Yes, nós sabemos que The Beatles são ótimos. Sim, eles são indiscutivelmente a banda mais importante da história musical, alcançaram mais em seu breve período juntos do que qualquer outra banda antes ou depois, e lançaram uma grande quantidade de músicas que agora estão costuradas firmemente em nossa herança cultural.

Sim, John Lennon é um dos verdadeiros ícones do Reino Unido, Paul McCartney é o mais amado e reverenciado compositor do nosso tempo, George Harrison é um gênio subestimado e Ringo – erm- narrou Thomas the Tank Engine.

Sabemos tudo isso, mas isso não significa que tudo o que eles lançaram foi ótimo, não é mesmo? Para cada ‘Um dia na vida’ há os horrores repetitivos de ‘Porque não o fazemos na estrada? Para cada ‘Na Minha Vida’ há o desconcertante e inútil ‘Voar’. Para cada ‘Dear Prudence’ há a simplesmente horrível ‘Piggies’, uma música que de alguma forma conseguiu inspirar um assassinato em massa.

Nenhuma banda pode ser tão incrivelmente visionária, deliciosa e simplesmente brilhante o tempo todo, então é hora de iluminar o pior que The Fab Four tem a oferecer. Aqui estão as 10 piores músicas dos Beatles.

10) ‘Ob-La-Di, Ob-La-Da’

Obrigado, Paul. Enquanto muitos apontam para o coro de sapos como o nadir de sua carreira, a pior coisa que Macca já fez foi certamente lançar o gênero universal odiado cod-reggae à popularidade escrevendo ‘Ob-La-Di, Ob-La-Da’. Claro que se a canção tivesse sido realmente uma boa canção, então tudo poderia ter sido perdoado – mas infelizmente não é!

É aquela besta rara de uma canção que é tanto surpreendentemente irritante como terrivelmente horrível. A melodia da faixa rasteja para o seu cérebro como um tumor na primeira escuta e fica alojada lá dentro, saindo e fazendo looping na sua cabeça apenas nos seus momentos mais baixos para gozar com você. Estou a ouvi-la neste momento e isso está a enfurecer-me. Eu quero desligá-lo.

Eu continuo fascinante sobre como eu quero jogar o carrinho de mão do Desmond nele e depois forçá-lo a ouvir a música uma e outra vez até que o sangue comece a sair dos seus olhos e ele não é nada mais do que uma casca partida de um homem que não pode fazer nada a não ser apegar desesperadamente os seus próprios ouvidos na esperança de um dia ele os arrancar e se livrar de ouvir aquela abominação de uma canção. Obrigado por isso, Sir Paul.

09) ‘Run For Your Life’

A consciência popular é que John Lennon foi um tipo simpático e amante da paz que escreveu algumas das melhores canções já escritas e é essencialmente pintado como o maior homem a andar na face da terra. Você pode ficar um pouco chocado, portanto, se você ouvir a letra de ‘Rubber Soul’s close ‘Run for Your Life’ e descobrir que a música é sobre como ele quer matar sua namorada se ela sair com outro homem. Encantador!

‘Run for Your Life’ admite que tem uma melodia muito agradável e um riff de guitarra cativante, mas é simplesmente impossível ultrapassar a letra repelente. O próprio Lennon ficou embaraçado com isso, embora na música ele soe tão satisfeito com o conceito de matar essa garota que eu não ficaria surpreso se ‘Hammer Smashed Face’ de Cannibal Corpse se tornasse baseado em um conjunto de letras em que ele estava trabalhando antes de morrer. Ainda assim, é definitivamente a canção mais alegre que é sobre algo tão horrendo como caçar e assassinar brutalmente uma garota, então há aquela!

