Estudos mostram que os anos recentes podem prever o resultado a longo prazo de quase todos os casamentos. O que os seus recém-casados prevêem para você?

E se eu lhe disser que há um homem na América que pode prever, desde o início, se o seu casamento vai durar ou não? Ele não precisa ouvir você argumentar; ele não precisa saber sobre o que você discute. Ele nem quer saber se você discute.

Eu também tinha dúvidas, mas estava curioso o suficiente para assistir a uma palestra sobre o assunto na convenção da Associação Psicológica Americana em Boston. Ted Huston, Ph.D., professor de ecologia humana e psicologia da Universidade do Texas em Austin, estava mostrando os resultados de um estudo de longo prazo sobre casais casados que penetra no coração da ciência psicológica social: a capacidade de prever se marido e mulher, dois anos depois de fazerem seus votos, ficarão juntos e se serão felizes.

Meu passe de imprensa, apesar disso, eu fui ao seminário por razões pessoais. Tinha acabado de sair da faculdade e tinha-me casado… e queimado. Uma parte de mim ainda cambaleiava de três anos acordando com raiva todas as manhãs, não querendo ir para casa depois do trabalho, sentindo-se sozinha mesmo quando meu marido de então se sentava ao meu lado. Fui porque me casei de novo recentemente e acabei de comemorar o meu aniversário de um ano. Escusado será dizer que gostaria de fazer esta funcionar. Então eu rabisquei furiosamente no meu caderno, bebendo nos gráficos e quadros – para psicologia, para maridos e esposas em todos os lugares, mas principalmente para mim.

Huston, um pioneiro na psicologia dos relacionamentos, lançou os Processos de Adaptação nas Relações Íntimas (o “Projeto PAIR”) em 1981, no qual ele seguiu 168 casais – extraídos de registros de licença de casamento em quatro condados de uma área rural e da classe trabalhadora da Pensilvânia – desde o dia de seu casamento até 13 anos de casamento.

Por meio de múltiplas entrevistas, Huston olhou para a forma como os parceiros se relacionavam durante o namoro, como recém-casados e através dos primeiros anos de casamento. Eles estavam confortáveis? Inseguros? Ele mediu seus sentimentos positivos e negativos um pelo outro e observou como esses sentimentos mudaram ao longo do tempo. Será que os recém-casados que se abraçam e se beijam são mais propensos do que outros casais a ter um casamento feliz, ele se perguntava, ou eles são particularmente suscetíveis ao divórcio se seu romance se dissipar? Será que os recém-casados que brigam estão destinados a dividir as coisas?

Desde que um em cada dois casamentos termina em divórcio neste país, deveria haver toneladas de pesquisas explicando o porquê. Mas a literatura existente fornece apenas peças de um puzzle maior.

As pesquisas anteriores levaram os cientistas sociais a acreditar que os recém-casados começam a sua vida juntos em êxtase romântico, e podem então ser derrubados pela sua incapacidade de navegar pelas questões que inevitavelmente surgem durante o casamento. Quando Benjamin Karny e Thomas Bradbury fizeram uma revisão abrangente da literatura em 1995, eles confirmaram estudos como os de John Gottman e Nell Jacobson, sustentando que os melhores preditores do divórcio são dificuldades interativas, tais como freqüentes expressões de antagonismo, falta de respeito pelas idéias um do outro e questões interpessoais similares.

Mas a maior parte desta pesquisa foi feita sobre casais que já estavam casados há vários anos, com muitos deles já bem encaminhados para o divórcio. Não foi surpresa, então, que os pesquisadores pensassem que sua hostilidade em relação um ao outro predizia o fim da relação.

O estudo de Huston foi único, pois olhou para casais muito antes, quando eles estavam namorando e durante os anos iniciais do casamento, fornecendo assim o primeiro quadro completo dos primeiros estágios de angústia. Suas quatro principais descobertas foram bastante surpreendentes.

