Deixou alguma vez provar um vinho que sabia tão incrivelmente mal que não o conseguia beber?

Eu provei. Muitas vezes.

E como eu sou o “homem mais interessante do mundo”, especializado em vinhos com preços inferiores a 15 dólares, as minhas preferências frugais sujeitaram o meu paladar altamente temperado a alguns momentos ocasionais de horror. Estou falando de vinhos que são uma abominação tão abominável que provocam um reflexo de mordaça. Estou a falar de vintages com um sabor e um aroma tão picante que os seus olhos regam. Não, isso não são lágrimas de alegria, meus amigos. Fiquem com sede.

Just in time for the holiday season, here’s my bottom ten picks which should be avoided at all cost. Em outras palavras, mesmo que sejam grátis, não devem ser bebidas.

Aqui estão os piores dez vinhos actualmente no mercado, cada um com uma indução permanente na minha cave da vergonha. Que comece a contagem decrescente!

Pobre Vinho no Mundo #10 (Menção Desonrosa): Todos os “Vinhos Vagabundos”

Esta categoria inclui monstruosidades gastrointestinais como Thunderbird, MD-20/20, Boone’s Farm, Manishewitz, Wild Irish Rose, Night Train, e todas as outras toxinas rochosas chulosas em estações de serviço em bairros de merda em garrafas em forma de frasco. No entanto, estes não são realmente “vinhos” no sentido clássico (pense em xarope de milho combinado com álcool para esfregar). Esteja avisado que estas misturas horríveis fazem qualquer coisa na lista (abaixo) saber como um Grand Cru perfeitamente envelhecido, por comparação.

Worst Wine in the World #9 – The Big Kahuna

Esta abominação foi comprada para mim num bar de hotel no mês passado. A garrafa inteira custou $21 (no bar!). Isso deveria ter sido uma enorme bandeira vermelha, já que nenhuma garrafa cheia de vinho servida num bar vai custar menos de $30-35. Eu tomei um gole e pensei que a minha língua ia cair. Tentei lavar meio copo com um chute Heineken, mas mesmo isso não seria suficiente. Quanto a como saí da confusão, fingi “não me sentir bem”, retirei-me para o meu quarto de hotel com a garrafa cheia na mão (explicando que queria aproveitar o generoso presente em privacidade), depois despejei prontamente o conteúdo restante na pia do banheiro. Esta merda é terrível.

Worst Wine in the World #8 – Any Italian Wine

Nós italianos somos conhecidos pela grandeza quando se trata de música clássica, belas artes, romance, consertar partidas de futebol, e viver a vida ao máximo. Infelizmente, esse mesmo espírito generoso não se traduz para os vinhos italianos. Eu sei que isso é blasfêmia, especialmente porque a Itália é bem conhecida como uma grande produtora de vinhos. É que, das centenas de vinhos italianos que provei nas últimas duas décadas, nem um só deixou uma impressão positiva. Praticamente todos os tintos têm um tanino tão pesado, minha boca normalmente parece que acabei de mastigar um pedaço de giz. Vou continuar a minha busca pelo Santo Gail dos vinhos italianos bebíveis, e talvez um dia eu encontre um que seja adequado. Mas até agora, ainda não encontrei nada que me satisfaça remotamente.

Postscript: Depois de postar isto, chamou-me a atenção que alguns vinhos italianos, especialmente os doces aperitivos e vinhos de sobremesa, podem ser esplêndidos. A sub-categoria “aceitável” inclui algumas variações de Prosecco e Moscato (e outras).

Worst Wine in the World #7 – Any Cheap “Espumkling Wine” (a.k.a. Champagne)

Que maneira de arruinar uma celebração de Ano Novo! Estes baldes do lixo como André, Mumms, Korbel, Cook’s e o resto são um bilhete barato e seguro para uma má ressaca. O pior destes brilhos lunares borbulhantes é algo chamado Freixenet, que realmente soa francês, mas que na verdade é fabricado em uma fábrica química na Espanha. Friexenet é tão ruim que da última vez que o ingeri (ok, muito), perdi todos os jogos de tigela da faculdade do dia seguinte porque estava vomitando bile amarela no chuveiro pelas próximas 24 horas.

