Esta funcionalidade foi originalmente publicada em 14 de Novembro de 2007. Santo Deus, Rob Liefeld é mau a desenhar. Quer dizer, santo merda … Eu vou parar. Lê só isto. É espectacular. Além disso, podes encontrar a sequela, 40 MAIS dos piores desenhos do Rob Liefeld, aqui mesmo. – Ed.

Este é o Rob Liefeld. Se isso não lhe diz tudo o que precisa saber sobre Rob Liefeld… bem, peço desculpa antecipadamente.

Livros económicos explodiram quando eu tinha cerca de dez anos de idade. Eles sempre foram populares e nós sempre os recolhemos e apreciámos, mas uma onda de popularidade trouxe coleccionadores e edições especiais e toda a merda com que aprendemos a lidar com os cereais ao pequeno-almoço e o punditry da televisão. As crianças foram substituídas por homens velhos com pranchas de apoio, e eventualmente as crianças e os homens velhos se tornaram um, e 9 em cada 10 crianças que você conheceu coletaram quadrinhos pelo dinheiro que eles nunca viriam a ver e te deram o mais cagalhão se você tirasse os ESPÍRITOS DE VENEZ literal, figurativa e criativamente inúteis de sua polybag. Foi um tempo grandioso e miserável para todos os envolvidos, e como resultado agora o Homem-Aranha usa armadura voadora e os bons escritores que perdemos, caras como Alan Moore, estão ocupados escrevendo romances gráficos sobre como Branca de Neve adora foder os Sete Anões em uma metafórica Paris do Futuro ou o que quer que seja.

Você não precisa saber sobre isso. Os quadrinhos já foram para crianças e agora são para os adultos que os amavam quando crianças, mas de repente se tornaram adultos sem motivação para cima. Pessoas talentosas fizeram e ainda trabalham em quadrinhos e por mais imaturos e patetas que qualquer hobby possa ser, eles devem ser respeitados e admirados por seu trabalho. Nós não odiamos quadrinhos. Sou um pouco mais amargo com a perda da inocência do que o Bill, mas ambos não gostamos que Garth Ennis tenha o Super-Homem exigindo broches em uma história em quadrinhos e esperando que as pessoas o chamem de gênio.

Pessoas fazem. As pessoas não prestam.

E depois, há o Rob Liefeld. Sabes como é que as pessoas desenham banda desenhada? O Rob não faz isso. Ele tinha o seu próprio anúncio do Levi dirigido por Spike Lee nos anos 90. Ele tinha banda desenhada best-seller. Ele era um revolucionário e ajudou a co-fundar a Image Comics quando todos os artistas famosos abandonaram seus shows clássicos (como Spider-Man, os X-Men, e, uh, Guardiões da Galáxia) para projetos de criadores. Mas ele não “desenha” histórias em quadrinhos. Oh Deus, no.

Apenas… ugh, deixe-me mostrar-lhe.

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Scientific Podcast Goes Boink, Episódio 168

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A coisa mais importante que você precisa saber antes de ler sobre todas as coisas terríveis que Rob Liefeld desenhou é que ele nunca viu ou falou com uma mulher em sua vida e não tem idéia de como eles são ou como seus corpos funcionam. Se você pedisse a Rob Liefeld para desenhar um diagrama do útero, ele colocaria um par de luva e tiraria a merda do seu quadro-negro. É assim que o homem opera, e embora eu saiba que parece muito, tens de acreditar em mim. Eu não quero que você olhe para as coisas que ele está desenhando e pense que ele é um homem adulto consciente com um trabalho criativo que pode e tem influenciado a mente de jovens artistas. O homem é um par de calças de ganga azuis com um rosto. Ele tem um boné ao contrário, e quando o vira, ainda está ao contrário.

Apanhei?

Okay. O ponto #40 é uma armadilha para “sempre que o Rob Liefeld desenhou uma mulher”. Nós somos mais específicos a partir daqui, mas se não os juntássemos, a lista inteira seria espinhos partidos e enormes gritos.

Sinto genialmente que são erros.

É assim que uma mulher se parece ao Rob Liefeld. Não posso sequer brincar com isto. É ridículo como o caralho. Rico como o caralho. Ela está a usar um cordão de bolsas onde o estômago devia mas não podia estar e tanto as coxas como os antebraços são maiores do que o abdómen. Ela tem um grande rabo de olé e mamas de torpedo, e eu geniuenly penso que quando Rob terminou de desenhá-la ele se sentou, franziu o sobrolho, olhou para seu amigo, e disse “yikes, sorry, guy”

E então ele começou a desenhar adolescentes para DC Comics.