Primeiro, ao contrário da crença popular, Huston descobriu que muitos recém-casados estão longe de ser felizes no amor. Segundo, os casais cujos casamentos começam em êxtase romântico são particularmente propensos ao divórcio, porque tal intensidade é muito difícil de manter. Acredite ou não, casamentos que começam com menos “romance de Hollywood” geralmente têm futuros mais promissores. Assim, e esta é a terceira grande descoberta, os cônjuges em casamentos duradouros mas sem brilho não são propensos ao divórcio, como se poderia suspeitar; seus casamentos são menos satisfatórios para começar, de modo que não há erosão de um ideal romântico de estilo ocidental. Finalmente, e talvez o mais importante, é a perda do amor e do afeto, não o surgimento de questões interpessoais, que envia os casais em direção ao divórcio.

No final do estudo de Huston, em 1994, os casais se pareciam muito com o resto da América, caindo em quatro grupos. Ou eram casados e felizes; casados e infelizes; divorciados cedo, dentro de sete anos; ou divorciados depois de sete anos – e cada categoria mostrava um padrão distinto.

Aqueles que permaneceram felizes casados eram muito “apaixonados” e carinhosos como recém-casados. Eles mostraram menos ambivalência, expressaram sentimentos negativos com menos freqüência e viram seu cônjuge mais positivamente do que outros casais. Mais importante ainda, estes sentimentos permaneceram estáveis ao longo do tempo. Em contraste, embora muitos casais que se divorciaram mais tarde fossem muito afetuosos como recém-casados, eles gradualmente se tornaram menos amorosos, mais negativos e mais críticos em relação ao seu cônjuge.

De facto, Huston descobriu que a forma como os cônjuges se davam bem como recém-casados afectava o seu futuro, mas o principal factor distintivo entre os que se divorciaram e os que permaneceram casados foi a quantidade de mudanças no relacionamento durante os seus primeiros dois anos.

“Os primeiros dois anos são fundamentais – é aí que o risco de divórcio é particularmente elevado”, diz ele. “E as mudanças que acontecem durante esse tempo nos dizem muito sobre para onde o casamento está indo”.

O que mais surpreendeu Huston foi a natureza das mudanças que levaram ao divórcio: As experiências dos 56 casais participantes que se divorciaram mostraram que a perda dos níveis iniciais de amor e afecto, em vez do conflito, era o preditor mais saliente de angústia e divórcio. Essa perda envia o relacionamento para uma espiral descendente, levando a um aumento das brigas e brigas e ao colapso da união.

“Isso deve mudar a maneira como pensamos sobre as raízes iniciais do que dá errado no casamento”, disse Huston. “A abordagem dominante tem sido trabalhar com casais para resolver conflitos, mas deve se concentrar em preservar os sentimentos positivos. Essa é uma lição muito importante”, disse Harry Reis, Ph.D. “A pesquisa de Huston preenche uma importante lacuna na literatura, sugerindo que há mais para um relacionamento bem sucedido do que simplesmente administrar conflitos”, da Universidade de Rochester, um psicólogo social líder.

“A minha própria pesquisa fala de ‘perda de intimidade’, no sentido de que quando as pessoas se tornam próximas, sentem uma tremenda sensação de validação umas das outras, como se o seu parceiro fosse a única outra pessoa na Terra que vê as coisas como elas vêem. Esse sentimento às vezes se desvanece, e quando isso acontece, pode ter um pesado impacto sobre o casamento”,

A ciência social tem um nome para essa dinâmica de desvanecimento – “desilusão”: Os amantes inicialmente colocam o seu melhor pé para a frente, ignorando as falhas um do outro e da relação. Mas depois de darem o nó, aspectos escondidos de suas personalidades emergem, e imagens idealizadas dão lugar a outras mais realistas. Isto pode levar à decepção, perda do amor e, em última instância, à angústia e ao divórcio.

