10:

10. Vômito

Eminem: Eu sabia que não devia ir e fazer outra tatuagem de ti no meu braço. Mas o que é que eu vou e faço? / Eu vou e faço outra. Agora eu tenho duas. Ooh ooh ooh ooh ooh ooh ooh.

Mark Mues: Matemática simples à parte, isso tem de ser uma das escritas mais preguiçosas do Eminem até agora. Mas apropriadamente, esta música tem muito a ver com vomitar. Faz você se sentir uma merda, e quando você pensa que acabou, huh, surpresa! (Som de Eminem vomitando) Mas, infelizmente, ao contrário de Puke, você não pode simplesmente despejar serragem rosa na música para fazê-la desaparecer.

Eminem: Agora estou aqui sentado com o teu nome na minha pele. Não acredito que fui e fiz esta merda estúpida de novo. / A minha próxima namorada, agora o nome dela tem de ser Kim. SHI-I-I-I-I-T.

Crítica de Rap: Sabes, às vezes precisas de energia bruta numa canção para que as pessoas entendam o que sentes, mas outras vezes, precisas de te sentar e ter tempo para escrever a letra correctamente para afinar a tua mensagem. Este é um momento em que ele precisava disso, porque isto é apenas descuidado. Esta música não foi feita para as pessoas ouvirem. Foi feita para ele ouvir e chafurdar em suas tristezas, e não se importou em nos fazer sentir nada.

Mark: Oh, não, eu sinto alguma coisa, tudo bem. Principalmente desapontamento. Eminem fez um nome para si mesmo nos tempos de rap sobre ódio, mas esta música parece uma chamada barata de volta menos a atitude e intensidade. Seria uma coisa se ele estivesse a tentar virar uma nova folha sem violência, ao contrário da KRS-One. Mas, e tenho a certeza que não preciso de te dizer isto, não era o caso.

9:

9. Acções Maléficas

Eminem: Padre, por favor perdoe-me por eu saber o que faço. Eu apenas nunca tive a oportunidade de te conhecer. / Portanto, eu não sabia que eu cresceria para ser a semente maligna da minha mãe e fazer esses atos malignos.

Mark: É a primeira música do Encore, e muito parecida com uma abertura de um musical popular, Evil Deeds soletra tudo, dando-lhe um gostinho de tudo de errado com este álbum horrível – tudo em uma peça de cenário.

RC: O principal problema desta música é que ela soa como um homem tentando fazer o que ele fez antes, com uma entrega lírica elaborada, saltitante e intrincada. Mas algo está rachado, algo quebrado, e ele simplesmente não consegue!

Eminem: A mãe teve um bebé e a cabeça rebentou. (A cabeça saltou, a cabeça saltou, a cabeça saltou, a cabeça saltou, a cabeça saltou, a cabeça saltou). A minha mãe não me quer. A próxima coisa que sei, é que vou ser deixado. (A ser deixado, a ser deixado, a ser deixado, a ser deixado, a ser deixado.) Anel, anel, campainha na campainha dos vizinhos da porta ao lado, na varanda da frente. (A varanda da frente deles, o seu–)

RC: Acho que vês o nosso problema com este primeiro verso.

Eminem: Predominantemente, predominantemente. Tudo é sempre predominante. / Predominantemente branco, predominantemente preto. / Bem, e eu? Onde é que isso me deixa?

Marca: Com predominância de fãs brancos num género predominantemente preto?

Eminem: Bem, acho que estou entre os dois predominantemente. / Eu acho que se eu ouvir essa merda de palavra novamente, eu vou gritar.

Mark: És tu que estás a dizer isso! Quem diabos está chateado com a palavra “predominantemente”? Não é TÃO comum. E não é quase irritante como “húmido” ou “catarro” ou “chorume”.

Eminem: O que é que eu pareço, um comediante para ti? Achas que estou a brincar? O que eu pareço, algum tipo de idi…? Espera um minuto. Merda, não respondas a isso. / Odiaria ter isto tão mau como o Sr. Mathers diz que o tinha. 2935

RC: E aqui, ele está a falar do facto de já teres ouvido isto tudo antes, e que ele está a reciclar. Mas como eu digo, reconhecer que você não presta não é uma desculpa para continuar a não prestar. Na verdade, agora é pior, porque nós SABemos que você sabe que não presta e que não está fazendo nada a respeito. E É assim que começas o teu álbum: a chupar a mesma porcaria. E sabes onde nos seus outros álbuns ele brincava com as suas convenções? Havia uma certa energia, uma certa tenacidade e INTELIGÊNCIA sobre a sua autoconsciência. Isso soa como se ele estivesse entediado, mas completamente relutante em abrir novos caminhos.

