O artigo de hoje é em resposta a uma pergunta de um leitor (via Pergunte a Melissa!) sobre como saber se o seu outro significativo vai querer se comprometer, especialmente se ele disse que não está pronto para o compromisso. Na minha resposta, eu ofereço uma perspectiva sobre o que é realmente o compromisso, por que ele se afastou depois de ter entrado num relacionamento, e no que você deve se concentrar agora quando está curando um coração partido:

Dear Melissa,

Eu acabei recentemente de terminar com um cara. Eu estava namorando um homem incrível, ele ainda não está divorciado, separado há quase um ano e meio, com dois filhos. Estou divorciada há um ano e separada há anos.

Vejo-o há dez grandes semanas, ele ficou distante e disse que não estava pronta para um compromisso. Eu me apaixonei totalmente por ele e estou devastada.

Ele vai mudar de ideias? Eu não acho que ele vai mudar como ele disse que queria continuar meu amigo. Também acho que sou eu com quem ele não quer estar.

-Coração partido

Dear Heartbroken,

Bancos por estender a mão. Eu realmente sinto-te. É difícil quando se está apaixonado por alguém e ele não sente o mesmo caminho de volta.

O que é o compromisso em encontros e relacionamentos?

Eu sei que é muito difícil quando, após dois meses e meio de relacionamento, ele se afasta.

Algumas vezes ele começa como um romance de redemoinho, uma conexão diferente de você ou ele já experimentou antes.

Mas então ele “fica distante”.”

Talvez ele deixe de responder a mensagens de texto e telefonemas.

Talvez ele comece a desistir em noites de encontros no último minuto.

Talvez o seu humor mude e ele não seja a mesma pessoa que era.

No entanto, isso acontece no seu relacionamento, é um sinal infeliz de que ele se envolveu com você antes de realmente descobrir o que ele quer.

Or talvez ele saiba o que quer, mas não sabia como (ou estava assustado) comunicá-lo de uma forma realmente honesta e próxima sobre quais eram as suas intenções.

O resultado final é que ele se envolveu quando não estava pronto para um novo relacionamento; ele não era claro consigo mesmo e com você sobre o que ele realmente queria.

Ele acabou por decidir que não queria estar numa relação comprometida neste momento.

No final das contas, o compromisso é uma escolha.

E vem com uma atitude e acções muito claras, como descrevo no meu artigo O que é o Compromisso em Encontros e Relacionamentos?

É a decisão de estar “tudo dentro”.

E é uma decisão que só chega quando há muita reflexão consciente.

Não costumamos decidir nos comprometer com alguém sem pensar bem e ficar muito claro que é o caminho certo para nós.

E sim, temos que namorar e conhecer alguém por um tempo antes de decidirmos fazer um compromisso.

Mas no cenário ideal, sua decisão e percepção de que ele “não estava pronto” teria vindo muito mais cedo e ele teria vindo com sua incerteza sobre o compromisso muito mais cedo, em vez de quebrá-lo para você depois de você já ter se tornado profundamente ligado emocionalmente e apaixonado.

Eu ensino as pessoas no meu programa como ser altamente consciente em seus relacionamentos (idealmente antes de entrarem em relacionamentos) para que elas possam realmente se preparar para o sucesso do relacionamento e se proteger de serem devastadas, enquanto ainda namoram e conhecem alguém.

O importante é descobrir o que você precisa e requer para ter um relacionamento gratificante?

E então quando você está namorando, realmente veja se ele se alinha e pode suportar suas necessidades e requerimentos de relacionamento.

Ele mudará de idéia?

Não há uma maneira real de prever isso com precisão.

A verdade é: Ele pode mudar a sua mente… se ele escolher.

Como você mencionou, ele disse que gostaria de “permanecer amigo” de você, o que pode ser sua maneira de dizer que ele não quer uma relação romântica com você, ele só quer uma amizade.

E se ele não está dando passos para aprofundar seu relacionamento ou fazendo o trabalho necessário para que ele possa se tornar emocionalmente disponível para aprofundar seu relacionamento com você, não parece provável que ele mude de idéia em breve.

Mas a prontidão do relacionamento dele e o desejo por um compromisso não estão dentro do seu controle.

Então você não pode prever com certeza quando ou se ele vai querer estar em um relacionamento com você.

A única pessoa sobre a qual você tem controle é você mesmo.

Mas, ao pensar e esperar que ele mude de idéia, ele pode realmente fazer um número sobre sua auto-estima e espírito, porque você não pode controlar o resultado, e isso pode levar a se sentir sem esperança e sem poder.

Quando baseamos nosso sucesso em algo fora de nossos próprios recursos internos, em algo que não podemos controlar, nós nos preparamos para o fracasso.

Então eu encorajaria você, durante este tempo de sentir o coração partido, a voltar-se para dentro de si.

E sintonizar com o amor e o alimento que você pode dar a si mesmo.

Não há problema em sentir-se triste.

Não há problema em sentir a perda.

Estes são todos sentimentos normais quando estamos com o coração partido.

Mas não se culpe no mínimo pelas escolhas que ele fez.

Se ele está a escolher não estar numa relação romântica consigo, pode ser muito fácil culpar-se por “não fazer” ou “não ser” algo que o possa ter levado a ficar.

E então às vezes, se você deixar, sua mente pode interpretar erroneamente a escolha dele para significar algo sobre quem você é como pessoa ou seu valor para ser amado.

É uma armadilha enorme porque, tal como quando estamos à espera que alguém mude, quando começamos a culpar-nos pelo comportamento e escolhas de outras pessoas, corroemos o nosso sentido de si e o nosso sentido de poder – acabamos por deixar que outras pessoas determinem o nosso valor para o amor.

Porque é que esta separação é tão devastadora e o que fazer agora

Noto que usas palavras muito fortes: “totalmente apaixonado”, “devastado”, “com o coração partido…”

Eu estive lá: amando tanto alguém que quando eles não me amavam de volta, eu senti-me absolutamente esmagado. E isso me deixou louco por um tempo. Foi difícil rastejar para fora.

Interroguei-me porque é que algumas pessoas se ressuscitam das separações enquanto outras realmente lutam com a dor.

Sempre, é a diferença entre o amor e o apego.

Uma separação pode ser particularmente devastadora para algumas pessoas porque não só sentem que estão a perder um namorado, como também sentem que estão a perder parte de si.

Não foi até que eu realmente comecei a trabalhar em mim mesma e estudar relacionamentos que eu percebi, em retrospectiva, que minha dor e minha luta para superá-lo foi em grande parte devido a um apego insalubre ao relacionamento.

Então, além de dar uma olhada nos artigos ligados neste post, eu encorajaria você a se perguntar:

E sobre esta separação é particularmente dolorosa e devastadora?

Que pensamentos estão surgindo? (O jornalismo é ótimo para este tipo de auto-reflexão)

E também se pergunte, o que você precisa para curar?

O que você precisa para se sentir nutrido e capacitado?

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