Eu escrevi isto para o defunct mag The Female Gaze (RIP!) há alguns anos atrás. Reposting para a minha amiga Allie porque eu já falei demais e agora ela quer assistir junto. Feliz Natal, Allie.

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Eu cresci no Illinois rural, filha de um agricultor de macacão com o coração e a alma de um presunto nascido e criado incansável. Quando percebi que os musicais eram uma coisa que existia no mundo – grupos de adultos cintando enormes rolhas de show, danças, fantasias, luzes, fama, atenção, ATENÇÃO! – Cheguei até eles com os dedos agarrados dos Gollum. A primeira vez que vi Singin’ in the Rain, chorei durante a grande e brilhante sequência de abertura Technicolor. Mas de alguma forma, até este ano, eu tinha feito trinta anos sem nunca ver o Natal Branco.

Sejamos honestos – grandes musicais de cinema como o Natal Branco não requerem um alto nível de investimento. Não é provável que o façam chorar de reconhecimento ou que lhe dêem alguma sabedoria que mude a vida. Eles não são baseados em realismo; eles são veículos para seqüências de dança luxuosas e close-ups sonhadores. Então eu me aconcheguei no meu sofá, coloquei um frasco em uma bebida quente de inverno e tomei notas de vodka nas mais essenciais seqüências de música/dança do White Christmas.

Em poucas palavras: O Natal Branco é um musical de palco brilhante com canções não sequenciais e aquelas longas e gloriosas danças Technicolor, vestidos brilhantes e olhos e pernas azuis para os dias. Há também uma… obsessão sexual limite com a neve, mas eu divago.

Primeiro de todos, obviamente:

Este banger sai directamente do portão, definindo a cena (véspera de Natal, 1944) e a personagem: Capitão Bob Wallace (Bing Crosby), um crooner de olhos azuis e homem militar. Mesmo que os rapazes de uniforme estejam apenas tentando juntar um pouco de alegria festiva, logo após este número, um novo general chega à cidade, e os homens se reúnem com uma canção suspeitosamente entusiasmada, jurando fidelidade (desculpe, muito Game of Thrones) para ele.

Servindo ao lado do Capitão Wallace está Phil Davis, reedy e nervoso, interpretado por Danny Kaye-o Donald O’Connor ao Gene Kelly de Crosby. Resumindo, Davis salva a vida de Wallace em combate, e prossegue segurando-o para os próximos FOREVERS, inclusive extorquindo-o para se apresentar com ele como uma dupla musical uma vez que a guerra termine. Eles fazem-no. Eles ficam enormes. A montagem do jornal é enorme.

Então vêm as meninas, cantando uma canção que eu ouvi literalmente cada menina que tem uma irmã cantar. Estas são Betty (Rosemary Clooney) e Judy (Vera-Ellen). Wallace e Davis as vêem e são como AWOOOOOGA, obviamente. “Deus ajude o senhor que se mete entre mim e a minha irmã”, cantam eles. Aww. “E que Deus ajude a irmã que se mete entre mim e o meu homem”, eles continuam. Oh. Bem, meio ponto para o feminismo.

(Porque é que este tipo de actos já não são uma coisa? É isto que é burlesco, basicamente? Eu deveria ir a shows burlescos? Ugh esqueça que eu já perdi o interesse.)

Basicamente, Bob está tão focado no trabalho que ele e Phil estão juntos 24/7, e Phil está farto do seu jeito de ser e está tão sedento por algum tempo para si mesmo. Phil cria um esquema elaborado (como pelo menos 90% deste filme depende de esquemas) para o piggyback na próxima viagem das garotas a Vermont, onde as garotas estão marcadas para se apresentar para um certo feriado de yuletide.

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Aqui temos “The Best Things Happen While You’re Dancing”, um tópico revisitado mais tarde pelo grupo R&B Próximo com “Too Close”. Este é um filme clássico de beleza musical, com Danny Kaye e Vera-Ellen (que foi claramente elenco pela sua habilidade de dança; todos os seus vocais de canto são dublados). Há a crinolina. Há um palco sonoro óbvio. Há um falso corpo de água de algum tipo. Há tantas mudanças de cenário quanto uma cena de perseguição de Bond. Parece uma explosão, os dois deslizando juntos com enormes sorrisos no rosto. É do que os sonhos de Hollywood são feitos.

Existe uma trama lateral com um pouco de lado sobre as garotas serem corridas para fora da cidade por um senhorio salgado e terem que se baldar a uma performance, mas está tudo bem porque culmina neste vídeo pornográfico:

Note: Bing cantando a letra errada à 1:21 e rachando tudo. Nota, mas eu não preciso dizer para você anotar porque você certamente já está anotando: Bing Crosby em ligas de meia. Os homossexuais têm mantido esta cena só para si durante sessenta anos? Rude.

