Num artigo anterior Um Artigo para o Cérebro Nunca Errado Eu escrevi sobre o alívio que foi deixar de tentar estar sempre certo e gostar de ser humano e falível.

Mas isso não é o fim da história…

No outro extremo da escala há a questão do que você faz se você sente que está sempre errado, ou pelo menos se você tem o que é chamado de ‘personalidade acusada’ – se algo dá errado é sempre culpa sua. Ou se alguém tem uma opinião forte e diferente da sua, você se adianta a ela.

Você pode trabalhar por si mesmo onde ela começou. Talvez você não possa fazer nada bem em casa. Talvez você tenha experimentado bullying na escola por procurar ou soar diferente e você veio a assumir que havia algo errado com você. Foi então mais fácil manter a paz e concordar com a multidão.

Não é o assunto mais fácil de escrever porque há tantas razões diferentes para as pessoas se sentirem assim.

Mas há algumas generalizações que podem ajudar a explicar o que está acontecendo e alguns princípios que você pode querer mastigar, e aplicar a uma situação própria.

Primeiro, vamos pegar um cenário: Você não quer ferir os sentimentos de alguém. Esta é uma resposta normal – mas e se for para o seu próprio bem? E se, para evitar que você seja arrastado para uma situação em que não quer estar, você tem que dizer algo que o aborreça?

Eu acho que para alguns de vocês a primeira resposta que vem à mente será “dura para eles”. Mas para aqueles que lutam com seu observador interno da ONU (eles querem dizer algo, mas se sentem legalmente vinculados – ou apenas psicologicamente vinculados! – não se envolverem) este artigo pode oferecer algumas pistas para acabar com a guerra interior.

Então o que acontece quando você está numa situação que pode envolver conflito, confronto ou simplesmente desacordo?

Para algumas pessoas eles têm um radar que está sempre a verificar se algo está a ser dito sobre eles. Pode ser puro ego, pode ser que nunca tenham aprendido que as necessidades das outras pessoas também contam – ou pode ser porque estão ansiosamente à procura de algo que as possa magoar (o que se pensarmos que é uma postura completamente ilógica).

A isto chama-se personalização – e se nos relacionarmos com o acima descrito pode ser difícil de ouvir, mas será tudo REALMENTE sobre si? Se você der um grande passo psicológico para trás – a culpa não pode SEMPRE ser sua. Simplesmente não pode. Não estou a ser desagradável, estou a pedir-lhe que considere seriamente isto.

Vocês também podem estar a agir de uma forma que possa responder em demasia. Pega numa folha de papel e desenha uma figura de pau a lápis à esquerda e à direita. Coloque um círculo à volta de cada figura. A figura à esquerda representa você e, à direita, a outra pessoa. Pegue o seu dedo e toque na ponta do seu nariz. Você é responsável por tudo que está debaixo desse dedo.

Agora, apague o círculo ao seu redor e desenhe uma oval englobando você E a outra pessoa. Isso é ser capaz de responder em excesso, agindo como se você fosse responsável pelas reações e ações da outra pessoa.

Agora, para ser justo, nossa língua inglesa pode assumir parte da culpa por isso.

“Você me deixa tão louco”

“Quando você disse que eu me sentia triste”

“Você é que causou os maus sentimentos!”

Temos uma estrutura causa-efeito em nosso discurso que faz parecer que uma pessoa pode realmente alcançar outra e fazer, forçar, causa-efeito a reagir de uma certa maneira. Como em “você realmente aperta meus botões”.

Mas se você considerar as pessoas que não confessaram sob tortura, então parece evidente que mesmo com a marca, o puxar de unhas e espancamentos – Aquela pessoa se recusou a deixar seus botões serem apertados. Assim pode ser feito.

Em círculos terapêuticos este estado de espírito é chamado de co-dependência. Eu prefiro ser mais caridoso e chamo isso de estender os limites pessoais. Em ambos os casos, você precisa se afastar e ser responsável apenas pelas suas respostas. Isso não significa que você deixe de se preocupar com outras pessoas. Significa que você pára de tentar protegê-las de seus próprios pensamentos para que elas possam aprender a ser responsáveis por elas mesmas.

Se você pensar sobre isso, duas das principais questões aqui são autoridade e propriedade. Quem tem a autoridade para decidir se você tem algo certo ou errado? Ou se VOCÊ está errado? Respostas em um cartão postal por favor, porque eu sei que você sabe disso.

A questão da propriedade vem porque você pode estar se recusando a possuir qualquer opinião própria devido às consequências percebidas. Eu certamente fiz isto. Porque eu pensava que outras pessoas tinham o poder de me magoar, eu tentei “me acalmar” ao concordar com elas, a menos que eu achasse que era “seguro” discordar. Isso não era maneira de viver.

Na verdade, eu desenvolvi uma série de novos padrões de PNL para me ajudar a trabalhar nisso e você pode obtê-los aqui no Kit de Ferramentas do Usuário de PNL/NS.

Uma coisa que eu acho realmente útil é pesquisar idéias e crenças de pessoas que você conhece (e não conhece) que defenderam seus direitos, opiniões, etc. Quer seja a avó ou Martin Luther King a fazer isto faz com que você perceba que é o seu pensamento que deve estar errado, não você.

Uma das coisas mais difíceis de perceber é que você pode desafiar a forma como se sente e precisa fazê-lo de forma agressiva. Porque nossas mentes reforçam o que já acreditamos que é preciso uma certa quantidade de energia emocional para ter um ‘avanço’. Para alcançar isso, você precisará fazer muitas perguntas a si mesmo. Apaixonadamente.

1. Isto funciona realmente para mim?
2. Qual é o preço que já paguei por usar estas crenças e estilos de pensamento?
3. O que me vai custar?
4. Quem eu magoei?
5. Quem eu deixei magoar-me e culpei-os?
6. Quanto mais tempo posso aguentar isto?
7. Quanto mais tempo estou preparado para continuar a fazer isto a mim próprio?

O resultado final é que precisa de decidir: é bom para si continuar a fazer isto?

Não vou negar que fazer a auto-análise necessária pode ser demorada. Como Meta-Coach, eu posso ajudar as pessoas a chegar à raiz destes problemas muitas vezes mais rápido do que elas mesmas. Mas se você não tem tempo, dinheiro ou inclinação para trabalhar com outro, então existem alguns bons livros para começar, como Feeling Good: the New Mood Therapy.

Como para mim, posso relatar que aprender a ter de novo o meu próprio pensamento e sentimentos trouxe um aumento na confiança e motivação. Eu só posso encorajá-lo a fazer o mesmo.

Douglas Cartwright é um avanço e eficácia pessoal Meta-coach que ajuda os profissionais a se desprenderem, começarem a mover-se e a agir. Ele escreve uma série de artigos sobre desatar nós psicológicos e você pode obtê-los junto com informações sobre coaching em www.livingwords.net

Se estiver interessado no que o Meta-Coaching pode fazer por você, então vá para www.livingwords.net/freeintro.html, leia, ouça o áudio e contate Doug para uma sessão grátis de ‘explore sua descoberta’.

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