08) ‘Birthday’

“Hey, você sabe qual é a minha música favorita dos Beatles? ‘Birthday’.” disse literalmente nunca ninguém. Não é realmente difícil ver porque é que esta canção tem talvez uma recepção mais silenciosa do que outras canções da Fab Four. A música é essencialmente apenas Lennon e McCartney gritando entusiasticamente sobre como é o seu aniversário, como é emocionante que seja o seu aniversário, como é também o aniversário deles e depois uma série de outros comandos sobre um riff que pode muito bem ser rotulado de “riff rock genérico no.8”. Esta não é certamente a mais apelativa das ideias.

Tudo fica um pouco enfadonho após cerca de 2 segundos, quando a novidade de ouvir Lennon e McCartney parece ter uma competição para ver quem pode soar mais rouco se desgasta. O ‘Aniversário’ é o equivalente musical daquele amigo irritante que todos têm e que parece achar necessário gritar “Shots?” a cada 5 segundos e depois perguntar constantemente se todos estão se divertindo. Aquele que parece nunca te deixar em paz e em vez disso vai continuar a tentar criar uma aura de diversão forçada quando tudo o que queres dizer-lhes é “Não! Deixa-me em paz! Eu só quero ser deixado sozinho numa sala escura e ver The Graham Norton Show debaixo de um cobertor enquanto espero pela morte!” É assim que o ‘Aniversário’ me faz sentir.

07) ‘Don’t Pass Me By’

‘Don’t Pass Me By’ vem cortesia do quarto Beatle preferido de todos, Ringo! Originalmente tocada para os outros Beatles em 1962, pouco depois de se juntar, a música não foi sensatamente permitida em nenhum álbum até o processo de gravação do ‘The White Album’, quando Ringo finalmente viu sua chance de soltá-la no mundo. É certo que a única razão pela qual Ringo teve essa chance foi porque o controle de qualidade em ‘The White Album’ era tão baixo que ele entregou uma música que consistia em nada além do barulho dele raspando um ancinho através de um portão de jardim enferrujado, então isso provavelmente também teria sido aceito!

Como soa realmente a incrível criação de Ringo? Bem, é uma canção de um país com pernas para o ar & canção ocidental que se desenvolve soando mais como uma melodia temática de uma série de TV infantil falhada sobre os sequestros que uma família de gente do campo faz, em vez de uma canção certificada de verdade. Mesmo a performance é terrível; Ringo consegue não cantar uma única sílaba da canção em sintonia e depois consegue emitir toda a emoção de um sofá IKEA particularmente cinzento. É provavelmente melhor deixar passar esta para ser honesto!

06) ‘Within You Without You’

Quando John Lennon descobriu a música indiana ele escreveu ‘Tomorrow Never Knows’, que agora é considerada uma das melhores canções já escritas. No outro lado disso, quando George Harrison descobriu a música indiana ele escreveu a tediosa e fumegante pilha de lixo que é ‘Within You Without You’. À distância, a pior coisa em ‘Sgt Peppers Lonely Hearts Club Band’, a canção drones ao longo sem qualquer pista de uma música ou melodia e resmunga letras que soam como se tivessem sido roubadas de um livro de auto-ajuda com desconto que Harrison uma vez folheou por alguns minutos num posto de gasolina.

Desafio qualquer um a apontar uma coisa interessante sobre esta canção que é realmente memorável. Você quase definitivamente não pode, já que nem um único momento ou idéia solitária memorável acontece durante todo o seu tempo de execução de cinco minutos. Na verdade, a única coisa que você pode realmente dizer sobre ela é que soa indiana; tão bem feito George, você conseguiu escrever uma música em um estilo diferente do que você normalmente faz. Parabéns! Muse uma vez decidiu que eles eram uma banda de dubstep para uma música e isso também foi atroz!

05) ‘Yesterday’

O ‘Yesterday’ é realmente assim tão bom? Eu sei que é heresia dizer isso, mas será assim tão bom? Será que é mesmo? Só pergunto porque de onde eu estou, soa sempre como uma bobagem de schmaltzy, em vez de uma obra-prima de puxar o coração que cerca de vinte mil bandas sentiram a necessidade de cobrir.

