Caso contrário, sugiro que arranje uma forma de ventilar estrategicamente – talvez um lugar no parapeito da janela onde ele possa sentar-se, para que o gás flua directamente para fora. Não é o ideal, mas também não é viver a vida em uma névoa sulfúrica.

Querido Como Fazer,

Sou um tipo de 36 anos casado há dois anos. A minha mulher e eu temos uma vida sexual decente. A preocupação que tenho está mais do meu lado. Tenho observado durante algum tempo que estou ejaculando durante o sexo antes do que costumava fazer. Isso me preocupa por duas razões: Não sei se estou a satisfazer as necessidades sexuais da minha mulher – quando lhe pergunto, ela diz que está bem – e eu também não estou a gostar do sexo. Eu estou chegando ao destino sem aproveitar a viagem. Fisicamente eu sou semelhante a antes, então não tenho certeza se esse é o problema. Está na minha cabeça? Eu tentei pensar em outra coisa durante o sexo para durar mais, mas isso não ajuda ou, pior, me faz perder a minha ereção. Eu pedi à minha mulher para ir devagar – normalmente começamos com ela por cima; ela está grávida no momento – mas na verdade ela não está. Tentámos posições diferentes e incorporámos brinquedos, mas eles tendem a cair à margem do caminho. Estou a entrar dois ou três minutos em penetração. O que você acha que está errado, e como eu conserto isso?

-Apenas um minuto

Querido Só um minuto,

Tipicamente quando falamos de ejaculação precoce, estamos a falar de sexo que dura menos de um minuto, por isso não se qualifica para isso se o seu tempo de espera for exacto. Mas porque você notou uma mudança e não pode colocar o dedo no porquê, isto é algo que você provavelmente deveria explorar com seu médico, pois há uma série de razões potenciais para isso, que vão desde psicológicas (ansiedade, depressão, até mesmo a preocupação com a ejaculação precoce em si) até biológicas (flutuações hormonais, mudanças na química cerebral, problemas de próstata/uretral). Eu não poderia começar a dizer o que realmente está acontecendo com você, mas um médico certamente poderia.

Por agora, a solução mais imediata está nas suas próprias mãos. Você diz que está chegando ao destino sem aproveitar a viagem, então deixe-me ver seu clichê e levante um para você: Estás a colocar todos os teus ovos no cesto do sexo penetrativo. Faça da viagem o seu negócio, enquanto faz paradas no caminho para as terras do sexo oral e manual. Tente entrar nos mamilos e, que se lixe, nos pés. Questione a noção de que o sexo é o fim de tudo, seja com sua mente e seu corpo.

É responsável de você como parceiro se preocupar se sua esposa está satisfeita, mas você não tem escolha a não ser acreditar na palavra dela aqui. Assuma que você está indo bem, a menos que você ouça o contrário, e se ela está de alguma forma sinalizando além das palavras que ela não está, bem, você vai ter que experimentar e encontrar uma maneira de agradá-la para que ela esteja. É perfeitamente razoável que continues com a tua boca quando a tua pila dá para fora. Também é possível que ela goste de sexo rápido? Eu acho que é quente quando os homens vêm depressa. Significa que eles gostam mesmo, e é melhor acreditares que se eles vierem antes de mim, vou fazer com que seja da minha conta ter o meu de qualquer maneira. Dada a escolha de um pénis responsivo e um efetivamente apático que leva horas para chegar ao clímax, vou levar o primeiro a cada maldita vez.

Querido Como Fazer,

Sou uma mulher bi, na casa dos 20 e poucos anos, que acabou de me remover um DIU há alguns meses, depois de quatro anos com ele. Logo na época em que recebi o DIU – juro que esta é uma informação relevante! – Eu estava me adaptando à minha bissexualidade e comecei a namorar mulheres exclusivamente para explorar esta nova área da minha vida. Conheci algumas mulheres incríveis e me diverti muito, mas não consegui fazer sexo pela minha vida, por mais que eu quisesse. Isto causou muita angústia (Não sou realmente bi? Será que eu preciso de uma pila para me excitar sexualmente? Realmente espiralei) e a falta de sexo acabou sendo a causa de algumas separações.
Aí está o problema: um mês depois de eu ter tirado meu DIU, minha libido veio correndo de volta em força total, e eu não sei o que fazer comigo mesma. Estou me achando preocupado que as experiências sexuais traumáticas com mulheres e a culpa por essas experiências vão arruinar minhas tentativas futuras. Adoro ser bi e não quero voltar a namorar só com homens porque é confortável e não está ligado a memórias dolorosas. Eu sei que a resposta simples é simplesmente sair e ir em frente, mas estou aterrorizada. Tens algum conselho para ultrapassares os desligamentos psicológicos com sexo?

-Trouble With Ladies

Dear Trouble With Ladies,

Parece-me que precisas de relaxar.
Pressionares-te para teres experiências com mulheres pode muito bem causar mais traumas ou pelo menos ceder a situações incómodas que te farão desejar não te teres incomodado. Tudo bem se você respirar um pouco – você ainda é bi! Não é um jogo de soma zero onde uma maior concentração de parceiros masculinos num determinado momento resultará na revogação da sua licença bi; esta não é uma situação de tetas por tetas. Você se preocupa em voltar a namorar apenas homens porque é confortável, mas namorar deve ser confortável. Você não está preenchendo quotas; você está vivendo a sua vida. Ouve o teu corpo, e deixa-o ditar a tua jornada.