8:

8. My Band by D12

RC: Sabe, eu realmente gostei dessa música quando ela saiu. Mas agora que olho para ela, esta é a primeira canção que significou o seu estilo mais novo e piroso. E claro, Eminem só tem um verso, mas esse verso, mais a estúpida batida pirosa e o refrão são suficientes para puxá-la para baixo. Não se enganem: o primeiro minuto e meio desta canção pertence ao Eminem. É a canção dele e é horrível.

Eminem: Estas miúdas nem sequer sabem o nome da minha banda. / Mas elas estão todas em cima de mim como se quisessem dar as mãos. / Então eu saio do palco, certo, e largo o microfone. / Ando até estas gajas boas e fico tipo: “O que se passa, meninas? O meu nome é Slim Shady. Eu sou o vocalista em D12, querida.”

RC: E enquanto o resto destes tipos aqui são medíocres, o que não faz nada para magoar a canção necessariamente, Proof é o único com um verso realmente engraçado.

Proof: Vou deixar o mundo saber que o Proof é quente. / Eu deveria cortar o microfone dele quando a música começar. (Ei, yo, é… *audio corta*) / Pronto para bater num estúpido fã cada vez que ouço, “Ei, meu, eu adoro a tua banda!” / Nós não somos uma banda. Nós não tocamos instrumentos.

Mark: Mas depois, o Bizarre entra… e traz de volta para casa.

Bizarre: Eu disse-te que fiz as batidas e escrevi todos os raps / ‘Til Kon Artist’ deu-me algum crack. / Lose Yourself video–eu estava lá atrás. / Super-Homem vídeo – Eu estava atrás.

RC: Não, não estavas. Isso é simplesmente falso. Tipo, nem sequer é o tipo engraçado de falsidade. Como se houvesse alguma piada ou assim. Isto é só mentir por mentir.

Bizarro: Que se lixe o D12. Eu estou fora desta banda. / Vou começar um grupo com The Real Roxanne.

RC: …Porquê? Porque começarias um grupo de rap com a miúda dos Roxanne Wars de 1984? Qual é a piada aqui?! Por que eu deveria achar isso engraçado?!

Mark: Acho que eles nem sabiam o que estavam querendo aqui, mas a música se embrulha em um pacote bem arrumado que eu tenho certeza que eles acharam que era ouro cômico.

Eminem: (com sotaque mexicano) Eu sou o vocalista da minha banda, a minha salsa. / Faz todas as meninas bonitas quererem dançar. / A minha salsa. Bem, cuidado com o meu próximo single. Chama-se “My Salsa”.

Mark: Porque é que isto está no álbum? Acho que essa é uma pergunta justa. Acho que consigo ver como caberia no vídeo musical. Sabes, para uma risada barata. Eles estão todos disfarçados. Tens aí o cãozinho giro. Mas acho que não vejo ninguém a atirar isto no carro, ou melhor ainda, a cantar junto.

RC: E muitas pessoas disseram que isto é suposto ser uma espécie de paródia do My Milkshake da Kelis. O que é bom, mas infelizmente, isso não faz parecer menos estúpido.

Eminem: Para onde foram todos?

7:

7. My First Single

Eminem: Aí vem o Bronco, a pisar e a carimbar a maldita rua como os soldados búfalos. / Já te disse que estou prestes a explodir. / Por isso, cuidado lá em baixo. Geronimo. Os filhos da puta são dominós. / Eu estou em grande. Por aí e por aí eu vou. / Quando é que eu vou parar? Não sei.

Mark: Apanhaste alguma coisa disso? Ele não disse nada além de juntar um monte de palavras aleatórias e irrelevantes com significado zero atrás de qualquer uma delas.

RC: Oh, e a propósito, esta é a música com sons bem realistas de alguém cagando no seu ouvido. No refrão.

Eminem: Eri-Eri-Eric engoliu alguns comprimidos para dormir genéricos / E acordou na cama ao lado do seu melhor amigo Derick nu. Chaka-chak-chak-chak-chak. / Janean acabou de fazer 16 anos e usou uma identificação falsa / Para entrar sorrateiramente em V.I.P. para ver o R. Kelly. Hee-hee-hee-hee-hee.

RC: Então?! De que diabos estás a falar?! Como é que estas histórias se relacionam?!

