Agora vou dizer que o John Locke não estava tão errado. E vou fazer isso para me aproximar e ser pessoal, desde há 2 anos atrás. Eu vou ficar frisado com os medos e preocupações paralisantes que eu tive apenas para sair uma pessoa melhor, uma pessoa mudada, alguém que eu tenho orgulho de ser.

Isso é o que eu diria se este fosse um diário de bom coração. Mas não é.

Eu já disse antes que o Nepal me mudou. Mas porque é que isso aconteceu? Porque é que a Moldávia não me mudou? Ou será que mudou? Porque sou tão incrivelmente crítico de tudo e tão difícil de impressionar?

Tive uma vida extremamente privilegiada; e não quero dizer porque sou uma rapariga branca de classe média-alta que cresceu na Europa. Não digo isto porque nos últimos dez anos, mais ou menos, o meu pai tem estado em posições superiores de gestão no trabalho, e não o digo porque cresci com uma família intacta que se amava.

É simples, cresci sem preocupações.

Sim, os tempos têm sido difíceis, duros. Eu nasci na época da segunda guerra do Golfo…na Turquia. Vivi as enormes inundações na Roménia, enquanto vivia em Bucareste, e fui um estudante sem emprego durante a maior crise económica desde a grande depressão. Mas nada disto me afectou realmente. Eu estava cercado por meus pais e meu irmão que sempre se certificavam de que eu não tinha nada com que me preocupar.

Eu cresci em uma bolha que alimentou minha esperança, me deixou ter medos, que me ajudou a lidar com meus problemas de uma maneira saudável e que me ensinou que determinação, trabalho duro, esperança e amor podem superar qualquer coisa. E até hoje, acho que isso é verdade.

Então por que as enormes preocupações? Porquê o medo paralisante do futuro ou nas palavras de Augustus Waters, o esquecimento?

Almostost há exactamente dois anos atrás a minha família ficou destroçada. Fiquei sem nada aparente.

Senti que a culpa era minha; que eu tinha trazido isto sobre mim e que não deveria mais ter um lugar nesta terra. Eu odiava o que estava fazendo na Universidade. Eu não estava aprendendo o que eu sentia que me ajudaria no futuro. Eu não estava contente com as pessoas que me rodeavam e o meu pilar monetário também tinha caído. Eu estava presa num apartamento sozinha, pensando à noite quanto tempo levaria para alguém notar que eu estava fora, quem e como me encontrariam.

A única coisa que me fazia continuar era o pensamento do que minha mãe tinha passado e como o meu desaparecimento provavelmente acabaria com ela completamente.

Então eu comecei a desenhar e pintar, lendo em arte-terapia e auto-reflexão. Comecei realmente a pensar em mim, na minha situação, na minha família. A esperança. O amor. Determinação.

Então entrei realmente no Tumblr e aprendi tanto, conheci pessoas que estão numa situação semelhante à minha. Aprendi que não acabou tudo.

A minha dissertação estava a chegar, por isso aproveitei a oportunidade para aprender sobre mim mesmo. Consegui isso mantendo-a o mais objetiva possível. Ler sobre a Terceira Cultura Infantil, desenvolvimento da identidade, bilinguismo e a falta de uma casa me fez questionar de maneiras que eu não tinha feito antes.

Finalmente, eu decidi colocar muito dos meus esforços no planejamento da minha viagem ao Nepal. Eu tornei esse sonho distante tangível. Em vez de perguntar Porquê? Eu comecei a perguntar Por que não? De repente, eu tinha algo pelo qual ansiar. Uma esperança de alcançar algo. Para fazer algo de mim mesmo. Para mudar a vida de alguém.

Quem eu estava brincando?

Neste ponto, eu gostaria de me referir a este maravilhoso post de blog da Pippa Biddle que descreve todos os pensamentos que eu tinha antes de ir na minha viagem perfeitamente. Mesmo assim, eu decidi conceder a mim mesmo o meu desejo e ir. E estou feliz por ter feito isso. FACE Nepal, Patihani e as crianças fizeram mais por mim do que eu jamais poderia fazer por eles. Sim, eu poderia ter-lhes dado alguma diversão nas vidas divertidas que eles já deixam. Eu poderia ter-lhes ensinado a palavra “rabo” (que parece ser uma palavra univerasl de gatilho de riso). Neste ponto, eu também gostaria de agradecer ao Shreeram por me ajudar durante a crise que eu tive lá. Quando lhe perguntei qual era realmente o objectivo da minha presença ali; que eu estava apenas a ser egoísta por não poder fazer nada pelo país; para elevar a comunidade, ele simplesmente respondeu com um sorriso e um discurso sobre a importância do indivíduo. Sobre como não é o país que você precisa salvar. São as crianças individuais. O Pardeep e o Shrishti. O Nepal não precisa de ser salvo. As crianças precisam de esperança, comunicação, visão do mundo. E era para isso que eu estava lá. Para alegrar os olhos, para criar alegria e talvez ensinar-lhes um pouco de inglês.

Então o que tudo isso tem a ver com o ditado do Locke?

Todas as preocupações que eu tinha sobre minha mãe, meu irmão, meu futuro, o mundo, minha incapacidade de ajudar, minha fragilidade me fez questionar minha importância. A minha raison d’etre, se quiser. Isso me deixou louco a ponto de ser incapaz de pensar em outra coisa qualquer. Impediu-me de questionar as minhas preocupações. Mostrou-me isso. Levou-me quase à insanidade. Me MESTREU.

Mas não mais. Não, não, não. Eu gostaria de dizer que um dia acordei e decidi dizer NÃO, mas depois estaria a mentir-te. Foi uma viagem tão física quanto metafórica.

E agora, sou uma situação semelhante à de dois anos atrás: terminar um curso sem um futuro claro. Mas a diferença agora é que eu estou relativamente feliz com onde estou, o que estou fazendo e com quem estou. Rodeio-me de pessoas propícias ao meu bem-estar físico, emocional e académico. Eu ainda não tenho realmente um plano. Mas eu sei que quero fazer o bem. Eu sei que não posso fazer tudo. Sei que não posso mudar o mundo sozinha. Mas eu posso mudar o meu mundo. E agora estou pronta para aceitar isso. Para compreender que o meu mundo é tão importante como o resto dos mundos.

Eu tenho medos e preocupações. Mas já não os deixo dominar-me. Por isso, embora eu ainda diga que o Locke não está errado. Eu acho que essa preocupação também é necessária. Sem as preocupações de que algo esteja errado, como melhoraríamos? Sem nos preocuparmos com outra pessoa, sem empatia, porque iríamos estender a mão para ajudar?