Quando o casamento falha

A história de Peter e Suzie, participantes do Projeto PAIR, mostra a clássica desilusão. Quando se conheceram, Suzie tinha 24 anos, uma nova garçonete no campo de golfe onde Peter, então com 26, jogava. Ele ficou “impressionado” com a beleza dela. Após um mês, os dois se consideravam um casal exclusivo. Peter disse que Suzie “não era uma cabeça de vento; ela parecia inteligente, e é bonita”. Suzie disse que Peter “se importava muito comigo como pessoa, e estava disposto a ignorar as coisas”.

No momento em que eles passeavam pelo corredor no Dia dos Namorados em 1981, Peter e Suzie tinham namorado apenas nove meses, experimentando muitos altos e baixos pelo caminho.

Huston diz que os casais são mais vulneráveis à desilusão quando seu namoro é breve. Em um romance de redemoinho, é fácil pintar um retrato irrealisticamente rosado da relação, que não pode ser sustentado.

Certo, a realidade logo se instala para Peter e Suzie. Em dois anos, Suzie estava menos satisfeita com quase todos os aspectos do seu casamento. Ela expressou menos afeição por Peter e sentiu seu amor diminuir continuamente. Ela considerava que ele tinha características “contrárias”, tais como ciúmes e possessividade, e se ressentia da propensão dele para encontrar falhas com ela.

Peter, por sua vez, estava desapontado que sua esposa não se tornasse o pai impecável e dono de casa que ele havia imaginado.

Outro sinal de perigo para as relações é um namoro cheio de drama e impulsionado por circunstâncias externas. Para este par, eventos relacionados com o ciúme de Peter impulsionaram a relação para frente. Ele foi a força por trás das cartas e imagens destruidoras dos ex-amantes. Foi um telefonema entre Suzie e uma antiga chama que o levou a trazer à tona a idéia do casamento. E foi um ataque de ciúmes – sobre a afirmação de Suzie de ir às compras e depois chegar a casa suspeitamente tarde – que convenceu Peter de que ele estava pronto para casar.

Theirs era uma receita para o desastre: Um curto namoro, conduzido em grande parte pelo ciúme do Peter, permitiu que a dupla ignorasse falhas na relação e um no outro, preparando-os para a desilusão. Essa desilusão corroeu-lhes o amor e o afecto, o que lhes minou a percepção da personalidade um do outro, criando sentimentos de ambivalência.

Dois anos depois de dizerem “sim”, os amantes descontentes estavam no meio do divórcio. Quando Suzie preencheu os papéis, ela citou como principal motivo a perda gradual do amor.

Os paralelos entre o casamento fracassado de Peter e Suzie e o meu próprio são marcantes: O meu namoro com o meu primeiro marido foi curto, também cerca de nove meses. Como o Peter, eu tinha um critério superficial: Este tipo era fixe; tinha cabelo comprido, usava um casaco de couro, tocava guitarra e adorava a mesma banda obscura que eu.

Quando chegou a altura de construirmos uma vida juntos, no entanto, estávamos claramente desencontrados. Eu queria uma família tradicional com filhos; ele teria sido feliz vivendo em uma comunidade hippie. Na faculdade, quando queríamos morar juntos, pensávamos que nossos pais seriam mais aprovadores se fôssemos noivos primeiro. Assim fizemos, apesar de não termos sido completamente vendidos na ideia do casamento.

O caminho para o divórcio foi pavimentado cedo, no final do primeiro ano: Eu tinha dito que queria que passássemos mais tempo juntos; ele acusou-me de tentar afastá-lo dos seus passatempos, e disse-me, em tantas palavras, para “arranjar uma vida”. Pois bem, eu fiz, e, dois anos mais tarde, ele não estava nele.

Quando o Casamento Tem Sucesso

Embora o modelo de desilusão descreva melhor aqueles que se divorciam, Huston descobriu que outro modelo convém àqueles que permanecem casados, sejam eles felizes ou não: O “modelo de dinâmica duradoura”, no qual os parceiros estabelecem padrões de comportamento cedo e os mantêm ao longo do tempo, destaca a estabilidade na relação – a característica que distingue aqueles que permanecem juntos daqueles que eventualmente se separam.