Seguramente eu não estou sozinho a pensar assim? Eu sei que é popular entre as pessoas, mas no ano passado o álbum de estreia mais vendido por um artista britânico foi de Bradley Walsh, então o que as pessoas gostam não é necessariamente um sinal de qualidade. É tão sacarino e sério que tudo o que eu quero fazer é vomitar cada vez que o ouço, e isso é todos os dias, porque qualquer que seja a rua que eu ande lá em baixo parece ser sempre um busker a tocá-lo! Chegou à fase em que invejo as pessoas que não foram sequer remotamente afetadas pelo mundo moderno, porque provavelmente conseguiram escapar de ouvir “Ontem”.

É aparentemente improvável, pois mesmo eles provavelmente tiveram que ouvir algum cantor de cruzeiro sub-par espanhol a fazer-lhes guerra em inglês quebrado enquanto eles tentam cozinhar peixe no fogo do acampamento. Pensamentos como esse me deixam triste, e me fazem ansiar por um mundo que não tenha sido manchado pela peste que é ‘Ontem’.

Imaginem só aquela utopia emoldurada pelo arco-íris! Acabaram-se as pessoas irritantes dos fedoras que insistem em tocá-lo no acústico em cada festa em que você já esteve! Acabaram-se as versões horrendas da capa do piano em anúncios! Acabou-se o racismo! Bem, talvez não seja a última, mas ainda soa como um paraíso comparativo ao que vivemos agora, e é desafiadoramente uma razão pela qual essa péssima música deve ser deixada no ontem!

04) ‘Octopus’s Garden’

Uma música dos Beatles que muitas vezes encontra o seu caminho em muitas das piores listas, mas não esta, é ‘Yellow Submarine’. A canção é nostálgica demais eufórica e estranha para entrar nesta lista, e é, à sua maneira, uma canção encantadora e um pouco idiota que provavelmente viverá mais que todos nós. O mesmo não se pode dizer do “Octopus’s Garden”, a segunda tentativa dos Beatles de apelar a todos os importantes abaixo dos cinco demográficos. Se ‘Yellow Submarine’ é um Porsche então, em comparação com isso, ‘Octopus’s Garden’ é um robin dependente de segunda mão que vem com um pneu levemente deflacionado, uma ninhada desviada e cheira ligeiramente a ovos podres quando está dentro dele.

‘Octopus’s Garden’ soa tão desesperado para ser ‘Yellow Submarine’ que na verdade é bastante triste de se ouvir. Chamá-lo desesperado para ser qualquer coisa é talvez um pouco injusto, pois parece tão entediado é a própria existência que sentir uma emoção tão forte quanto o desespero provavelmente estaria empurrando-o. Os Beatles provavelmente entraram na canção tentando alcançar uma espécie de paraíso nebuloso e despreocupado, embora, em vez disso, apenas soe meio adormecido e telefonou para dentro.

Não ajuda nada aquele homem ao leme é Ringo, o homem com toda a gama vocal de um cavalo com dor de garganta, que consegue dar tanta excitação e paixão sobre este reino subaquático mágico em que supostamente quer desesperadamente viver como provavelmente viveria se descobrisse que havia um ligeiro desconto em sanduíches de ovos e agriões no supermercado. É difícil sentir qualquer tipo de ligação a este país maravilha aquático, quando provavelmente têm sido discursos mais apaixonados e convincentes sobre os benefícios de serem cozidos vivos do que este!

03) ‘Torta de Mel Selvagem’

‘Torta de Mel Selvagem’ não é simplesmente agradável de ouvir. Senta-se orgulhosamente na faixa cinco do ‘The White Album’, com toda a graça e decoro de um homem a vomitar numa pessoa sem abrigo. Não só é absolutamente insuportável, como, como se por alguma piada cruel, vem logo após ‘Ob-La-Di, Ob-La-Da’, porque os Beatles obviamente pensaram que os ouvintes não tinham sofrido o suficiente até este ponto. É literalmente o equivalente musical de passar o dia todo empurrando fezes de vaca rançosa em um campo e depois ter uma vaca imediatamente defecando em seus sapatos uma vez terminado.

