Imagine ser esmurrado na cara por um estranho, depois espancado na cabeça com um telefone com tanta força que ela racha. A seguir, eles começam a estrangular-te. A razão para este ataque abrupto é que você deixou uma porta aberta. Agora imagine que ao invés do atacante ser um estranho, é a pessoa que você ama, alguém que retorna seu amor em abundância.

Não tenho que imaginar uma situação como esta. Aconteceu-me uma dúzia de vezes durante um período de seis meses e a realidade era de costelas gravemente machucadas, cerca de 50 choques e hematomas, um olho negro, lábios ensanguentados, e arranhões e mordidas tão graves que sangravam. Eu também fui ameaçado com um taco de basebol, uma garrafa de cerveja vazia e tive uma cheia atirada na minha cabeça. O abuso emocional foi muito pior: as marcas físicas sararam; as minhas cicatrizes mentais nunca desaparecerão. A outra coisa que vale a pena mencionar é que eu sou um homem.

Eu sou um atlético de 1,80m; minha ex-namorada é uma petite de 1,80m. Lutas agressivas que vi entre homens em bares não foram nada comparado com a raiva assustadora que vi quando ela bateu fora. Sinto que os socos dela foram dados com mais de 20 anos de dor, culpa, vergonha e raiva. Magoar as pessoas machucava as pessoas.

Acabei dormindo no meu carro; usando a mesma roupa por quinze dias; não podia trabalhar; bebia para que eu estivesse doente; me endividei; perdi amigos, meu desejo sexual, minha auto-estima e muito do que eu possuía, e parte do que eu mantinha ela rasgou ou esmagou.

Agora com 33 anos, tive três relacionamentos de longo prazo e mal tive sequer argumentos neles. Os amigos me descrevem como descontraído, e a última briga que tive foi há duas décadas no playground. Várias pessoas disseram que eu era a última pessoa com quem eles pensavam que isso iria acontecer. Eu amava a vida até que isso começou; no final eu estava tão dormente que queria pular de um penhasco. Eu não teria sentido nada.

Conhecemo-nos a trabalhar e logo começamos a passar todos os dias juntos. Depois de seis semanas fomos embora por alguns dias, e dissemos um ao outro que nos apaixonamos.

Estes dias nos meses iniciais foram os mais bonitos que já tive. Comíamos fora, dávamos longos passeios juntos; eu a presenteava com lírios de cheiro doce e ela cantava nossas canções de amor para mim. O único sinal de aviso era a sua intensidade: a sua atenção a detalhes intrincados como a forma como as minhas sardas caíam nos meus braços ou que a sua cor favorita era o mesmo tom de roxo que eu gostava. E ela queria amor mais do que qualquer outra pessoa que eu já conheci.

Mas eu não podia fazer o suficiente por ela, e se eu fosse trabalhar, ela me diria que eu pensava mais em dinheiro do que ela. Se eu fosse aos quiosques, ela dizia-me para puxar a minha camisola à volta do meu rabo ou as raparigas iriam olhar para ela. Achei isto escandalosamente giro e que ela me amava mesmo. Agora vejo que era obsessão, não devoção. Ela rejeitou os meus amigos por várias razões. O meu apartamento também foi rejeitado, pois eu tinha vivido lá com uma ex, e ela nunca quis conhecer a minha família – e assim começou o meu isolamento.

As suas mudanças de humor tornaram-se cada vez mais imprevisíveis, então depois de três meses eu deixei de a ver. Mas eu não conseguia parar de pensar nos tempos românticos e no nosso sexo apaixonado, então nos conhecemos depois de uma semana. Ela me convidou de volta para o apartamento dela e tudo foi filmes de Hollywood mais uma vez – até que nós entramos pela porta dela. Ela me acusou de não me importar com a casa dela porque eu tinha deixado meus sapatos calçados, então eu pedi desculpas e os tirei. De repente, ela estava me dando um soco. Eu protegi a minha cabeça o melhor que pude. Quando ouvi o meu nariz estalar, soube que era hora de partir.

No dia seguinte ela ligou, cheia de remorsos, então fizemos as pazes. Por esta altura alguns amigos já me tinham dito que eu estava numa relação abusiva, mas essa ideia era demasiado ridícula para ser contemplada: Pensei que só as mulheres brancas eram abusadas por ex-pássaros roncadores. Mesmo assim, amigos e minha família me diziam para sair, que ela estava destruindo minha vida, mas depois teríamos nossos dias lindos novamente e eu pensaria: “Como eu posso?”

Fui atingido apenas quando ela estava bêbada. Eu era abusado verbalmente sempre que ela se sentia em baixo. “Tens um carácter forte” tornou-se “Não és um homem a sério” e “Este é o melhor sexo que já conheci” tornou-se “Nenhuma mulher te quereria foder”.”