A maior diferença entre os casais infelizes e seus pares felizes é simplesmente que eles têm um menor nível de satisfação em todos os aspectos. No entanto, estranhamente, esta relativa infelicidade por si só não amaldiçoa o casamento. “Temos um grupo inteiro de pessoas que são estáveis em casamentos infelizes e não necessariamente insatisfeitas”, disse Huston. “É apenas um modelo diferente de casamento. Não é que eles estejam felizes com seu casamento, é apenas que o descontentamento não transborda e estraga o resto de suas vidas”

E enquanto todos os casais casados eventualmente perdem um pouco daquela euforia da lua-de-mel, observa Huston, aqueles que permanecem casados não consideram isto um golpe esmagador, mas sim uma transição natural de “relação romântica” para “parceria de trabalho”. E quando o conflito surge, eles o difundem com vários mecanismos construtivos.

Nancy e John, participantes do estudo de Huston, são um exemplo brilhante de equilíbrio feliz e saudável. Eles se encontraram em fevereiro de 1978 e foram imediatamente atraídos um pelo outro. John disse que Nancy era “divertida de estar com” e que ele “podia levá-la a qualquer lugar”. Nancy disse que John sempre a elogiava e gostava de fazer coisas que ela gostava, coisas que “outros caras não fariam”

Durante o namoro, eles passavam muito tempo juntos, iam dançar no colégio e saíam com amigos. Ficaram à vontade um com o outro e começaram a revelar abertamente suas opiniões e sentimentos, percebendo que tinham muito em comum e gostavam muito da companhia um do outro.

John fez muitas visitas surpresa à Nancy e comprou-lhe uma série de presentes. No final do verão, John deu a Nancy um colar de encanto com um “diamante genuíno”. Ela lembra-se do ditado dele: “Este não é o teu anel, querida, mas vais receber um.” E ela conseguiu. Os dois casaram a 17 de Janeiro de 1981, quase três anos depois de começarem a namorar.

O prognóstico para esta relação é bom. Nancy e John têm um “belo romance” – uma base sólida de amor e carinho, construída sobre honestidade e intimidade. Um namoro de três anos permitiu-lhes pintar retratos realistas um do outro, diminuindo as chances de um rude despertar após o casamento.

Em 1994, quando foram entrevistados pela última vez, Nancy e John estavam muito satisfeitos com o seu casamento. Eles eram muito compatíveis, discordando apenas sobre política. Ambos sentiram que se beneficiaram muito do casamento e disseram que não tinham vontade de sair.

Quando o seminário termina, não consigo chegar a uma cabine telefônica com rapidez suficiente. Depois de dois toques, o telefone é atendido. Ele está lá, é claro. É de confiança. Previsível. Essa é uma das coisas que primeiro distinguiu o meu marido. No final de um encontro, ele trancava no seguinte. “Posso vê-lo amanhã para almoçar?” “Janta comigo na próxima semana?”

Não parecendo a qualidade de fantasia do meu primeiro casamento, senti uma profunda sensação de conforto e companheirismo com ele, e não alimentava expectativas ultrajantes. Trocamos os votos três anos e meio depois, em agosto de 1998.

No centro de convenções, tento contar ao meu marido sobre o estudo de Huston, sobre os primeiros anos críticos, sobre “dinâmicas duradouras”. Tudo sai em uma confusão.

“Você está dizendo que temos um bom casamento, que não vamos nos divorciar?” ele pergunta.

“Sim”, eu digo sem fôlego, aliviado do fardo da explicação.

“Bem, fico feliz em ouvir isso”, ele diz, “mas eu não estava realmente preocupado”.

Às vezes eu me pergunto: Sabendo o que sei agora, poderia eu ter salvo o meu primeiro casamento? Provavelmente não. A pesquisa de Huston sugere que os presságios do desastre estavam presentes mesmo antes do dia do meu casamento.

