Atrapalhando a auto-estrada num Triumph T120 com uma mochila cheia de cuecas, Jen Lewandowski pensou: isto é fantástico. Lewandowski, 41 anos, conheceu Tom Gidley, 51, apenas quatro vezes antes de ela se mudar para sua casa em Ramsgate no início do bloqueio do coronavírus em março.

Eles conheceram-se originalmente através do trabalho. Lewandowski tinha contatado Gidley, que é artista, para perguntar se ela poderia vender alguns de seus quadros em uma exposição que ela estava encenando. Quando ela recolheu os quadros do seu estúdio em Janeiro, houve uma ligação instantânea. “Ela tinha uma energia e uma luz real sobre ela”, diz Gidley. Após a abertura da exposição, em março, eles foram tomar um drinque e depois uma xícara de chá na mesa da cozinha de Lewandowski. Finalmente, Lewandowski, que vive em Londres, visitou-o durante o fim de semana.
Então as medidas de encerramento foram anunciadas. “Eu disse: ‘Olha, porque não vens até aqui?'” diz Gidley. “Está tudo a ficar um pouco estranho.” Ela concordou, e o Gidley recolheu-a na mota dele. Desde aquela viagem de alta velocidade, a relação deles mal tem abrandado no ritmo. Eles passaram todo o encerramento juntos, disseram “Eu te amo” um ao outro em poucos dias e estão em geral horrivelmente apaixonados. “Não é selvagem?” ri-se Lewandowski. “É um turbilhão, mas parece certo, e nós vamos com ele.”

Gidley e Lewandowski são apenas um exemplo dos casais britânicos que turboalimentam as suas relações ao viverem juntos durante o encerramento do coronavírus, apesar de mal se conhecerem um ao outro. Em 24 de março, um dia após o bloqueio ter sido introduzido na Inglaterra, a vice-diretora médica chefe, Jenny Harries, sugeriu que os casais que vivem separados talvez queiram considerar a possibilidade de morar juntos. “Eles deveriam testar a força da sua relação”, disse Harries numa conferência de imprensa do governo, “e decidir se um quer ser residente permanente em outra casa”

Os comentários de Harries enviaram casais por todo o país a entrar em conversações de crise, enquanto tentavam decidir se morar juntos durante uma pandemia global era uma boa ideia, um pouco prematura ou um desastre potencial. Durante esse tempo, muitos chegaram à conclusão de que valia a pena tentar – o parceiro poderia simplesmente sair de casa novamente se tudo fosse pelo cano abaixo. “Eu realmente não tinha uma estratégia de saída”, confessa Jack McGarey, um professor de 31 anos. “Suponho que, na parte de trás da minha cabeça, pensei: ‘Se não der certo, ela pode simplesmente ir para casa.'”

McGarey é um homem arrojado: ele pediu a Francesca Elizabeth Williams, uma comerciante de 33 anos, para ir morar com ele depois de um encontro. Após um encontro no Bumble, o casal tinha ido dar um passeio fisicamente distante em Crowthorne, onde ambos moram, no dia 21 de março, pouco antes da entrada das restrições de fechamento. Após a caminhada, sem saber o que sugerir – a maioria dos restaurantes e bares já tinham fechado – Williams convidou McGarey para jantar. Ele arranjou os móveis para que ficassem a dois metros de distância. “Não queríamos quebrar as regras”, diz McGarey. “Nós tínhamos boas intenções.” Ele geme. “Obviamente, a noite começou com o distanciamento social”, diz Williams, “mas à medida que a noite se prolongava e bebíamos uns copos de vinho, não mantivemos distância.”

Dois dias depois, começou o encerramento. “Eu disse: ‘Agarra no teu kit de ginástica e no teu portátil, e vem cá.” O Williams nunca saiu. Quando falamos, o casal ainda está muito doce um com o outro. Todos os dias, eles se agarram a um horário rigoroso de exercícios três vezes por dia (uma corrida matinal de 5 km, uma aula de ioga e um treino noturno de alta intensidade em intervalos), meditam, ouvem um podcast juntos, cozinham e têm uma “conversa profunda” sobre suas famílias ou sobre a infância. “Fazemos uma auditoria no final do dia”, diz McGarey, “para nos certificarmos de que tinhamos riscado tudo”. Pode parecer infernal para alguns, mas está a funcionar para eles – embora ainda não tenham dito: “Eu amo-te”, ainda está claramente nas cartas. “Algumas vezes, eu quase o disse”, admite Williams timidamente, “mas depois pensei que era cedo demais”

Pouco, é fácil apressarmo-nos de cabeça para um romance de redemoinho quando se é jovem. O tempo tira o fôlego ao ardor romântico: tornamo-nos cínicos, parecidos com caranguejos, cautelosos. “Aprendi muito com o passar dos anos”, diz Jonathan Lovett, um diretor de design de Londres, de 53 anos. “Tens de procurar alguém que esteja emocionalmente disponível. Tantas pessoas pensam que querem relacionamentos, mas não querem mesmo.” Ele conheceu o namorado, Kit Yunes, 45 anos, um vendedor argentino, nascido em Londres, numa aplicação de encontros em Fevereiro. Quando as restrições de fechamento chegaram, Lovett e Yunes estavam em uma loja de música, esperando para comprar um kit de bateria. “Virei-me para Kit”, diz Lovett, “e disse: ‘Onde vamos colocar esses tambores, então?”. Os homens levaram um Uber para a casa do Lovett, a bateria na bota, e o Yunes nunca saiu.