Worst Wine in the World #6 – Any White Zinfandel

Shitter Home deve ser proibida. No mínimo, não deve ser chamado de “vinho”. O Zinfandel branco é um passo à frente dos chamados “vinhos vagabundos” que são conhecidos pela doçura e um zumbido barato. Há cerca de um ano, alguém com boas intenções comprou-me uma caixa (uma caixa!) de algo chamado Sutter Home White Zinfandel. Eu tentei engasgar uma garrafa. Mas eu desisti depois de dois terços de um copo. Ainda tenho 11 garrafas sentadas algures na garagem (para serem servidas a futuros convidados que não conhecem melhor).

Worst Wine in the World #5 – Any Merlot

Merlot teve um rap muito mau quando o filme “Sideways” foi lançado. Foi noticiado que as vendas de Merlot até caíram cerca de 30% nos Estados Unidos logo em seguida. Em uma cena clássica, a estrela do filme, um esnobe do vinho interpretado por Paul Giamatti, reclama de sua aversão ao Merlot. Quando vi Giamatti falar sobre o quanto ele odiava Merlot, quis me levantar e aplaudir. Merlot para o vinho é o que Lite é para a cerveja. É um desperdício de tempo e de consumo, comprometedor, sem sabor. É uma oportunidade perdida de desfrutar de algo muito melhor. Como ir a uma churrascaria e pedir um hambúrguer. É uma revelação que o bebedor não “a recebe” quando se trata de vinho ou cerveja. Os bebedores de cerveja Merlot e Lite (por exemplo, qualquer cerveja light) não merecem qualquer respeito. Eles são amadores.

Worst Wine in the World #4 – Yellow Tail

Yellow Tail parece inocente o suficiente. Pela aparência da garrafa, você até presumiria que ela fosse potável. Quem não se sentiria tentado por este encantador australiano? Quem não gosta de cangurus? Bem, parece que pode ser enganador. Este vinho vem de “lá de baixo”, muito bem. O problema é, não sei exactamente do “lá de baixo” o quê? Talvez do lava-loiça da cozinha. Naturalmente, este é um dos vinhos mais vendidos na América, o que lhe diz tudo o que precisa de saber sobre o estado actual do país, neste momento.

Pior Vinho do Mundo #3 – Charles Shaw

Merda! Este material é revoltante! Vulgarmente conhecido como o vinho da casa no Trader Joe’s, senão um lugar decente para fazer compras, Charles Shaw factura-se a si próprio como “2-buck chuck”. Há uma boa razão para esta gasolina frutada ter o preço de 1,99 dólares. Porque nem sequer vale o preço do desconto do porão de pechincha. Cabernet, Chardonnay, Merlot – não importa. Todos eles têm um sabor horrível. Algum tempo atrás, eu fiz o cálculo errado de comprar algo chamado “Reserva Especial”, cujo preço era de $3,99 – o dobro do custo do vinho padrão Charles Shaw. Era imbebível. Esse tormento me fez pensar – se o vinho premium custa o dobro e ainda assim é tão horrível, quão ruim deve ser a coisa mais barata? Eu não sei quem na porra do “Charles Shaw” é, nem mesmo sei se tal pessoa realmente existe, mas uma coisa é certa. Ele é para vinho o que a Spirit Airlines é para voar.

Worst Wine in the World #2 – Any “Jug Wine”

Any mega-sized wine served in a big jug with a screw top and a handle is total crap. O pior (e inexplicavelmente o mais popular) destes vinhos de merda é uma atrocidade líquida chamada Carlo Rossi. Vês, eu disse-te que os vinhos italianos são horríveis.

The Worst Wine in the Entire World – Any Wine Served at Room Temperature

That’s right. Qualquer vinho derramado num copo e servido a 75 graus torna-se uma farsa instantânea, e qualquer restaurante que cometa o crime imperdoável de servir o que de outra forma seria uma colheita abundantemente aquosa a uma temperatura que perto da água do banho deve ser fechada e queimada até ao chão. Nada destrói o sabor de um vinho pior, ou revela a inépcia de um barman/ garçom/somelier do que servir uma boa batalha de vinho à temperatura ambiente. Nenhum vinho é suficientemente bom para resistir a tal negligência e abuso intencional.