“Qual é o problema do meu relacionamento?”

Eu ainda me lembro de fazer esta pergunta várias vezes quando eu estava tendo uma grande discussão com o meu namorado um ano atrás. Naquela época, parecia que tudo o que se podia fazer era chorar, à espera que as coisas melhorassem, ou piorassem.

Mas será que existe uma saída? Se sim, como podemos encontrá-la?

No seu trabalho pioneiro “On Becoming a Person”, o psicólogo americano Carl Rogers levantou muitas questões para que os leitores pudessem avaliar as suas relações. Aqui eu escolhi 7 perguntas chave que podem ser úteis.

Even embora não saibamos para onde estamos indo, ajuda pelo menos saber onde estamos em nossos relacionamentos.

Sou eu mesmo? Ou estou agindo como se eu fosse algo que não sou?

“Eu me aceito como uma pessoa decididamente imperfeita, que de forma alguma funciona o tempo todo no modo como eu gostaria de funcionar?”

Algumas vezes temos a pressão de viver à altura do padrão de outra pessoa, de cumprir um certo ideal social. Às vezes é como se, se não atuarmos, decepcionássemos as pessoas e as coisas começassem a desmoronar.

Se você está tendo essa sensação, talvez seja hora de se afastar do seu relacionamento, descansar e se perguntar: “Quem sou eu?”

É fácil agir de acordo com a expectativa de outra pessoa por um tempo, mas acredite em mim, você não pode fingir para sempre.

Posso ser suficientemente expressivo como pessoa que aquilo que sou será comunicado sem ambiguidades?

“Quando estou a experimentar uma atitude de aborrecimento para com outra pessoa mas não tenho consciência disso, então a minha comunicação contém mensagens contraditórias. Minhas palavras estão dando uma mensagem, mas também estou comunicando de maneira sutil o incômodo que sinto e isso confunde a outra pessoa e a torna desconfiada, embora ela também possa não estar consciente do que está causando a dificuldade.”

Todos nós experimentamos essa luta: algo não está certo na relação, mas não queremos falar sobre isso diretamente. No entanto, dizer à outra pessoa como você se sente não significa necessariamente que você magoaria a outra pessoa. Na verdade, quando você está ansioso por um relacionamento duradouro, é importante para você construir um consenso, conhecer os gostos e aversões um do outro.

Então talvez seja hora de você realmente se perguntar: “O que eu realmente quero?”

Posso ser forte o suficiente como pessoa para estar separado do outro?

“Posso ser dono e, se necessário, expressar meus próprios sentimentos como algo pertencente a mim e separado dos seus sentimentos? Serei suficientemente forte na minha própria separação para não ficar abatido pela sua depressão, assustado pelo seu medo, nem engolido pela sua dependência?… Quando posso sentir livremente esta força de ser uma pessoa separada, então descubro que posso me deixar ir muito mais profundamente em compreendê-lo e aceitá-lo porque não tenho medo de me perder”…”

As pessoas dizem que dois se tornam um em relação: É na relação que nós completamos e dependemos um do outro. Mas é verdade?

O facto é que, se ambas as pessoas dependem completamente uma da outra sem encontrar a sua própria paixão e sentido de vida, então a relação começaria a ficar estagnada, fraca e oca, e ambas as pessoas iriam gradualmente drenar-se mutuamente da sua força e energia. Assim, duas pessoas não se tornam uma em relação. Dois não se podem tornar um em relação. É precisamente por causa do amor que temos que ser independentes e fortes para nos apoiarmos um ao outro.

Posso aceitar plenamente a outra pessoa como quem ele é?

“Posso aceitar cada faceta desta outra pessoa que ele me apresenta? Ou só posso recebê-lo condicionalmente, aceitando alguns aspectos dos seus sentimentos e silenciosa ou abertamente desaprovando todos os outros aspectos?… Será que eu sinto que ele deve seguir os meus conselhos, ou permanecer um pouco dependente de mim, ou moldar-se depois de mim?”

Se você está perguntando, esperando, esperando que a outra pessoa mude ultimamente, você ainda o aceitaria como quem ele é, mesmo que ele não mude?

Posso entrar no seu mundo privado tão completamente que perco todo o desejo de o avaliar ou julgar?”

“Posso deixar-me entrar completamente no mundo dos seus sentimentos e significados pessoais e vê-los como ele os vê?… Posso entrar tão sensivelmente que me possa mover livremente nele, sem pisar significados que lhe são preciosos?”

A compreensão é arriscada. Se nos deixarmos realmente entender outra pessoa, podemos ser mudados por essa compreensão. E todos nós tememos a mudança. Tens então a coragem de te abaixares e abraçar verdadeiramente aquele que amas?

A minha relação é estática? Tenho medo da mudança?

“As relações reais têm uma forma excitante de ser vitais e significativas… Também posso aceitar a experiência mudada e os sentimentos mudados que, então, são susceptíveis de ocorrer em mim e nele. Relacionamentos reais tendem a mudar em vez de permanecerem estáticos”

Você está enfrentando mudanças em sua vida? Seu relacionamento mudou porque seu parceiro tem um novo hobby? Um novo emprego? Um novo plano para a vida dele? Quais são as coisas que o impedem de enfrentar essas mudanças?

Posso conhecer esse outro indivíduo como uma pessoa que está no processo de se tornar, ou estarei ligado pelo seu passado e pelo meu passado?

“À medida que tento ouvir a mim mesmo e a experiência que se passa em mim, e quanto mais tento estender essa mesma atitude de escuta a outra pessoa, mais respeito sinto pelos complexos processos da vida. Assim, fico cada vez menos inclinado a apressar-me a corrigir as coisas, a estabelecer objectivos, a moldar as pessoas, a manipulá-las e a empurrá-las no caminho que eu gostaria que fossem. Estou muito mais satisfeito simplesmente por ser eu mesmo e deixar que outra pessoa seja ele mesmo”

Tudo em suma, somos imperfeitos. O amor é entre pessoas imperfeitas.

Então descanse, saia da relação por um tempo, passe tempo consigo mesmo, durma com seus velhos amigos.

O futuro pode não estar claro para você. Mas com o tempo você vai saber.