A experiência fez ambos os homens terem a certeza de que a sua relação é durável, e não apenas apaixonada. “Nós não estamos numa espécie de amor de cachorrinho”, insiste Lovett. Mas a velocidade com que eles se mudaram levantou as sobrancelhas entre alguns de seus amigos, particularmente quando Yunes desistiu de sua propriedade alugada e se mudou oficialmente para cá. “Algumas pessoas disseram: ‘E se isto não funcionar? Você não quer acabar sem casa em uma pandemia”, diz Yunes. Ele não está preocupado. “Estou feliz por correr este risco. Tudo parece natural, não apressado. Nunca me senti tão próximo de outro parceiro tão rapidamente na minha vida”

Still, vivendo com alguém e pegando suas meias quando você tem leite na sua geladeira que provavelmente é mais velho que a sua relação – não há como isso não ser esquisito. “Você se pega rindo de como é surreal”, brincadeiras de Lewandowski. “Como é que isto aconteceu?” Ajustar-se aos ritmos da vida de outra pessoa, à sua agenda, aos seus caprichos, leva tempo. “Vocês definitivamente têm que negociar um com o outro”, diz Gidley. “A proximidade é maravilhosa, mas é preciso trabalho para se conseguir o equilíbrio certo.” Ele tem notado que eles tendem a ter um pequeno bust-up quando estão cansados, nas noites de sexta-feira – o que eles sempre resolvem imediatamente. “É como uma válvula de pressão”, diz Gidley. “Parece saudável.”

Existe alguma forma de dizer como uma relação formada sob o peso de uma pandemia global pode ir? “Todas as coisas são possíveis”, diz o conselheiro Relate Gurpreet Singh. “Acho que não há uma única regra que se aplique.” Mudar-se prematuramente irá exacerbar os factores de stress subjacentes. “Os casais que se mudam cedo demais não elaboraram uma estratégia para resolver os argumentos amigavelmente”, diz ele. “Se vocês acabarem em uma situação de bloqueio muito cedo, vocês podem se empurrar um pouco para cima do muro, e isso pode afastá-los da relação”.

A fazer um trocadilho no amor nem sempre corre bem. Emily, uma estudante de 26 anos de Birmingham, conheceu Neil (não seus nomes verdadeiros) no Bumble no final de março: eles saíram em um encontro pouco antes do fechamento ser anunciado. Fui até a dele, e nos divertimos muito”, diz Emily, “então acabei ficando lá”. Ele parecia bastante interessado em que eu ficasse novamente na noite seguinte, então eu fiquei, e então acabei ficando para o fim de semana”. Quando Neil lhe pediu para ficar com ele durante o encerramento do coronavírus, Emily concordou. “Pensei que seria uma forma de nos ajudarmos mutuamente durante um período difícil”, diz ela. “Talvez, em retrospectiva, eu não estivesse a usar o meu melhor julgamento.”

Os dois coabitaram amigavelmente, a princípio principalmente porque Emily engoliu os seus sentimentos. Quando Neil estava em videochamadas com sua família e amigos, ele não mencionou que ela estava lá. “Ele era cauteloso”, diz Emily. “Senti que ele estava a tentar esconder-me a mim e à nossa relação, fosse o que fosse.” A ansiedade roeu-lhe a cabeça. “Eu finalmente cedi”, diz ela. “Eu disse que estava desconfortável e ansioso sobre a minha posição. Ele disse que ainda não estava pronto para uma relação.” Isso deve ter sido duro, digo eu, depois de viverem juntos por dois meses como um quase-acoplamento. “O facto de ter sido tão intenso – suponho que esperava um pouco mais”, diz Emily sem rodeios. “Eu gostaria que ele tivesse sido um pouco mais honesto sobre suas expectativas porque assim eu não teria me aberto tanto e me deixado apaixonar por ele”.

Emily não está amargurada com sua decisão de ir morar com Neil, mesmo que tenha acabado mal. “Eu não me arrependo”, diz ela. “No ano passado, namorei a sério, principalmente através de aplicações, e não consegui tirar muito proveito disso. Isso pareceu uma boa chance de dar uma chance a um relacionamento, sem pensar demais o tempo todo”

A pandemia deu aos possíveis parceiros a oportunidade de se conectarem fora de uma cena de encontros brutal e às vezes desumanizante. “Com encontros on-line”, diz Gidley, “pode parecer horrivelmente como um mercado”. Ele encoraja você a pensar que há sempre outra opção lá fora, então você nunca se compromete com ninguém, mesmo que você realmente goste um do outro”

Na nossa vida moderna hiper-agendada, ter tempo e espaço para conhecer alguém longe do trabalho, família e amigos significa que os amantes podem desenvolver uma intimidade que levaria meses, até mesmo anos, para se hospedar em circunstâncias normais. “Deu-nos uma bolha de tempo para construir a nossa proximidade”, diz Lewandowski. “Penso que a intimidade seria difícil de alcançar quando a vida normal está a acontecer.” No encerramento, o tempo acelera, desliza para a frente, acelera. Uma refeição juntos na mesa da cozinha é o equivalente a três jantares no mundo real. Um teste de Zoom com os amigos é como bater a marca dos três meses.

