São tão estúpidos como a frase “é o que eles teriam querido” num funeral.

O que muitas vezes mantém um conjunto de pais mal combinados não é o dever familiar, mas a interdependência financeira, o medo de estar sozinho, doença, religião, condicionamento, complacência ou covardia.

E quanto mais tempo você, como criança, tiver que viver numa casa manchada pela desarmonia, violência, discórdia ou depressão, pior será para você; não apenas naquele momento, mas para a sua saúde mental e de relacionamento contínuo.

Então não foi surpresa para mim ler uma nova pesquisa, do University College London, que diz que o divórcio dos pais é menos prejudicial se acontecer na primeira infância.

De acordo com a análise de 6000 crianças nascidas no Reino Unido, aquelas que tinham de 7 a 14 anos quando os pais se separaram são 16 por cento mais propensas a sofrer problemas emocionais e comportamentais do que aquelas cujos pais ficam juntos.

Grandes notícias, você pode dizer. As crianças de lares discordantes são piores do que aquelas cujos pais estão em uma relação amorosa.

Mas o que é realmente interessante é que as crianças que estavam entre três e sete anos quando seus pais se separaram não mostraram diferenças para aquelas cujos pais ainda estavam juntos.

Em suma, se você vai se separar, é melhor fazê-lo mais cedo, em vez de esperar até que seus filhos sejam mais velhos e mais propensos a formarem padrões de comportamento nocivos.

Meus pais – um casal tão espetacularmente inadequado que até mesmo seu padrinho, em seu discurso de casamento, fez uma piada sobre atirar louça um no outro – passaram minha infância de vez em quando. Eles finalmente se separaram por três semanas antes do meu A-levels.

A altura foi espectacularmente má e eu disse-lhes que se alguma vez se atrevessem a voltar a estar juntos, eu nunca mais falaria com nenhum deles: uma promessa que eu estava totalmente preparado para cumprir.

O efeito de toda esta instabilidade e ausência e incerteza foi dar-me uma linha dura e total descrença no amor duradouro de todos os meus adolescentes e da maioria dos meus 20 anos, até que finalmente (com muita ajuda de parceiros e profissionais) comecei a ver que a interdependência emocional pode realmente ser saudável, assim como perigosa.

De certeza, ter seus pais separados é doloroso, triste, desestabilizador, assustador e um pesadelo logístico.

Uma pessoa da gangue do “lar quebrado” se lembrará da presença desagradável e escorregadia de um dos pais enquanto eles andam pela casa tirando itens das prateleiras e dos armários antes de sair da casa da família.

Todos nos lembraremos dos adultos soluços nas escadas; os fins de semana sombrios de “tempo de qualidade” forçado com um pai afastado; os jantares terríveis e silenciosos.

Mas tudo isso é, eu diria, muito melhor do que passar seus anos de formação sob prisão domiciliar com duas pessoas que se odeiam.

Melhor para ter uma pausa desorientadora enquanto você é jovem, do que sofrer anos na companhia de duas pessoas decretando uma guerra corrosiva de insultos, gritos, mentiras, luz de gás, amuosidade, infidelidade ou violência, centímetros de onde você está tentando fazer seu dever de casa.

A idéia de que você está de alguma forma protegendo seus filhos, expondo-os aos elementos mais venenosos do comportamento humano é risível.

É também uma hedionda injustiça para as crianças serem conscientizadas, explícita ou inconscientemente, de que seus pais estão permanecendo em um estado de miséria sem amor “por causa deles”.

Embora o fardo da responsabilidade seja seu; que se você não estivesse por perto, essas duas pessoas teriam seguido seus caminhos felizes anos atrás.

Felizmente, meus pais eram tão inconciliáveis que eu nunca caí nessa mentira.

Eu sabia, desde que me lembro, que eles estavam presos numa teia de medo, preguiça e luxúria que nada tinha a ver comigo.

Então quando, durante uma das separações deles, fiquei tranquilizado por adultos bondosos – um professor, o pai de um amigo – que isto não era culpa minha, a minha resposta foi sempre: “Eu sei. É deles”

O estudo da UCL, publicado na revista Social Science and Medicine, também relatou que, em média, as mães tinham mais problemas de saúde mental se se separassem quando os filhos eram mais velhos.

