Se é a incapacidade de manter uma intimidade sustentada ou o medo de ser apanhado, há homens e mulheres que são muito convincentes no seu amor quando estão presentes, mas desaparecem sem aviso quando precisam de fugir.

Muitos parceiros envolvidos com estes amantes de atropelamento e fuga estão compreensivelmente confusos. Com a maioria dos relacionamentos, há sinais de alerta que prevêem que as coisas não estão indo bem e, infelizmente, há pessoas que não prestam atenção a esses sinais e continuam a interagir como se as coisas estivessem apenas em uma pausa temporária.

But hit and run partners do actually do love someone intense and then seem to erase the relationship often were sincere in their love when they were present but still leave without warning or trace.

The partners left behind are naturally bereft, often tearing themselves apart with obsessive recaps of what could possible have gone wrong. Eles lamentam uma ruptura aparentemente irrevogável que não podiam prever e não têm idéia de como fazer sentido.

A maioria cai em respostas de luto e culpa-se a si mesma por ser uma tola.

Outros juram nunca mais cair nesse tipo de estratagema, desfazendo o que sentiam anteriormente e absolutamente era o verdadeiro. Alguns se tornam quase obsessivos em suas tentativas de contatar o parceiro ausente e tentam convencê-lo de que a partida foi um erro e que a relação pode ser corrigida, geralmente em vão.

Após algum período místico de tempo que assegure que os parceiros abandonados tenham chegado ao ponto de elogiar as relações, os fugitivos retornam espontaneamente.

Apois de uma notável sedução de reentrada, eles são de alguma forma capazes de inventar razões incomuns e fenomenais que os obrigaram a ir. A apresentação do pedido de regresso inclui frequentemente culpas e idolatrias aos parceiros abandonados.

Se aqueles que foram deixados para trás ainda nutrem sentimentos por eles, eles muitas vezes viram um lado cego ao desgosto anterior e acreditam que o relacionamento agora foi escolhido de novo, e vai, desta vez, durar para sempre.

Eu certamente vi muitas pessoas sofrendo a perda de um amante fugido, mas eu também tive um número dessas pessoas temporariamente apaixonadas como pacientes. Eles vêm em busca de ajuda quando suas táticas não estão mais funcionando ou eles estão com o coração doente nas pessoas que eles magoaram sem sentido.

Se perguntam porque se apaixonam tão profundamente, mas entram em pânico depois de um período de tempo e precisam fugir.

Raramente, tenho visto amantes a bater e a correr que justificam o seu comportamento. Não é provável que eles se vejam como os falsos cometentes que possam ser, e ainda andam por aí à procura de destinatários disponíveis.

Porque nós, seres humanos, amamos uma caçada e prosperamos na novidade, experiências sequenciais com uma pessoa ou muitas nos dá a excitação que só uma nova descoberta pode.

Estar solitário e perdido, depois alegre e reclamado novamente, pode ser a sua própria recompensa para muitos, mesmo que o processo seja, por vezes, angustiante.

Dado bastante apego e proximidade, mesmo quando temporário, muitas pessoas jogarão várias rodadas de conexão-desconexão-reentrada antes que o preço se torne mais alto do que o ganho. E, porque cada nova rodada é cheia de paixão mágica, esse preço pode ser ignorado por muito tempo.

Existem realmente duas questões aqui: a primeira é o quão bem você conhece o passado do seu amante atual e como ele ou ela tem se comportado em relacionamentos anteriores.

Cuidado se eles lhe contarem sobre muitos relacionamentos fracassados que nunca são culpa deles porque é provável que você seja o próximo.

Antes de contar com uma nova parceria, você deve ter um diálogo autêntico que inclua como seus relacionamentos passados terminaram e o que eles aprenderam com a experiência. É claro, eles têm o direito de lhe perguntar o mesmo.

A segunda questão é se, mesmo bem informado, você não acredita que está isento porque desta vez o amor é diferente ou mais real.

A menos que essa pessoa entenda porquê e quando ela se afasta, ela é obrigada a repetir esse comportamento, às vezes especialmente porque a relação é boa.

Os seus apegos subjacentes à procura de intimidade profunda combinados com o terror de ser apanhado, tornam-se os livros do fim último e previsível do relacionamento. Você ainda pode participar, aproveitar os momentos de êxtase, e deixá-lo ir quando estiver pronto, sem sentir qualquer necessidade de controlar o futuro.

Estas pessoas atingidas e em conflito, mas altamente presentes, não existem apenas em relacionamentos íntimos.

Entram em terapia sem perceberem que vão criar o mesmo padrão nessa relação.

Começam com

“Você é o melhor e mais excitante terapeuta que eu já conheci. Tu apanhas-me e eu só te conheço há uma hora. Eu sei que esta é uma terapia de tempo que finalmente vai funcionar.”

A minha resposta é: “Quanto tempo durou com todos estes terapeutas anteriores?”

Respondem apaixonadamente: “Só nunca dura mais do que alguns meses. Eu percebo que eu só queria acreditar que eles eram os únicos, mas isso desmoronou, assim como os outros”

Eu respondo: “Bem, é melhor trabalharmos muito, porque não temos muito tempo.”

Eu digo isto com compaixão. Meu coração está tocado pela sinceridade deles, mas sei que estamos condenados desde o início se não previrmos esse resultado e trabalharmos no verdadeiro problema que está por baixo.

Sim, há razões pelas quais estes parceiros que não são maus batem e correm, fazem o que fazem.

Mas o importante é olhar para a sua própria susceptibilidade, não se permitindo ser isento, e pretendendo o que você quer fazer sobre isso. Tenha sua própria participação e consciência, e monte a onda se você ainda quiser aproveitar os tempos especiais.

Dr. Randi Gunther – www.randigunther.com