1. Você disse “não” ao seu trio

Threenager (n): Uma minúscula pessoa de três anos que é temperamental, imprevisível, exigente e semelhante ao seu par mais velho, o adolescente.

O teu trio acredita que os marshmallows e os puffs são o jantar dos campeões mas tu, como mãe, pões o kibosh nos doces para o jantar e, em vez disso, ofereces uma refeição que engloba todos os quatro grupos alimentares. A pesquisa diz? Você é a mãe mais horrível que já existiu, de acordo com seu trio, ou seja.

2. Você não pode fazer Pinterest se a sua vida dependesse disso, e de acordo com o seu filho, faz

Seu filho quer que você faça bolinhos temáticos do Star Wars para a festa da classe.

“Não podes fazer bolinhos com aspecto de Yoda- como a mãe da Sophia?”

Meanwhile, Sophia’s mother sets the table with origami napkins and hand knits her children’ band aids. Ainda estás a descobrir como fazer um floco de neve de papel.

3. Acidentalmente ficas com os louros do que quer que o Pai Natal tenha comprado

A tua filha está a brincar com o seu novo brinquedo favorito e tu estás tão entusiasmada que ela adora.

“Desta vez, a mãe da Sophia escolheu um grande presente, não foi? Estou tão contente por estares a gostar daqueles Legos.”

Exceto que disseste ao teu filho que o Pai Natal ou o Coelhinho da Páscoa o trouxeram. Kudos, acabaste de matar a crença do teu filho na magia.

4. Atiraste o Elmo

Estavas a mexer nos brinquedos do teu filho, a livrares-te das coisas que ele tinha crescido mais. Foi quando você o viu. Elmo. A balançar o Elmo. Ouviste aquela boneca cantar uma e outra vez… e outra vez. Querias atirar o Elmo de um veículo em movimento, mas não o fizeste porque ele era o favorito do teu filho, mas agora? Ele é muito fixe para a Rua Sésamo, mãe. Ele não olha para Elmo há meses, então você doa para outra criança exatamente no mesmo dia em que seu filho…pede Elmo.

5. Você faz os almoços mais lamechas da escola, de sempre

“Por que você não embala doces no meu almoço como a mãe da Lulu?” O que podes estar a pensar com essas fatias de maçã e pauzinhos de cenoura, um… buraco.

6. Tiveste a audácia de querer algum tempo de casa de banho sossegada

Foi inocente o suficiente. Só querias cinco minutos para ti e, além disso, tinhas mesmo de ir! Mas não, seus filhos ficaram na porta do banheiro gritando e soluçando em uma ária de ansiedade de separação infantil dirigida pelo coro, que os vizinhos ao fundo da rua ouviram. Como se atreve?

7. Você ousou deixar seu filho chorar…em público

Desta vez não são seus filhos que o julgam, mas estranhos. Eles vêem o seu filho a atirar-se ao chão no Target. Eles vêem o seu filho a bater-lhe nos pés no consultório do médico. Vêem o seu filho a gritar homicídio sangrento em Panera. Estas pessoas não sabem exactamente o que está a acontecer, mas decidiram por ti de qualquer maneira que és a pior mãe do mundo!

8. És um glutão de castigo

Even se às vezes fazes asneira apenas um pouco, ou talvez, em grande, o facto é que todos nós somos o “pior” em algum momento. É apenas a beleza da maternidade. Mas na verdade, estamos todos a fazer o melhor que podemos, mesmo que nunca façamos uma única guloseima orgânica de krispie de arroz.

Laura Lifshitz é uma comediante, escritora, graduada pela Universidade de Columbia e ex-MTV personalidade, que vai trabalhar para o chocolate.