Em breve, ela que me podia fazer a pessoa mais feliz também me podia fazer sentir como escumalha inamável. Então, quando fui atingido, como ela me disse, eu mereci-o. Se ao menos eu não pudesse estar tão cansado e ficar acordado a noite toda com ela e fazer as compras, limpar, fazer bricolage, cozinhar, ganhar mais e passar mais tempo com ela e levá-la a todos os lugares, mas não dirigir tão mal, e dizer-lhe algo interessante e ouvi-la mais e ser como seu ex (que tinha saído um dia sem dizer adeus depois de quatro meses) e estar sempre lá para ela e sair quando ela me dizia, ela não se zangava comigo. Logo as cascas dos ovos estavam tão espalhadas que era difícil andar em qualquer lugar.

Quando os limites do abuso verbal tinham sido empurrados, os do abuso físico faziam efeito, mas sempre atrás da sua porta fechada. Não importava qual era a “razão” no final. Uma vez foi por contar uma piada que ela não achou graça. Mais uma vez devo salientar a raiva borrada que vi, mais como um cão esfomeado e raivoso a devorar alguma carne crua do que um ser humano. Porque não me fui embora? Porque na maioria das vezes o nosso caso amoroso era lindo.

Ela era gentil, tímida e vulnerável, ou pelo menos se retratava dessa maneira. Pensei que ela tinha sido uma vítima, e que eu seria o herói para a salvar. Eu também estava perseguindo o alto que nós tínhamos tido, não tinha para onde ir, e me sentia realmente só: Podia falar com alguns colegas homens sobre isso, mas a maioria não se relacionava com o que eu dizia. Mesmo quando fui para a casualidade sobre minhas costelas, menti sobre como tinha acontecido.

Eu nunca bati de volta e as únicas marcas que ela sofreu foram hematomas nos braços de onde ela tinha me batido tão forte. Tive de fugir porque me ia matar, ou matá-la. Quando ela me ameaçou com um taco de beisebol, eu agarrei nele e por um segundo eu ia bater nela. Acredito que teríamos ambos estado em instituições de uma ou outra espécie se eu não o tivesse largado e me tivesse ido embora.

Tive que aprender a estar vivo novamente. Eu liguei aos conselheiros pela primeira vez e li sobre relacionamentos abusivos. Percebi que tinha estado numa relação abusiva: Eu li coisas familiares: “privação de sono”, “menosprezar”, “ameaças”, “manipulação”. Li também que muitos abusadores têm distúrbios de personalidade, particularmente distúrbios de personalidade limítrofes (DPB).

Quando olhei para a lista de verificação de nove características da DPB, das quais cinco têm de estar presentes para que a condição seja diagnosticada, assinalei enfaticamente oito. Foi como se a luz do sol tivesse brilhado sobre mim pela primeira vez.

Existe uma ampla literatura e linhas de ajuda para vítimas de violência doméstica, mas principalmente para mulheres. Eu li que muitos abusadores foram abusados; é um ciclo vicioso. Aprendi que quando cruzei uma linha de intimidade, muito provavelmente lembrei-a de alguém da infância, provavelmente um adulto prestador de cuidados que poderia ter sido avassalador, negligente ou abusivo. Uma conselheira não tinha dúvidas: “Quem será que ela estava a esmurrar quando lhe bateu?”

Quanto mais confessava aos amigos masculinos próximos, mais ouvia que alguns deles tinham sido abusados pelas suas parceiras femininas. De certa forma, estou feliz que tenha acontecido. Embora ela fosse claramente uma pessoa muito indisposta (e é por isso que estou escrevendo isso anonimamente), eu obviamente não era uma pessoa bem equilibrada. Se eu não tivesse ficado lá ela não poderia ter abusado de mim.

Então estou lidando com o porquê de eu ter baixa auto-estima, admitindo que sou teimosa e compulsiva, e que eu preferiria ter tido uma relação disfuncional do que nenhuma relação. Tenho medo de ter uma nova relação, mas sei que uma virá e será melhor para esta experiência.

Eu estou cuidando de mim e estou escrevendo um romance sobre isso, o que é uma ótima terapia. Também me envolvi com a ManKind, uma nova organização criada para ajudar homens com problemas de relacionamento. Eu não gostaria que ninguém – homem ou mulher – sofresse um segundo do que eu passei. Mais homens estão se tornando vítimas e precisamos mudar atitudes, permitir que os homens falem, se livrar deste tabu. Se você está em uma relação abusiva, vá embora agora. Cuide de si mesma. Você merece .

Como para a minha ex-parceira, espero que ela tenha procurado ajuda. Não tenho tido contacto com ela há algum tempo, e quando penso no abuso, parece cada vez mais distante. Eu ainda estou trabalhando no que aconteceu para ela ter tanta raiva: genes, ex-namorados, um cuidador abusivo ou uma combinação destes? Eu posso nunca saber. Mas quando ouço certas canções, ou cheiro lírios, ou visito lugares onde tivemos momentos brilhantes, me sinto esmagadoramente triste. O problema é que eu ainda a amo, mas como posso?

– Você pode contatar ManKind no 01643-863352. Daniel Hoste é um pseudônimo.

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