E ele culpa a nossa cultura. Ao contrário de muitas outras culturas mundiais, diz ele, a sociedade ocidental faz do casamento o relacionamento adulto chave, o que coloca muita pressão sobre as pessoas para se casarem. “As pessoas sentem que têm de encontrar uma maneira de lá chegar e uma maneira é forçá-lo, mesmo que só funcione por enquanto”, diz ele.

A nossa cultura também é culpada, diz Huston, por perpetuar o mito do romance de livro de histórias, que é mais provável que condene um casamento do que o fortaleça. Ele tem poucas palavras amáveis para Hollywood, o que nos traz uma paixão irrealista e insustentável.

Então, se o seu novo romance começa a parecer um roteiro de filme, tente se lembrar: O público nunca vê o que acontece depois do lançamento dos créditos.

BLISS OU BUST?

TOMA O QUIZ MARRIAGEM

Escolha a resposta que melhor descreve o seu nível de concordância com cada uma das seguintes afirmações:

Parte 1: Nosso Relacionamento como Recém-casados

1. Como recém-casados, estávamos constantemente tocando, beijando, prometendo nosso amor ou fazendo coisas doces uns pelos outros.

Discordo firmemente (1pt.) Discordo (2 pts.) Concordo (3 pts.) Concordo fortemente (4 pts.)

2. Como recém-casados, quantas vezes vocês expressaram crítica, raiva, aborrecimento, impaciência ou insatisfação uns aos outros?

Muitas vezes (1 pts.) Raramente (3 pts.) Quase nunca (4 pts.)

3. Como recém-casados, meu parceiro e eu sentimos que pertencíamos um ao outro; éramos extremamente próximos e profundamente apaixonados.

Discorda (1 pt.) Concordo (2 pts.) Concordo (3 pts.) Concordo fortemente (4 pts.)

4. Como recém-casado, acho que um ou ambos estávamos confusos sobre nossos sentimentos um para com o outro, ou preocupados que não estávamos certos um para o outro.

Concorda fortemente (1 pt.) Concorda (2 pts.) Discorda (3 pts.) Discorda fortemente (4 pts.)

Parte 2: Nosso Relacionamento Pelo Nosso Segundo Aniversário

1. No nosso segundo aniversário, nós fomos dlsapontados que tocamos, beijamos, prometemos nosso amor ou fizemos coisas doces um pelo outro menos vezes do que tínhamos como recém-casados.

Discordo fortemente (1 pt.) Discordo (2 pts.) Concordo (3 pts.)) Concordo fortemente (4 pts.)

2. No nosso segundo aniversário, nós expressamos crítica, raiva, irritação, impaciência ou insatisfação muito mais do que tínhamos como recém-casados.

Discordo fortemente (1 pt.) Discordo (2 pts.) Concordo (3 pts.)) Concordo fortemente (4 pts.)

3. Até o nosso segundo aniversário, nós caímos muito menos de pertença e proximidade uns com os outros do que tínhamos antes.

Discordo (1 pt.) Concordo ligeiramente (2 pts.) Concordo (3 pts.) Concordo fortemente (4 pts.))

4. No nosso segundo aniversário, eu fiquei muito mais confuso ou preocupado com a relação do que como recém-casado.

Discordo fortemente (1 pt.) Discordo (2 pts.) Concordo (3 pts.) Concordo fortemente (4 pts.)

Scorda: Some os pontos que correspondem às suas respostas na Parte 1. Se você marcou entre 4 e 8, coloque-se no Grupo “A”. Se você marcou entre 9 e 16, coloque-se no Grupo “B”. Agora some os pontos que correspondem às suas respostas na Parte 2. Se você marcou entre 4 e 8, coloque-se no Grupo “C.”. Se você pontuou entre 9 e 16, coloque-se no Grupo “D.”