Eminem: Sou um idiota ou sou apenas um galinha idiota? / Ou chicka-chicka-chicka-chicka-chicka, jer-jer-jerkin’ a cadeia? / 22 idiotas e um círculo de idiotas / Ou é um círculo de idiotas, ou…? Espera um minuto? O que estou a dizer?

Mark: Boa pergunta, Em. E mais uma vez, a piada aqui é suposto ser, “Oh! Olha como estou consciente do pouco sentido que estou a fazer!” E eu digo: “Está bem! Eu não quero saber! Não me deste motivos para me importar!” É apenas uma letra aleatória, sem intenção de te dizer, o ouvinte, qualquer coisa. Estas são letras de um homem que não tem nada a dizer, não quer saber de como ele as apresenta. Ele cortou alguma música do álbum? Ele achou mesmo que valia a pena lançar estas? Por que ninguém o impediu?!

Eminem: Recentemente, alguém acabou de descobrir a Britney e o Justin a foder com eles quando eram apenas mosqueteiros no Mickey Mouse Club / E limpou-as e foi directamente para The Source com eles / Porque eles podiam jurar que alguém disse “Nuh-” / E depois tentou apagar e gravar sobre ele / Mas se ouvir com atenção suficiente pode ouvir o “Ga-uh” / E depois veio a descobrir que era o Justin a dizer “I’m gonna cum!”

Mark: Porque é que ele passou meio verso a falar de alguém a descobrir pornografia infantil do Justin Timberlake e da Britney Spears? Com tanto detalhe, não menos? Por que diabos você perderia tanto tempo para nos dizer algo que NÃO tem absolutamente nenhum significado? Qual é a lógica aqui? Deixe-me tentar adivinhar. Essa história falsa de pornografia infantil sendo enviada aleatoriamente para a revista Source que inclui Justin Timberlake supostamente dizendo a palavra N supostamente uma piada de que a revista Source não é uma fonte confiável e que eles vão relatar qualquer coisa? E é suposto esta história ser paralela à velha fita que encontraram de você dizendo a palavra N? Esse é o único raciocínio que posso fazer dela. E como seria isso se fosse a verdade? Além disso, aquela velha cassete de ti a dizer a palavra N acabou por ser bem real. Então, se todo esse verso convoluto era para ser você tentando desacreditá-los como uma revista, bem, só na execução, você falhou. E tenho quase a certeza que não será a última vez.

Eminem: Então fode uma galinha, lambe uma galinha, chupa uma galinha, bate numa galinha, come uma galinha como se fosse uma grande pila. Bawka-bi-kaw. / Ou chupa uma pila, e lambe uma pila, e come uma pila, e enfia uma pila na tua boca. Estou farto. Podes foder, foder, foder!

(Mark, horrorizado, olha para o lado a cobrir a boca)

6:

6. Big Weenie

RC: Então esta canção é suposto ser uma faixa dissimulada para o Ray Benzino. E você sabe como se você está fazendo uma diss track para alguém, você normalmente tenta soar como a pessoa melhor, mais esperta e mais inteligente? Bem, não quando você está passando pelo palco infantil Slim Shady estava passando.

Eminem: Tens mesmo inveja de mim / Porque eu sou o que tu queres ser / Porque eu sou o que tu queres ser / Porque é muito fácil de ver que és um grande salsicha / Porque é muito fácil de ver que és um grande salsicha / Big weenie.

Mark: Alguém mais acha que isto parece uma canção do Eminem escrita através dos olhos do SpongeBob SquarePants? Big Weenie? Mais parecido com Big Pussy. Que merda te aconteceu?

RC: Então, sim, com isso em mente, vejam algumas das piadas espirituosas que sem dúvida colocam o Benzino no seu lugar.

Eminem: Estás a babar-te. Você tem cáries dentárias. / A tua boca está aberta. Estás nojento / Que merda é que comes ao almoço? Um monte de doces ou algo assim? / O quê, comes um monte de Crunch ‘N Munch? / Pareces-me como: a cantar sobre salsichas.

RC: Uh… Tiros disparados?

Mark: Sim, acho que sim, mas quem fez esta canção doer mais? Primeiro de tudo, esta canção é doida como o inferno. E segundo, é o Eminem a dissimular alguém com quem não nos devíamos preocupar em primeiro lugar. É como quando ele perdeu tempo a dissecar o ICP no seu segundo álbum! Vai-te foder!