É difícil até mesmo pensar em palavras para descrever com precisão esta canção. São literalmente apenas 50 segundos de McCartney tocando um riff de guitarra plinkity plinkity incrivelmente exasperante enquanto grita o título da canção como um papagaio danificado pelo cérebro durante toda a duração da canção. Isso é literalmente isso! Se você trancasse um gorila em uma sala com o mesmo instrumento que Macca usou, então quase de certeza que ele inventaria algo mais agradável de se ouvir. Diabos, mesmo que o gorila não tivesse braços, os resultados ainda seriam mais palatáveis!

02) ‘Maxwell’s Silver Hammer’

‘Maxwell’s Silver Hammer’ foi apelidada de a canção que acabou com The Beatles, levou três dias para gravar e foi aparentemente a canção mais cara que eles já gravaram, e o resultado? Um terrível show de marionetes, que aparentemente foi dirigido a crianças que às vezes comem cola.

Imagine um bêbado Barney, o Dinossauro, tropeçando sem rumo em torno de seu horrível ambiente garrido. Essa é uma representação visual de como a canção soa. Totalmente insuportável do começo ao fim, ‘Maxwell’s Silver Hammer’ é baseado em torno do fictício Maxwell Edison, um estudante de medicina que gosta de matar pessoas com martelos. Paul McCartney, o génio do mal por detrás da canção, decidiu então esconder esta história arrepiante numa canção pop alegre e optimista depois de se ter inspirado nas obras de Alfred Jannings.

Esse pode ter sido um bom conceito para uma canção, se Paul não tivesse se esforçado tanto para que fosse um sucesso que acabasse sendo essa provação kitsch que pisa como um elefante que ainda não aprendeu a andar corretamente antes de terminar com o que parece ser o resultado de quando Ringo adormeceu em um sintetizador Moog. O ‘Maxwell’s Silver Hammer’ é apenas o pior.

01) ‘Revolution 9’

Queria originalmente deixar a ‘Revolution 9’ fora desta lista pois não se qualifica realmente como canção, mas acabei por me arrepender, por isso aqui está ela: A pior “canção” que os Beatles já escreveram. No que eu só posso imaginar foi uma tentativa de impressionar Yoko Ono, John Lennon decidiu fazer este pesadelo de oito minutos e meio de colagem de som de vanguarda que era para ser uma tentativa de mostrar revolução no som.

O claro, não soa como revolução, só soa como uma confusão de sons aleatórios mal colocados com alguém dizendo ocasionalmente “número 9” ao longo dela, porque porque diabos não. É tão inquestionavelmente mau, que de alguma forma ultrapassa isso, tornando-se apenas uma grande placa de nada que flutua no vazio musical, não fazendo nada além de existir. Sei que muitos de vocês podem agora estar gritando: “Você não entende. Sua arte!” ou “Foi revolucionário para o seu tempo!” ou algo assim, e a minha resposta a isso é: vocês realmente ouviram a ‘Revolução 9’ durante todo o caminho? Já ouvi, e foram oito minutos e meio que agora vou voltar.

É o equivalente musical a ver tinta secar. Na verdade, eu já vi tinta secar uma vez e foi como ir para um mergulho no céu em comparação. Se me fosse dada a opção de ouvir a ‘Revolução 9’ novamente ou empurrar um lápis no meu olho até chegar ao meu cérebro, não só saltaria para este último como também me ofereceria para fazer os dois olhos, apenas por ter a oportunidade de ser poupado a ouvir aquela monstruosidade polifónica sem fim novamente.

Não há literalmente nada em todo o mundo, por muito grande ou fisicamente prejudicial que eu não prefira fazer do que ouvir a ‘Revolução 9’ novamente. Bem, exceto ouvir ‘Ob-La-Di, Ob-La-Da’ na verdade como há limites!