Põe constantemente as necessidades do seu parceiro acima das suas? b+s a psicóloga Jacqui Manning revela os perigos ocultos de ser demasiado acomodador – e como começar a colocar as suas necessidades de novo na agenda.

Imagine este cenário: teve um dia difícil no escritório, por isso peça ao seu parceiro – que chegará a casa antes de si – para preparar o jantar. Depois de uma longa viagem, você entra para encontrar a sua outra metade observando o Netflix no sofá e sem jantar à vista. Você:

A) Admite que está um pouco irritado e pergunta se eles podem pedir take-away

B) Começa uma briga de duas horas sobre como eles não se responsabilizam por nada, ou

C) Aceite as suas desculpas, diga-lhes para descansar e vá para a cozinha com um sorriso?

Embora a opção A soe como se você tivesse um bom controle sobre as suas emoções e B indique que você tem alguma raiva reprimida, C soa como se você estivesse andando sobre cascas de ovos.

Jogando pelo seguro

Embora o adágio possa dizer ‘você nunca pode ser muito simpático’, quando se trata de relacionamentos, nem sempre é esse o caso. Se você anda constantemente de cascas de ovos ao redor do seu parceiro para evitar conflitos, ou se abandona ao ponto de suas próprias necessidades nunca serem consideradas, seus atos de gentileza podem estar lhe colocando – e ao seu relacionamento – em dificuldades mais abaixo.

“Se o seu parceiro está tendo um momento particularmente estressante – talvez ele tenha um prazo de trabalho iminente ou um pai ou mãe doente – então é claro que é bom dar-lhes uma pausa”, explica a psicóloga da b+s Jacqui Manning. “

Dito isto, não é muito saudável colocar as necessidades deles consistentemente à frente das suas”. Eventualmente, você pode começar a se sentir ressentido ou exausto porque você estabeleceu um padrão onde as suas necessidades não importam”. Embora concordar com coisas que você prefere não fazer ou varrer suas emoções para debaixo do tapete possa parecer muito mais fácil do que discutir com seu parceiro sobre elas, a tensão não desaparece de verdade.

“Você pode se ver se tornando excessivamente crítico do seu parceiro, pensando pensamentos ressentidos ou você pode até sentir tensão física no seu estômago, ombros e pescoço, ou ter problemas para dormir”, observa Manning.

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Plus, enquanto você pode pensar que ser acomodado eliminará a perspectiva de qualquer desconforto futuro, pensar constantemente nas necessidades do seu parceiro pode levar à própria ansiedade que você estava tentando prevenir. “Se você está excessivamente ligado ao seu parceiro e se sente ansioso ou culpado quando você não pensa neles, isso sinaliza que há um problema ou que a relação é desequilibrada”

O ato de equilíbrio

De acordo com Manning, um dos sinais chave que você está em uma relação de casca de ovo é se você consistentemente descartar suas próprias necessidades. “Se você esquecer suas necessidades, pensar que elas não importam ou tentar ser desnecessário e sem necessidade, isso é um problema”, explica ela. “Um relacionamento deve ser compartilhado e vocês devem estar se informando regularmente”. Embora você possa evitar discussões por ser uma pessoa não conflituosa, seus hábitos abnegados podem ter raízes mais profundas.

“Pode ser porque durante sua infância se esperava que você fosse a ajudante ou, se você é uma mulher, pode ser porque a sociedade elogia as mulheres por serem prestativas e bondosas”, explica Manning. Não importa a causa, é importante lembrar que é possível ser útil sem enterrar suas próprias necessidades.

“Algumas pessoas acham que se você não se acomoda, significa que você é egoísta, mas isso não é verdade”, assegura Manning. “Não satisfazer as suas próprias necessidades ou não pedir ao seu parceiro que o ajude leva ao esgotamento e pode fazê-lo sentir que o seu parceiro não se importa”. Além de negar a si mesmo a oportunidade de ter suas necessidades atendidas, manter seus sentimentos e desejos do seu parceiro também nega a eles a chance de ajudá-lo. “Se você fizer coisas por si mesmo todas as vezes, não haverá espaço para que eles façam algo amoroso”, explica Manning. “As pessoas adoram ajudar os ajudantes se lhes for dada a oportunidade”

Reclaim your voice

Pára de andar sobre cascas de ovos com estes cinco passos simples…

Escareça claro sobre o que você quer

Se você passou a melhor parte da sua relação colocando as necessidades do seu parceiro antes das suas próprias, pode ser complicado falar mais alto. Para o ajudar a comunicar os seus desejos de forma mais eficaz, esclareça o que quer escrevendo os seus gatilhos ou qualquer coisa que o ultrapasse.

“Dizer ‘Preciso de mais ajuda’ nem sempre funciona porque o seu parceiro pode não saber como ou quando o deve ajudar”, explica Manning. “Você sabe porque você está estressado, mas eles podem não saber, então ao escrever as coisas e criar uma lista, você pode expressar as coisas mais claramente”.

Diga ‘não’

“Se o seu parceiro lhe pedir para fazer alguma coisa e você não sentir que pode assumir, diga não”, diz Manning. Embora possa causar algum desconforto no início, também pode criar um pouco de espaço para respirar e permitir que você faça coisas a partir de um espaço amoroso, em vez de sentir que você tem que fazê-lo.

Diga-lhe um tempo para falar

Em vez de engarrafar suas emoções até que elas explodam aleatoriamente, lápis em algum tempo para conversar. “Diga ao seu parceiro que você gostaria de conversar sobre algumas coisas e ganhar tempo para conversar.

Também é uma boa idéia fazer isso regularmente – talvez seja todos os domingos ou uma vez por quinzena”, dicas Manning.

Ao conversar regularmente, você pode resolver qualquer tensão antes que ela se torne um problema. “Alguns casais resistem a esta estratégia porque parece formal, mas não tem de ser – e funciona”, assegura Manning

Fique fiel a si mesmo

Para melhor expressar as suas emoções, tem de ser assertivo, mas isto não significa que tenha de discutir.

“Seja honesto com o seu parceiro”, dicas Manning. “Diz-lhes que estás nervoso por trazeres à tona os teus sentimentos, mas que tens de o fazer. Dá-lhes contexto, porque isso pode diminuir a tua ansiedade.” Ela também aconselha o uso de declarações ‘eu’ como ‘isso é algo que eu preciso’, o que parece menos agressivo do que dizer coisas como ‘você não é útil’.

Veja um conselheiro – juntos

Se você sabe que está andando sobre cascas de ovos, mas não consegue encontrar a sua voz, experimente o aconselhamento de casais.

“Algumas pessoas acham que você precisa ser quebrado para ir à terapia, mas não é o caso”, explica Manning. “É uma oportunidade para você ter a perspectiva de outra pessoa e encontrar soluções – é uma forma de coaching”.