Q. Eu tenho transtorno de estresse pós-traumático porque fui agredida física e emocionalmente pelo meu pai, um alcoólatra, e pela minha mãe, uma viciada em drogas. Mas o abuso que eu recebo agora é muito pior.

A minha linda e doce menina amou-me, mas agora tem 33 anos e magoou-me mais do que ninguém. Isto entristece-me para além das palavras e faz-me acordar em pânico.

Engravidei na faculdade, e apesar do pai dela ter casado com outra pessoa, tínhamos uma série de casos sempre que se separavam. Estas aparições e desaparecimentos repetidos foram difíceis para a minha filha, no entanto, e ela ficou muito zangada quando finalmente nos casamos.

Minha filha e eu vivemos na assistência social durante os primeiros seis anos, no entanto, até eu conseguir um emprego como guardiã do jardim zoológico. Aqui, eles trataram a minha filha como a mascote deles e depois contrataram-na aos 13 anos, o que a ajudou a conseguir uma bolsa de estudos completa numa prestigiada escola secundária privada. Embora consumida pelos seus estudos, ela recebeu muitos prêmios, ganhou muitos amigos, conquistou o coração de muitos meninos e foi respeitada tanto por professores quanto por colegas de classe.

Naqueles dias, ela nunca pediu nada. Ela me confortava quando minha depressão piorava e nós permanecíamos próximos, mesmo quando ela se transformava em uma adolescente rabugenta, mal-humorada, impaciente e egoísta em uma faculdade só de mulheres. Foi lá que ela teve um relacionamento lésbico com uma mulher que tinha sido abusada pelos pais, o que levou minha filha a acusar seu pai e a mim de abuso e negligência; a me tratar com sarcasmo e crueldade e me dizer que ela estava enojada com minhas doenças e como eu lidava com elas, mesmo que eu raramente falasse com ela sobre meus problemas. Ela até disse que queria uma mãe madura e profissional que pudesse respeitar, não alguém fraco e deprimido.

(Hadley Hooper/for The Washington Post)

Então ela acabou com esta mulher, casou-se com um homem que conheceu na Índia, mudou-se com ele para a sua Austrália natal e agora tem um filho. Ela me diz que seu filho é muito próximo de seus outros avós, mas não vai me dizer se meus pacotes chegaram em segurança ou mesmo me agradecer pelos itens que eu enviei.

Minha filha está esperando novamente e disse que eu poderia nomear o bebê. Mas ela não gosta do nome que eu escolhi e não vai usá-lo. Quando lhe dissemos como eu estava decepcionado, ela disse que eu estava agindo como uma rainha do drama e que nosso comportamento egoísta e infantil tinha arruinado essa ocasião feliz.

Não quero mais me comunicar com a minha filha, mas e se ela nos cortar dos nossos netos? E se ela nos separar dos nossos netos?

A. Você sempre estará sempre isolado dos seus netos até certo ponto, a menos que você e sua filha aprendam a se deixar ir.

Isso deveria ter acontecido quando ela era adolescente, na época em que as crianças ou deixam seus ninhos emocionais ou se rebelam, ficam deprimidas ou culpam furiosamente os outros pelo seu próprio comportamento. Infelizmente, a pessoa mais segura para a sua filha foi a pessoa que ela amava há tanto tempo e tão bem, o que deve fazer com que as palavras dela magoem ainda mais.

Não se detenha nelas, no entanto, e não fale com a sua filha como ela fala consigo, pois palavras, uma vez ditas, não podem ficar por dizer. Ao invés disso, estabeleça limites para si mesmo e seja mais distante. Isto fará com que ela te alcance, nem que seja para ver o que se passa.

Se ela for rude ou te acusar de algum erro, no entanto, basta dizeres: “Deves estar cansado; eu ligo noutro dia” e não voltes a ligar-lhe durante algumas semanas. Quando a sua filha recebe o mesmo tratamento, repetidamente, ela vai perceber que as suas birras já não funcionam.

Envie também menos encomendas, e peça aos correios para lhe dizerem quando chegaram, em vez de perguntar à sua filha se chegaram lá. Não compita pelo carinho do seu neto, também. Não está à venda. Basta enviá-lo pelo Skype uma vez por mês; envie postais engraçados para ele e mande-lhe as mesmas iguarias que sua mãe amava na idade dele.

Finalmente, há terapia. Sua filha claramente precisa dela, embora você não deva dizer isso a ela, e você também precisa, pois já suportou mais do que pode suportar sozinho. Procure um psicólogo com formação em terapia cognitiva comportamental e em terapia energética também, porque às vezes pode ajudar na síndrome do stress pós-traumático.

A vida é uma jornada que deve ser percorrida, mesmo quando as colinas são íngremes e os vales estão cheios de desespero. Não há como ficar parado.

Questões? Mande-as para [email protected].