Sem brincadeira. O que estamos explorando não é um artista que não gostamos. Nós discutimos sobre isso. Bill vai gostar de um cara e eu vou gostar de outro, mas geralmente não desejamos mal aos caras nem esperamos o desemprego remunerado deles. Estamos explorando algo tão abstruso e ofensivo que a nossa infância de Mortal Kombat-ridden volta a subir nossas cabeças de nível três vezes e arrancar nossa coluna vertebral. Nessa frase, “espinha dorsal” é para representar “santo merda o que está errado com a porra do Rob Liefeld”

QUEM INDEDEDEDEU

Esta é uma boa introdução de como Rob Liefeld, e na verdade quase qualquer artista de quadrinhos no início dos anos 90, se aproximou de seu meio: Faça-o o mais “dinâmico” e “grandioso” possível. Neste caso, “dinâmico” envolve todo um monte de linhas no rosto, algumas sombras que pressagiam obscurecer a área geral do meio do rosto, e um fundo que eu acho que implica que ele está sentado na frente de um enorme tigre de Bengala. Também de notar: os dedos da mão esquerda de Stryfe aqui, todos afunilados em tamanho reduzido, do índice ao mindinho, como os dedos fazem. Há também alguma merda maluca atrás daquele aglutinante na área geral da luva/braço. Quando eu tento desenhar, muitas vezes eu fodo uma linha e fico tipo, “Oh merda, não é assim que essas partes do corpo se conectam”, e então eu desenho como duas ou três linhas para tentar cobri-la, mas parece uma merda. Posso desculpá-lo porque 1. Eu normalmente estou apenas desenhando em esferográfica no meu fichário ou algo assim e 2. Eu não sou um artista profissional. Rob Liefeld, pelo contrário, desenha uma manopla que vai para o antebraço toda fodida a lápis. Nesse ponto, ele então vai PFFFFT FUCK IT e depois ingrava por cima e manda para o colorista. Então ele PAGA PARA FAZER QUE.

Você sabe o que Rob Liefeld odeia desenhar? Os pés. Nesta capa do X-Force #3, Rob está retratando uma batalha entre a equipe titular e o querido da internet The Juggernaut (que entre nós anda, aparentemente). Todos eles parecem estar lutando no topo de algum tipo de rochedo, que serve para cobrir os pés de Juggernaut, Warpath e Cable.

“Oh merda, tenho que colocar Domino lá também, não posso ter uma capa do X-Force sem mamas. Merda, o “chão” que desenhei não chegou até onde a estou a pôr. Oh, que se lixe, ela vai ficar agachada. Podes agachar-te no ar, certo?”

Okay então contando com o Cannonball, são cinco pés de personagem tratados. Aquele outro pé de Juggernaut com que ele se pode safar, porque perspectiva! Mais ou menos. Ah, merda, tenho de pôr o Shatterstar na capa! Nada vende banda desenhada em 1991 como um gajo com uma camisa de seda e umas espadas! Bem, ele é tipo, não sei, ou saltar para um tipo de Jody Fleisch sentado ou ser esmurrado pelo Juggernaut. Olha só a capa dele a sair directamente da parte de trás da cabeça. Liefeld pega essa pose fodida e tudo parece estar indo bem (até onde o Liefeld vai), depois ele chega aos pés e entra em pânico. “GAH Vou apenas desenhar um Pac-Man alongado e um feijão vermelho”

Check out Spider-Man balançando em uma videira da selva. Jesus Cristo Liefeld desenhou os quartos traseiros de um cão em cima dele. Apenas endireitou o rabo e as pernas de um cão.

YOUNGBLOOD

DEATHSHOT

DEATHMATE RED

STE SANGUE PARA VOCÊ

Shit, que precisa explicar por que eles estão pulando juntos em frente a uma parede amarela com um holofote sobre eles, é a CAMINHADA DE MORTE RARRRRHHHH

Quick question: Porque é que Rob Liefeld pensa que as armas têm dois pontos no fim do cano para as balas saírem?

Boy can velho Rob desenha um fato! Vejamos, meia-camisa, gola alta, luvas de dança a condizer e oh sim ÁREA GIGÂNTICA. Aparentemente o artista de fundo para este painel foi o Harold, que teve a gentileza de emprestar seu lápis de cera mágico para a cena. Ei, sem pés neste aqui! Pontuação! Oops, ainda assim consegui foder a mão de Deadpool bastante. Oh bem, tenho certeza que muita gente não vai conseguir arrancar os olhos daquele pacote cinzento saliente para se cagar.

Eu seria negligente se eu não mencionasse uma das criações mais brilhantes do Liefeld, Forearm! O seu poder é que ele tem QUATRO ARMES. Percebes o trocadilho subtil que o antebraço tem

A sério, esse é o pau inteiro do gajo. Ele é um gajo forte que tem quatro braços. Sem história, nada de remotamente interessante sobre ele. Ele só aparecia e sorria com ar de galo e abraçava alguém, e depois Colossus ou Warpath ou alguém o apanhava a frio e batia-lhe, lá se vai o Forearm. Liefeld se especializou bastante na criação de personagens que ninguém podia dar a mínima, e depois levou isso para novos níveis quando ajudou a começar Image, que era como uma empresa inteira dedicada a esse princípio.