Seu resultado: Encontre o tipo de casamento primeiro considerando a sua pontuação na Parte 1 (A ou B) em combinação com a sua pontuação na Parte 2 (ou C ou D): Se você marcou A + C, leia “Bênçãos Mistas”; Se você marcou A + D, leia “Desligando o Duo”; Se você marcou B + C, leia “Um Romance Fino”; Se você marcou B + D, leia “Amantes Desamparados”.”

Amantes Desamparados

O contraste entre a vertigem que você sentiu como recém-casados e como você se sentiu mais tarde pode causar desencanto. Enquanto você e seu cônjuge ainda são afetuosos e apaixonados, há nuvens por trás do forro prateado. Você pode brigar e discordar, o que, combinado com uma perda de afeto e amor em seu relacionamento, pode dar origem às primeiras dúvidas sérias sobre o seu futuro juntos.

Alimento para o Pensamento: A vossa relação pode estar em risco para um eventual divórcio. Mas o padrão de declínio desde cedo não tem que continuar. Pergunte a si mesmo: Nós nos preparamos para a decepção com uma visão excessivamente romântica do casamento? Presumimos que isso exigiria pouco esforço para manter? Será que tomámos um ao outro como garantido? A nossa desilusão levou à frustração e à raiva? Continuarão as brigas a corroer o amor que nos resta?

Um Romance Fino

Você tem um casamento altamente afetuoso, amoroso e harmonioso. Pode ter perdido um toque do seu brilho inicial, pois as realidades mundanas do casamento exigiram mais do seu tempo. Mas você sente uma certa sensação de segurança no casamento: Os dons da relação que vocês desembrulharam enquanto recém-casados continuam a encantar.

Alimento para o Pensamento: Você tem os ingredientes de um casamento feliz e estável. A parceria coesa que você tem mantido é um bom presságio para o seu futuro. Você não será sempre feliz – todos os casamentos passam por períodos difíceis. Mas sua capacidade de manter um casamento saudável durante os dois primeiros anos críticos sugere que você e seu parceiro operam juntos como um termostato em um lar – quando está frio, você identifica a fonte da corrente de ar e a elimina, e quando está quente, você encontra maneiras de circular ar frio.

Bençãos Mistas

O seu casamento é menos encantador e cheio de mais conflito e ambivalência do que o ideal romântico da sociedade ocidental, mas mudou pouco nos primeiros dois anos, perdendo apenas um pouco de “boa sensação”. Parece que vai se deteriorando, mostrando poucos sinais de que vai se deteriorar ainda mais ou se tornar profundamente angustiado.

Alimento para o Pensamento: Esta relação pode não ser o romance que você imaginou, mas pode servi-lo bem. Muitas pessoas em tais relacionamentos estão satisfeitas, achando seu casamento um alicerce tranquilamente estável que lhes permite dedicar sua atenção à carreira, filhos ou outras atividades. Outras pessoas nesses relacionamentos estão ligeiramente insatisfeitas, mas permanecem casadas porque as recompensas compensam os inconvenientes. Algumas pessoas podem eventualmente deixar tais casamentos em busca de um “bom romance”

Desengajamento Duo

Você e seu cônjuge não são excessivamente afetuosos e freqüentemente expressam desagrado um com o outro. Em contraste com aqueles em um casamento de “bênçãos mistas”, o amor que você sentiu uma vez diminuiu logo após o casamento, e você se tornou mais ambivalente sobre a relação. Talvez você já tenha a sensação de que seu relacionamento está em terreno instável.

Alimento para o Pensamento: A vossa relação pode estar em apuros imediatos. Você pode ter se casado na esperança de que os problemas no relacionamento desaparecessem após o casamento, mas não desapareceram. Pergunte a si mesmo: Será que eu vi os nossos problemas a chegar enquanto namorávamos? Se eu achava que eles iriam se dissolver com o casamento? Que tipo de mudanças eu precisaria ver no meu parceiro para ser feliz? Qual a probabilidade de elas ocorrerem? Quão ruins as coisas teriam que ficar antes que o casamento não valesse mais a pena?