Isto é, em parte, porque o impacto financeiro do divórcio é mais severo para uma mulher quanto mais tarde acontece num casamento – ou seja, uma vez que os seus rendimentos, investimentos e pertences estão tão entrelaçados como uma sebe cheia de algas.

O que isto me diz é que se quiséssemos realmente o melhor para os nossos filhos, então todos nós, homens e mulheres, nos esforçaríamos para acabar com as diferenças salariais entre os sexos, a regulamentação dos proprietários privados, a guarda gratuita dos filhos – todas as coisas que mantêm muitos casais presos a casamentos sem amor e muitos filhos, como eu, vivendo em lares danificados por eles.

Não há boa altura para divórcio

Não, não há “boa altura”. Jane Gordon diz que, se ela tivesse sua chance novamente, ela teria trabalhado nisso.

Os sete adultos, uma criança e um cachorro reunidos em torno de uma mesa em um pub londrino no domingo passado provavelmente pareciam a família multi-geracional perfeita.

Estávamos a celebrar o aniversário da minha filha mais nova com um brunch que foi, para mim, tão amargo quanto doce.

Porque, apesar da ilusão de unidade que demos às pessoas sentadas nas mesas vizinhas, somos de facto uma família desfeita. Divididos há uns 15 anos pelo divórcio.

O fato de que todos nós podemos nos reunir em ocasiões especiais e nos divertir é prova, suponho, de que conseguimos o que alguns poderiam chamar de uma separação “civilizada” ou “amigável”.

Mas a verdade é que o divórcio raramente é civilizado e quase nunca é amigável.

A separação de uma família vai ser sempre dolorosa e a ideia de que há sempre um momento “bom” para o divórcio é, penso eu, enganadora.

Não é, claro, possível ou desejável voltar atrás para mudar os acontecimentos que causaram a separação do meu ex-marido e de mim.

Mas acredito que se eu soubesse então o que sei agora, poderia ter trabalhado mais duro para manter o nosso casamento unido.

O nosso colapso não foi uma coisa repentina, mas uma separação lenta.

Nos últimos anos, eu estava mais absorvida pelos meus filhos – então com 21, 19 e nove anos – e pela minha carreira, do que na minha relação com o meu marido. Enquanto ele, sentindo-se cada vez mais isolado, se desligava.

Naquela época, nossos problemas pareciam intransponíveis – um futuro separado parecia preferível a um futuro juntos.

Mas alguém me disse a verdade sobre o divórcio – explicou-me exactamente como, nos próximos anos, isso teria impacto nas nossas vidas e nas vidas dos nossos filhos – talvez ainda possamos estar juntos.

Em vez disso, ambos acreditamos na ideia de que, ao divorciarmo-nos, poderíamos alcançar uma “ruptura limpa” e um “novo começo”. Nenhum dos dois, no caso, deu certo.

Embora tenhamos mudado para novos relacionamentos, eles também quebraram e hoje estamos ambos solteiros e, sim, às vezes solitários de uma forma que confirma minha crença de que o divórcio nunca é uma coisa boa.

E isso não significa que vocês vão ser mais felizes do que teriam sido se tivessem ficado juntos.

Preocupa-me que dizer aos pais que é melhor divorciar-se quando os filhos têm menos de sete anos desencoraje-os de trabalhar nas lombadas da infelicidade por que passa qualquer casamento.

O divórcio, acredito agora, só pode ser visto como uma opção favorável ao casamento nas circunstâncias mais desesperadas.

Nenhum casamento é perfeito, mas a maioria provavelmente é suficientemente bom.

Mas, na altura da minha separação, não compreendi esta grande verdade.

Só quando os meus pais morreram, alguns anos mais tarde, é que percebi o verdadeiro impacto que o meu divórcio iria ter.

As suas mortes – dentro de seis meses um do outro, após 60 anos de casamento forte, mas longe de perfeito – fizeram-me perceber o que, ao decidir separar-me, tinha negado aos meus três filhos.

Eles podem não ter perdido os pais quando nos divorciámos, mas perderam a casa da família e a continuidade da vida que torna a viagem de criança para adulto muito mais reconfortante e segura.