Bing Crosby em pontas de Natal bizarras às vezes, pois os números musicais sem seqüitur são empurrados para dentro para que o elenco tenha todas as desculpas para mostrar seus talentos. Caso em questão: no comboio para Vermont, descobrimos que todas as pessoas deste grupo são totalmente obcecadas pela neve. Todos os outros cantam sobre os desejos normais, como escavar ou fazer bonecos de neve, mas Betty continua dizendo que quer lavar o cabelo com ela. Ela quer enrolar-se em alguma neve como se o mundo fosse a sua banheira, e eu respeito-a por isso.

Os miúdos vão para Vermont e, não sabes, nada de neve. SEM A MERDA DA NEVE! Sem neve desde o Dia de Acção de Graças, até. Mas há um lado positivo – o antigo general do Davis e do Wallace está a gerir a pousada onde estão todos hospedados! “Este gajo é uma brasa”, eu escrevi nas minhas notas. O Technicolor realmente acentua a laca cinzenta do Dia das Bruxas a goma na cabeça para tentar envelhecê-lo, mesmo tendo apenas 51 anos na altura das filmagens, a mesma idade que Bing Crosby.

Repetir: Bing Crosby tinha 51 anos quando fez o White Christmas.

REPEAT. FIFTY-ONE.

Okay, então basicamente descobrimos que o general afundou cada centavo que ele e a sua esposa de put-upon têm na pousada, então os esquemas de grupo (Veja? Mais esquemas!) formas de ajudar, e decidir trabalhar um verdadeiro ato de dinamite. Com um telefonema, Wallace gasta uma tonelada de dinheiro para trazer seus músicos e designers regulares e seu elenco e equipe para Vermont, já que eles não vão dirigir o show regular dele e de Davis durante as férias. Quer dizer, pode-se argumentar que essas pessoas estavam ansiosas para NÃO se apresentar e para realmente estar em casa durante as férias, mmmbut ok.

Time passes. Ensaia-se. Eventualmente, as pessoas embalam a pousada, viajando de longe para conseguir um lugar para o… MINSTREL SHOW? Mmhuh. Bem, ignorando décadas de contexto racial depreciativo e zombador, este espectáculo de trovadores é o MINSTREL SHOW. Essas anedotas! Arrancando os dentes do cão? A forca de Quelle. Então a Vera Ellen tem este longo, TOTALMENTE INSANE número de dança. Essas pernas! Pára! Não pares! Continue! Para sempre! A sério, o que faz a Rosemary Clooney durante isto, a fumar na escada de incêndio? Todo este filme pertence a Vera Ellen.

Esta é uma daquelas canções sem sequitur que não tem nenhuma relação real com o enredo, a não ser a de se reunir para musicais clássicos de uma forma meta-tipo. (Uma canção anti-coreográfica? Os anos 40 parecem fáceis.) Vera Ellen desce do céu. Basta olhar para ela. E depois me avise se eu conseguir um daqueles vestidos roxos no ASOS ou o quê.

O general confia no Bob que ele se candidatou para voltar ao exército, e OH O QUE É ISTO, Bob só tem uma carta para o general, do exército, no seu bolso. Quero dizer, fraude postal é um crime, mas tudo bem. O exército diz ao general que não podem usá-lo.

Então a merda torna-se real na frente veterana.

A partir daqui, honestamente, você não precisa saber o resto da trama. Está costurado para que possamos ter o milagre (branco) do Natal destas canções e danças. Apreciemos apenas o que Irving Berlin nos apresentou:

A canção da tocha de Clooney Rosemary, na qual ela usa casualmente homens sem nome como móveis; eles existem apenas como um descanso para os seus antebraços. BEYONCE QUEM, estou certa? (Eu não estou certo, mas este número ainda é ótimo.)

Os rapazes se reúnem para incentivar o geral, planejando e executando mais uma grande produção. Será que vamos apenas contornar o vício de gastos do Wallace? Davis estava preocupado com os custos daquele primeiro show sozinho. De qualquer forma, pule para 2:19 para ver o adereço HUGE BODY que teria feito o resto do filme valer a pena, mesmo que eu odiasse a cada segundo.

No nosso musical de férias Crosby/Clooney Technicolor, é claro, o final é feliz. Ele SNOWS e ninguém consegue acreditar na merda dos seus olhos. Todos cantam “White Christmas”, os meninos beijam castamente as meninas nos bastidores, e naquele enorme número vermelho Technicolor com melodias e crianças em todo lugar como tantos Von Trapps, “Que seus dias sejam alegres e brilhantes” soa exatamente como o brinde de Natal perfeito para uma taça de champanhe fria e gasosa.

Or vodka. O que estiver mais próximo.