, mas ainda o fazemos. Ele sempre cede em.

Usar roupa uns aos outros

Uma vez eu usei uma das novas camisolas do meu namorado tão logo ele a recebeu que em poucos meses ele realmente pensou que tinha sido minha o tempo todo. E uma vez ele usou uma das minhas camisetas (largas) com amigos, que imediatamente a reconheceram como minha e tentaram chamá-lo de volta. Ele olhou para baixo, voltou a olhar para eles, depois encolheu os ombros e disse: “Sim”. Porque os casais, eles não se importam.

Um mistério que é notável para mim, no entanto, é a linha ténue de saber se os gajos realmente odeiam isto e, se sim, o quanto. Porque, por todas as suas queixas abafadas, de costas da casa, só quero mencionar que eu (como a maioria das mulheres) estou bastante convencido de que é tudo uma fachada. A única exceção sendo um capuz favorito ou uma separação, e especialmente ambos.

Pintar as unhas dos pés um do outro

Todos os namorados de longa data que eu já tive me deixaram pintar as unhas dos pés dele pelo menos uma vez. (Eu os deixo escolher a cor – eu não sou um monstro.) Mas (quase) todos eles me lutaram com veemência antes porque estavam todos convencidos de que nenhum outro cara, em nenhum lugar, jamais concordaria em suportar tal abuso castrador.

Tenho quase certeza de que isso, como pincelar os cabelos e estourar borbulhas e os caras sendo uma colherzinha, é muito mais comum do que as pessoas percebem.

“Drive-by” apalpam um ao outro

Se você não pegou uma mão cheia enquanto se levantava para tomar uma bebida, você chegou a passar??

Dividam-se um em cima do outro, ambos virados para baixo

É isso aí. Tu apenas… deita-te aí…

Se nunca experimentaste isto, estás a perder. É como se estivesse a comer crack. É como uma manta pesada sobre crack. É ótimo depois de um longo dia.

Faça nomes, personalidades e diálogos para objetos inanimados em sua vida

Nossos favoritos, de longe, são seus carros (um dos quais é um pouco “fuck boy” e o outro tem um coração de ouro e sempre tenta o seu melhor, então alguns dos melhores materiais são os convos que imaginamos ter na garagem)

Se você não for tão esquisito (isto é.., apenas tem mais à sua disposição), você apenas inventa vozes e diálogos para o(s) seu(s) animal(is) de estimação.)

Faça nomes, personalidades e diálogos para partes do corpo

Você conhece os que tem.

Faça vozes e diálogos para estranhos aleatórios

Os nossos favoritos, de longe, são outros condutores – “tem que ter cuidado” um de nós dirá, vendo um monovolume dar uma curva a 3 mph, ou “saiu do nada!” para zombar da explicação que pensamos que seria oferecida por alguém que correu para um poste. Nós também temos como alvo os nossos vizinhos, e especialmente os seus cães, para passear e correr no caminho altamente freqüentado perto do nosso prédio de apartamentos.

Façam “personagens” para vocês mesmos

Uma das minhas partes favoritas que fazemos é um casal de idosos, cujos nomes e personalidades muitas vezes mudam, mas que quase sempre aparecem no carro.

Dança ou anda esquisito por um minuto pelo inferno

Como a maníaca representação de Natalie Portman em Garden State.

A minha irmã, que é uma pessoa tão normal, é um pouco enervante, às vezes “corre” de pernas arqueadas na privacidade da sua própria casa, enquanto na companhia daqueles que ela ama e confia (bem, e eu, aparentemente.)

Bonus pontos para qualquer um que tente passar essas coisas como “sexy”. lol.

Mantenha listas de reprodução separadas, listas de observação, comidas e passatempos que você só se entrega quando separado

Como a lista corrente de filmes de ação que ele assiste, ou as deprimentes merdas tristes que eu vejo. Depois há as refeições genéricas de “solteiro”, não sei, bifes enormes e cerveja, assim como qualquer comida que o seu parceiro não goste, mas você gosta.