Se você quer se desafiar e sair com mulheres, eu sugiro ir devagar e deixá-los saber que você está fazendo isso adiantado. Eu suspeito que você vai conhecer muitos que são simpáticos à sua situação e que estão dispostos a ir devagar com você. Descobri que quando os desligamentos psicológicos obstruem o prazer sexual, não há nada melhor do que um parceiro compreensivo e paciente para me ajudar a superá-los e ver que, no que lhes diz respeito, tudo isto não é nada de mais. Você pode precisar de uma mulher dos diabos, então, para voltar a ser mulher, mas isso também funciona para você, porque significa que você não vai se acomodar. Ganha-ganha.

Querido Como Fazer,

Sou um homem de 40 anos, com pouco stress na minha carreira e finanças, sem filhos ou drama familiar, sem problemas de saúde, que recentemente começou a sair com a mulher que eu queria conhecer nos últimos quatro anos. Apesar de ela ter problemas – sofre de ansiedade e depressão, hábito de drogas sem as quais eu poderia viver – estou muito feliz com ela. Eu tenho muitos dos meus próprios problemas, então quem sou eu para julgar? Nenhum de nós está preocupado em alguma vez ter filhos ou casar. Eu só quero uma relação amorosa a longo prazo com alguém que eu adoro, e eu realmente acho que é ela.

O problema é que agora que tenho o que queria, estou a entrar na minha própria cabeça. Metade do tempo quando fazemos sexo, tudo está bem, e estamos ambos satisfeitos. A outra metade do tempo eu começo a me preocupar com minhas habilidades, ou se ela vale meu tempo, ou o que ela sente por mim, e minha ereção vai embora, com muito poucas chances de um retorno. Quando isso acontece, ela fica muito frustrada, mas nunca diz nada. Tive a mesma crise de confiança e problemas no início dos meus 20 anos, após uma má separação, e algumas sessões com um hipnoterapeuta funcionaram, então tentei novamente, mas a terapia só funcionou por pouco tempo (enquanto que nos meus 20 anos durou anos). Usar maconha funciona muito bem (é legal onde moro), mas não quero ficar dependente de estímulos externos para lidar com a minha ansiedade. Só estamos juntos há dois meses – por que estou suando tanto e tudo mais? Devo tentar a terapia? É tudo mental, não físico. Por que não posso relaxar e me divertir como me diverti com encontros casuais nos últimos anos? Nunca fico demasiado ansiosa ou nervosa em qualquer outro momento da minha vida – porquê só com esta mulher?

-Na tua cabeça

Querida na tua cabeça,

Acho que não há uma cura – tudo aqui, mas um sistema de pequenas coisas que podes fazer para tornar o teu sexo melhor. A primeira é estar mais presente durante o sexo. Você medita? A forma de meditação que eu gosto envolve treinar a minha mente para ser o mais vazia possível. Um pensamento entra, eu o reconheço, e o empurro para fora. Uma e outra vez. É preciso prática, mas o resultado é um método fantástico de concentração e a capacidade de administrar o que antes parecia ser pensamentos incontroláveis. Eu acho que você deveria tentar isso para que você possa empurrar para fora todas essas idéias que não têm nada a ver com o seu cérebro durante o sexo. Ria-se de mim por parecer woo-woo (eu aguento), mas você precisa de uma abordagem mais atenta ao sexo.

Também sugiro que procures ajuda com a tua madeira. Eu sei que você disse que tudo isto é mental e não físico, mas uma pequena dose de medicação E.D. e/ou um anel de pénis poderia dar-lhe uma pequena ajuda extra quando a sua mente escorregar. A sua tesão vai depender em grande parte da sua mente, o que significa que mesmo que você estivesse comendo de um cocho de sildenafil, se a sua cabeça não está no jogo, a sua pila também não vai estar. Por isso pensa nisto como uma pequena rede de segurança. Você está na idade em que uma é tipicamente útil.

Claro, você se pergunta se esta mulher “vale seu tempo” durante o sexo, depois de apenas dois meses, sinaliza que ela pode não valer. Ansiedade e depressão são uma coisa, mas você realmente quer estar lidando com um hábito de drogas aos 40? Esse não é o tipo de coisa que melhora com o tempo, sem esforço considerável. É tentador perguntar em voz alta se você tem problemas de compromisso, já que seu pênis não está cooperando com a mulher de seus sonhos quando o fazia com mulheres sobre as quais você não pensava duas vezes antes, mas me parece que os detalhes aqui geram mais detalhes. Há muita coisa acontecendo com você, e seu pinto pode estar lhe dizendo algo ou você pode estar dizendo algo a seu pinto ou ambos estão falando ao mesmo tempo e nenhum de vocês está escutando.

E assim, em resumo, sim, vai à terapia.

-Rico