5:

4. Rain Man:

“Song intro, *barulho de peido no início*

Mark: Sabes, acho que encontrei a inspiração para aquele episódio de South Park onde os pais ouvem a música dos filhos e soa como nada mais que barulhos de merda*

RC: Um som apropriado para esta música, no entanto, porque esta é a única música do Encore sem absolutamente nenhum valor irredimível: não há nenhum tema ou ponto principal, é apenas ele a peidar-se durante 4 minutos, sem filtrar e sem estrutura ou propósito. O seu fluxo é tão suave como sempre, e as suas rimas nem sequer são risonhas, porque isso implicaria que você poderia espremer uma quantidade quantificável de prazer deste desperdício de dinheiro de estúdio

Eminem: Ouve merda agora porque eu não vou tolerar isto e o Chirs-stiff-pher Reeves também não se vai sentar para isto E vamos esclarecer isto também Eu também não tenho problemas com ele Ele costumava ser como um herói para mimEu até acredito que eu, tinha um daqueles autocolantes de 25 cêntimos no meu frigorífico

Porque eu não tenho pernas! Ou cérebro, prazer em conhecer-teHi, o meu nome é…eu esqueci-me do meu nome!

No futebol o quarterback grita “hutt-huttWutt” Enquanto ele chega ao cu de outro homem adulto *Mues, esfregando a cabeça em nojo*Grabs nos seus tomates mas e se nunca significasse que foi apenas um acidente Mas ele tropeçou, caiu, escorregou e o seu pénis entrou no seu pequeno e redondo pénis *RC, Olhando para baixo, chupando dentes com raiva* Mas ele não quis dizer isso Mas o seu pequeno pénis vacilou apenas um pouco

Mark: Chega de sarcasmo, malta. Só tenho de o dizer directamente: *furioso* Isto, não é, foda-se, engraçado. Não é ofensivo. Não é conterversial. Isto não é aceitável

Eminem: E eu não tenho de fazer sentido nenhum. Acabei de fazer uma canção inteira e não disse merda nenhuma

Mark: Aw! Mas vejam, é COMPLETAMENTE OKAY, porque eu reconheci como era sem sentido!!!

RC: Sim, no final do álbum Encore, você vai desejar a morte ao bastardo que inventou o conceito de “humor auto-referencial”

3:

3. Just Lose It

RC: Eu já fiz minha crítica sobre ele, então honestamente, eu me recuso a ouvi-lo novamente com o propósito de reiterar meu desgosto por ele. Se quer ouvir o que eu tinha para dizer, vá assistir aquela crítica

Mark: …really?

RC: Estou falando sério. VOCÊ fala sobre isso, eu não estou falando sobre isso de novo * esquece*

Mark: Oh, ok… *ele improvisa uma revisão rápida*

RC: *Depois de ele ter feito* Ah, ok, estou de volta. Acabaste, certo?

Marca: Sim. Não tens de ouvir nenhuma parte dessa música agora

RC: Oh, obrigado Go– *Mark toca a rir da música*… Não gosto de ti…

2:

2. Ass Like That

RC: Ok, agora esta música era mais uma faixa dis, desta vez para Triumph the Insult Comic dog. Isso mesmo: o rapper que poderia estar lutando pelo melhor rapper vivo fez uma trilha disc para um fantoche. Esta foi uma época embaraçosa para ser um fã do Eminem

Mark: Mas espere: Triumph the Insult Comic dog is IN the video! Essa é a voz dele! Então eles, tipo, fizeram as pazes ou assim?

RC: Não me interessa se esta rixa foi real ou falsa: a questão é que alguma batalha publicitária resultou nesta desculpa irritante para uma canção

Mark: Sim, lembram-se como o “Just Lose It” tinha partes aleatórias sobre pedophelia? Bem, aparentemente isso foi tão hilariante que ele teve uma canção de “Just Lose It” dedicada ao estupro…

Eminem: “fazes o meu chichi ir Fazer, fazer, fazer”

RC: O meu chichi-pee?