“Você sente que tem tempo a perder, quase”, diz Lovett. “Nada tem que ser apenas uma conversa durante o jantar. Você pode ter conversas por horas ou até mesmo dias”. Essa é a beleza da coisa. Tem sido tão intenso”. Lovett viaja frequentemente ao estrangeiro para trabalhar e duvida que ele teria tido tempo de crescer tão perto de Yunes se não fosse o encerramento. “Teria tido de arranjar espaço para ele na minha rotina diária, ver os meus amigos, ir trabalhar, o ginásio”, concorda Yunes. “Teria demorado muito mais tempo.”

Isto é namorar com esteróides: um rápido lapso de tempo que tropeça em todos os principais marcos da relação. “Parece que estamos juntos há seis meses”, diz McGarey, “e não seis semanas”. Eles planeiam mudar-se juntos para o Texas no final deste ano, para que McGarey possa assumir um trabalho como professor. “Eu quero estar onde o Jack está”, diz Williams. Eles conheceram as famílias um do outro – no Zoom, claro.

Lewandowski compara a excitação do seu romance de encerramento com os casamentos de caçadeira da segunda guerra mundial. “Há algo de antiquado nisso”, diz ela. “Ainda não conhecemos nenhum amigo ou família um do outro. Faz-me lembrar aqueles filmes antigos onde o soldado que volta da guerra salta de um comboio com a sua nova noiva”. “

Mas uma comparação melhor pode ser a prisão”. “Aqueles que têm relacionamentos na prisão têm melhor saúde mental do que aqueles que não têm parceiro ou têm um parceiro fora da prisão”, diz o Dr Rodrigo González, da Universidade de Salamanca. Ele tem realizado pesquisas sobre as relações nas prisões espanholas. “Em parte, trata-se de companheirismo”, diz González. “Mas é principalmente sobre sexo. Ter sexo tem a ver com melhor saúde mental e níveis de satisfação mais elevados no público, bem como nos presos”. Ele provavelmente está a fazer algo: as sempre práticas autoridades holandesas até recomendaram que os solteiros encontrem um “amigo sexual” designado durante o encarceramento.

A intimidade que estes casais sentem é real? Ou eles estão bêbados com a intimidade surreal imposta de uma pandemia global? “É o mais real que pode ser”, diz Singh. “Se eles lidaram bem juntos durante estes tempos, dar-me-ia a sensação de que há força na relação.” Mas Singh aponta que nenhum dos casais terá conhecido a família ou os amigos um do outro na vida real ou terá de equilibrar os compromissos de viajar, viver separado ou trabalhar. “Relações boas e saudáveis são formadas ao longo do tempo, quando as pessoas viveram na vida um do outro durante períodos de vulnerabilidade”, diz Singh. “Você não pode construir isso em poucos dias.”

“A realidade é o verdadeiro teste de qualquer relacionamento”, admite Lovett. “Temos estado nesta bolha, mas sei que está a chegar muito depressa – o mundo real.” Mas ele está confiante que eles irão até ao fim. “As pessoas podem ser cínicas”, diz Lovett. “Mas às vezes temos de dar esse salto de fé.”

Lewandowski e Gidley certamente são. Em uma bela tarde de sábado no Kent Downs há algumas semanas atrás, Gidley pediu Lewandowski em casamento. “Eu disse que sim”, disse Lewandowski, “e nós tivemos um beijo adorável”. Assim como nós fizemos, o vento levantou! E foi: whoosh. Foi muito romântico.” O Lewandowski soltou uma gargalhada. “É um bom trabalho estarmos fechados porque se as pessoas nos pudessem ver, vomitariam”, chora ela. “Vamos ver se dura!”

{#ticker}}

{{{para-esquerda}}

{{bottomLeft}}

{{para-direita}

{{para-direita}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{/parágrafos}}{{{texto iluminado}}

>{{#cta}}{{{{/cta}}{{{{texto}}}{{{/cta}}

Relembra-me em Maio

Estaremos em contacto para o lembrar de contribuir. Fique atento a uma mensagem na sua caixa de entrada em Maio de 2021. Se você tiver alguma dúvida sobre como contribuir, por favor entre em contato conosco.

Tópicos

• Relações

• Coronavírus
• Sexo
• Características

• Partilhar no Facebook
• Share no Twitter
• Share via e-mail
• Share no LinkedIn
• Share no Pinterest
• Share no WhatsApp
• Share no Messenger