Alguns anos atrás, Eu me vi em um debate acalorado com um cara da minha turma de artes marciais que estava chateado por sua esposa não querer ir à loja, a menos que ele fosse com ela.

Mencionei que as mulheres não gostam de entrar sozinhas em estacionamentos escuros à noite porque não era seguro – e as mercearias normalmente exigem que se caminhe bastante até ao carro.

O primeiro lugar de onde as mulheres são raptadas/atacadas é nos estacionamentos das mercearias. O número dois são os estacionamentos de escritórios/garagens. O número três são os banheiros públicos. (E as mulheres instintivamente sabem disso.)

Aven embora eu não conhecesse sua esposa, eu senti a necessidade de ajudá-la.

“É por isso que as mulheres vão ao banheiro em pares”, eu disse. “Não é para socializar, é porque temos sido condicionados a procurar a companhia de outros como forma de protecção, especialmente em situações em que estamos expostos”.

O tipo discordava fortemente. “Duvido seriamente que todas as mulheres andem por aí aterrorizadas.”

Apontei que não estava a falar de “medo”, mas de um estado de alerta das mulheres, um sentimento de vigilância sempre que nos aventurávamos a sair à noite.”

Anunciou que nenhuma mulher que conhecia se sentia assim, incluindo a sua mulher, mãe ou irmãs. Eu perguntei como ele sabia, já que nenhuma de sua família estava lá.

“Porque eu saberia”. Eu duvido que eles estejam tão preocupados, que estejam evitando ir a lugares depois de escurecer. Nem todos os homens são maus. Você é paranóico.” Aí estava – o cartão “cabra maluca” por não confirmar a sua visão do mundo.

A verdade é que a posição padrão das mulheres é ser cautelosa. Os homens não gostam disto porque significa que as rejeitamos completamente quando se encaixam no perfil de “um homem que eu não conheço”.

Muitos dos meus colegas disseram que nunca pensaram nisso, mas que era verdade. Se um rapaz manifestar interesse em nós, pediremos referências a outras mulheres. Eles vão nos avisar se a situação significar problemas.

“Nós não temos medo. Estamos cientes da nossa vulnerabilidade”, disse eu. “E não são todos. São os homens. Estamos preocupados porque não sabemos quais são hostis.”

Sejamos honestos. Não é que haja apenas alguns tipos violentos. É que muitos dos bons não estão a policiar os canalhas para criar um ambiente onde as mulheres se sintam seguras.

Isso faz-nos sentir ainda mais vulneráveis.

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Os homens pensam que não queremos ajudar a mover o sofá escada abaixo porque somos preguiçosos, mas para muitas mulheres, simplesmente não podemos.

Os homens não compreendem que as mulheres estão conscientes da sua desvantagem física. Nós não nos debruçamos sobre isso. Não estamos a tremer nas nossas botas. Mas sabemos que está lá.

É a percepção de que um homem não precisa de ser maior do que nós para fazer o verdadeiro mal. É a ideia de que a maioria dos machos adultos poderia nos deixar inconscientes com um soco. Mesmo em forma física superior, nós não vamos lutar contra ele numa situação como esta. É por isso que as aulas de autodefesa se concentram em fugir.

É por isso que eu estava a fazer artes marciais.

Sabemos tudo sobre fugir. Uma mulher está sempre atenta a situações que podem tornar-se potencialmente feias. Não é uma hiper-vigilância, mas um constante teste aos ventos.

Os homens zangados assustam-nos. Não é a emoção que eles estão expressando que nós odiamos. Se ele é um dos mais tóxicos dos seus irmãos, a sua raiva pode transformar-se em violência. Não importa se ele é nosso pai, irmão, namorado ou chefe.

Ele é apenas louco ou está fora de controle?

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Um homem levantando a voz, batendo com o punho, ou dizendo qualquer coisa ameaçadora prende a nossa agulha de “prestar atenção” a “preparar-se para correr”.”

Não sabemos onde os estranhos aterram no espectro da hostilidade à violência, por isso é melhor ter cuidado até prova em contrário. Aprendemos a arte sutil de rejeitar conversas não convidadas com respostas de uma palavra, não fazendo contato visual, agindo indiferente. Somos mestres em nos tornarmos uma pedra cinza para avanços indesejados.

A minha introdução no uso do desinteresse em situações perigosas veio quando eu tinha 12 anos de idade andando com um amigo até a loja. Um cara mais velho do nosso bairro parou em seu carro, descansou o queixo no braço e perguntou: “Alguém quer foder? O meu amigo, que conhecia o tipo, suspirou e disse: “Não, obrigado.” Andámos atrás do carro dele.

Foi a minha primeira lição de ir na direcção oposta, por isso tiveram de virar o carro ou recuar, dando-lhe tempo para correr. Ela me disse que as calças do cara estavam abertas, e então explicou cuidadosamente o que “pedófilo” significava. Ela me ensinou a nunca me aproximar de um veículo porque você podia ser empurrado para dentro.

O Sr. Assustador era bem conhecido em nosso bairro, mas nenhum dos adultos fez nada para nos proteger. Nós aprendemos desde pequenos a “apenas lidar com isso”, a não falar porque a culpa é nossa de sermos presas. Se eu tivesse ido para minha família, eu teria sido proibido de andar até a loja, porque é muito mais fácil controlar as meninas do que punir homens perigosos.

Foi nesse dia que eu soube que outras mulheres estavam cuidando de mim. Eu não posso dizer o mesmo dos homens. Na verdade, hoje seria mais provável que uma mulher “fizesse algo” do que um homem.

Desenvolvemos nossos próprios métodos de defesa e os compartilhamos uns com os outros. Há um saber quando as mulheres falam sobre o cara estranho no trabalho que as segue até o carro, ou o caminhão cheio de caras gritando para elas quando andam pela rua. Todas as mulheres já experimentaram algo semelhante. Nós só falamos com outras mulheres porque acabamos em debates como o cara da minha classe. Então os homens não ouvem falar disso, não sabem que é comum.

Nem sempre temos o luxo de dizer aos rapazes: “Não estou interessada” ou “deixem-me em paz”. Não nos é permitido expressar a raiva que sentimos. Não sabemos que tipo de resposta isso pode provocar.

Isso não quer dizer que não o faremos, mas estamos constantemente a pesar as nossas opções. Considere-o um elogio se formos directos, porque determinamos que não nos vai perseguir.

Isso pode parecer insultuoso, mas honestamente, as mulheres não se importam, porque a nossa segurança é muito mais importante. Não nos escapou que os avisos de homens perigosos nos vêm da boca das mulheres, e raramente – se é que alguma vez – de outros homens. Na verdade, não consigo pensar em uma ocasião em que um homem me avisou sobre um de seus amigos que eles sabiam que era um problema. Os meus próprios irmãos não me deram conselhos sobre como identificar os maus. Mas ouvi de namoradas, irmãs, ex-mulheres e mulheres estranhas em bares me avisando para “ficar longe daquele cara”

Os homens podem saber que nunca fariam mal a ninguém, mas nós não sabemos disso. Os homens podem não me querer fazer mal, mas as mulheres mantiveram-me a salvo. E se cometermos um erro para fazer os homens sentirem-se melhor, pode custar-nos a vida.

Sabemos que a maioria dos homens que nos amam não nos magoarão. O que não sabemos é o que seria preciso para fazer qualquer um deles tornar-se violento. Talvez nada os possa empurrar para além do limite. Talvez ficar demasiado bêbado possa. Talvez ser largado fizesse o truque. Quem sabe?

Não estamos muito interessados em descobrir. Esse desinteresse é uma defesa.

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