Mark: E se isso não for suficiente, ele também vai mijar em miúdas, porque, sabes, era isso que a canção estava mesmo a faltar o tempo todo…

Eminem: Eu só gosto de mijar, mijar, mijar, sim, eu faço r&b, eu canto uma canção que vaiRing-a-chong, a-ching-chong-chong-chong-ching

Mark: Porque… R. Kelly, e coisas assim. Quero dizer, não tem absolutamente nada a ver com Triumph, o cão cómico insultuoso, mas foi em 2004, por isso…acho que tinhas de lá estar…

Eminem: Pois eu sou Triumph, o cão fantoche, eu sou um mero fantoche. Eu posso escapar com qualquer coisa que eu cante, você vai adorar

RC: Então, você está rasgando a voz por trás do Triumph é que as pessoas o deixam escapar dizendo coisas ofensivas porque ele está se escondendo atrás do fantoche? WEll, você não poderia argumentar que os SEUS fãs estão deixando você escapar dizendo coisas ofensivas só porque você se esconde atrás do alter ego de um rapper furioso? Quer dizer, ainda sou um fã, mas meu, não sejas hipócrita

Eminem: Eu sou Triumph, a Britney Spears tem ombros como um homem E eu posso dizer isso e tu vais-te rir porque isso é um fantoche na minha mão

Mark: Como é que não vês a ironia de julgar alguém porque ele toma golpes baratos em celebridades? Você não ouviu… todas as pistas de cada um dos seus álbuns?

Eminem: Vão para o helicóptero, saiam todos Eu não sou o Triumph, Eu sou o Arnold, baixem-se

Mark: E… Arnold Schwarzenegger referência… porque… eleições de 2003 na Califórnia… sabem que mais, que se lixe, não posso arranjar mais desculpas para isto

RC: Então sim, esta canção é uma porcaria, é repreensível, e completamente indesculpável como o tipo que uma vez nos trouxe “The Way I Am” e “Stan”, mas os meus amigos… O NOTHING pode preparar-te para esta canção número um. Nada

1:

1. Fack

Mark: Quero que imaginem, se quiserem, alguém que, no final de 2005, está a tentar entrar na música do Eminem, mas não sabe por onde começar. Então, ele está numa loja de discos, e vê o nome do Eminem, mas não sabe qual álbum comprar, então ele faz uma aposta segura e vai com seu maior álbum de sucessos, “Curtain Call”. Então, ele leva-o para casa e lança o CD. E, imagine que você é essa pessoa, e a primeira faixa que você ouve, antes de “Lose Yourself”, antes de “Stan”, antes de “Sing For the Moment”, antes mesmo de “The Real Slim Shady”, a primeira impressão que você tem do Eminem é uma música inédita chamada:

Eminem: Fack fack faaaack, Fuck I am, I amI’m I’m going to cum, I’m cumming

Oh ohh fackI’m gonna fuck cum *spurting sound*

I’m so fuckin hot and your fuckin hotOh my GodI wanna facking facking fack, No, not fuck, Eu disse fack

*parte onde Eminem murmura*

Ah O teu dedo acabou de entrar no meu cu’

Agora Vê esse gerbo, Agarra esse tuboShove-o pelo meu cu acima, Deixa esse malandro mordiscar o meu cu

Marca: Meu, não sei que merda dizer sobre isto. Mas depois de ouvir isto, as pessoas deixaram de dizer “Eminem, por favor volta”. Eu sei pessoalmente, depois de ouvir isto, a minha resposta foi: “Eminem, vai-te embora”. Vai-te embora. Não ligues. Não escreva. Vá-se embora. E nunca mais voltes.”

RC: Quero dizer, para que diabos foi esta canção? Tudo isto é baseado numa actividade sexual que o NOBODY fez. Ele podia muito bem ter feito uma canção sobre “Rainbow Parties”. *Mostrar a capa do livro*. Quero dizer, para quem diabos era suposto esta canção ser? Ela só serve para destacar uma actividade sexual nojenta que as pessoas, claro, acusaram os homossexuais de fazer, porque, ei, eles são a demografia que ainda se pode implicar no início dos anos 2000 sem se preocupar em perder dinheiro

Eminem: Enfie um gerbo no seu cu Através de um tuboShove um gerbo no seu cu Através de um tubo

RC: É suposto estarmos a cantar juntamente com isto? Porque… não

Marca: Isto é lixo absoluto, sem qualidade redentora como nunca. Nunca deveria ter chegado um dia em que eu levasse a ouvir uma canção do Insane Clown Posse sobre uma canção do Eminem, mas este é aquele maldito dia

RC: Agora, alguns fãs gostam de usar a desculpa de que ele estava drogado

Mark: *Corta RC* “Nas drogas” o tanas. “Vómito” foi feito enquanto estava drogado. “Rain Man” foi feito quando estava drogado. A única desculpa possível para uma música como esta vir de qualquer ser de pensamento senciente é que essa pessoa tem em mente a intenção específica de despertar o desgosto e o ódio puro e não adulterado de quem a escuta. Em outras palavras; tentativa de suicídio na carreira. E infelizmente para nós, você conseguiu foder isso também