Calma-te, aquele cara criou um cara com quatro braços e, como evidenciado neste painel, não tem a menor idéia de como desenhar um cara com quatro braços. “O que queres dizer com “de onde é que esse braço vem”? Deixe-me em paz, idiota, eu tenho que desenhar como VINTE PÁGINAS este mês”

Neste quadrinhos, o Cabo líder X-Force (pior que o líder anterior, Network) e o Domino (com a força e velocidade proporcional do Petey do Nosso Bando) desfrutam de um banho de vapor. Como sabemos por VIVER NA TERRA PLANETÁRIA, a água é de tonalidades variáveis de verde, opaca, e emite plumas de fumaça quando aquecida. Mas algumas dessas nuvens de fumaça estão vindo da tela, então talvez haja um monte de banheiras úmidas na sala ou talvez alguém esteja jogando cortinas decorativas.

Eu já vi minha parte de coberturas X-Force. O dominó é suposto ser cerca de 1/8 do tamanho do Cabo. Talvez a parte de cima da banheira esteja mais perto de nós do que a de baixo, e nós estamos olhando para ela a partir de alguma vista esquisita de 6/4 de cabeça para baixo. Mas a Domino está certa, ela está ficando velha demais para este tipo de exercícios. Está a fazer com que as coxas dela pareçam pães fodidos e estrias que podias usar para medir a altura dos teus filhos. Acho que o Rob começou a desenhar o painel, percebeu que não prestava para desenhar água, mas precisava continuar desenhando linhas SOMEWHERE para que as pessoas ao seu redor pensassem que ele estava trabalhando duro naquela água.

lol mas veja aquele diálogo sexy

Essa arma está totalmente dobrada no meio, certo? Não sou só eu?

> O que são aqueles paus que estão saindo das mochilas da Cable and Deadpool? Espadas? Facas? Charutos novos? Porque é que o Cabo tem o HAL 9000 nas costas? Por que a TV a cabo é seis vezes maior que Deadpool? Jesus Cristo olha o quão grande deve ser seu braço esquerdo.

Um divertido jogo de beber Liefeld: dê um tiro em cada bolsa que ele desenha em um personagem. Oh ótimo, agora você tem envenenamento por álcool.

Em “How to Drawing Comics the Marvel Way”, “Drawing Comics in the Style of Detective Comics Comics”, “Aping Shit the Valiant Way”, e todos os outros tutoriais de desenho dos quais participei, diz claramente que cada linha que você desenha no rosto de uma pessoa aumenta a sua idade. Quando você desenha crianças ou mulheres jovens sensuais, você lhes dá superfícies limpas para sugerir juventude e um aperto de veias, e quando você desenha Clint Eastwood em um relógio pendurado com o Gen 13, você desenha em todo o seu rosto para que as pessoas saibam que ele é velho. Dependendo de com quem você fala, cada linha pode ser igual a um ano adicionado à vida do seu personagem.

Shaft, o jovem líder da equipe operacional desonesta “Youngblood”, tem 900 anos de idade. E ele está a olhar através de persianas muito boas. Além disso, a cabeça dele está a arder. Image Comics é sobre viver no momento e levar ao extremo, eles não tiveram tempo de aprender que quando você enfia sua cabeça na sombra ela bloqueia a luz tanto no seu rosto quanto no seu cabelo. Fazendo pesquisa para o Rei Leão? Deixe a Disney Comics ir à porra da África e veja como os leões trabalham, desenhe o leão de um ponto de vista que nenhum homem consegue ver, e quando a tinta ainda estiver molhada, passe um pente sobre ele.

Não é engraçado que quando lhe pedem para criar um universo de personagens para sua própria linha de quadrinhos Rob Liefeld desenhe um cara que se parece exatamente com Rob Liefeld e o chame de “Eixo?”

Sabe de uma coisa? Mesmo que esse cara não fosse o Quadzilla não haveria como ele juntar as pernas com todas aquelas bolsas e ligas e o que quer que seja. Jesus, olha o quão alto está aquela banda à volta da perna dele. Que propósito é que isso poderia servir? As calças dele estão tão desconfortavelmente apertadas que a virilha dele está a enfiar-se numa espécie de asterisco. O cinto dele está juuuuuuuust debaixo dos mamilos. Mas a verdadeira alcaparra, são as joelheiras. Que merda deve passar pela cabeça do Liefeld quando ele está a desenhar uma personagem? “Sim, corte de equipa, vou colocar o foguete do Boba Fett nas costas dele. Hmm, oh, GOTTA vai com as ombreiras de metal e a enorme corrente de corda de ouro Run-DMC. Certo, cinto…uh…pouchespouchespouchespouchespouchespouchespouchespouchespouchespouchespouchespouchespouchespouchespouchespouchespouchespouches coisas de pernas, oh, KNEEEEEEPADSSSSSSSS simsss.” Em conclusão, odeio o Rob Liefeld e ele devia ser atirado para um poço.

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