Em décadas de aconselhamento de relacionamento, psicoterapeuta, especialista em relacionamento, e autora Esther Perel tem visto uma gama de experiências em trapaças e infidelidade. Tanto que ela podia – e fez! – encher um livro inteiro com eles. O último trabalho de não-ficção de Perel, atrevidamente intitulado “The State of Affairs” (O Estado dos Assuntos): Repensar a infidelidade” é basicamente um curso de repensar os rígidos padrões americanos sobre monogamia e vergonha em torno da batota.

Embora ela seja belga (não francesa), Perel sentou-se recentemente para responder a perguntas sobre seu livro e suas opiniões sobre como a trapaça deve ser reformulada no French Institute Alliance Francaise da cidade de Nova York. Aqui estão oito razões-chave pelas quais todos nós devemos relaxar um pouco as nossas opiniões sobre infidelidade, provavelmente do maior estudioso em trapacear que o mundo tem a oferecer.

1. Afeta provavelmente todos que você conhece. A certa altura, durante a sua conversa, Perel pediu ao público para levantar as mãos se eles experimentaram infidelidade em alguma capacidade – seja por serem dos três principais atores envolvidos, por terem um ou mais pais que trapacearam, por terem um amigo que confia em você sobre trapacear, etc. Quase todo o público levantou a mão. Perel disse que reconhecer como a trapaça comum é um passo importante para quebrar o tabu que existe à sua volta na cultura dos EUA.

2. Trapacear é muito mais complicado do que a maioria das pessoas pensam. Perel lidou extensivamente com a infidelidade em sua carreira como terapeuta, e embora ela tenha mantido que não viu tudo, ela já viu a maioria das coisas. E a partir dessa riqueza de conhecimento que ela tem sobre o porquê das pessoas trapacearem e como é trapacear, ela tirou uma forte conclusão: “Não pode ser resumido em preto e branco”, disse ela. “Não pode ser apenas uma pessoa boa e uma pessoa má. Esta conversa está errada.” Perel acrescentou que a conversa do certo e do errado é incompleta e leva a um mal-entendido fundamental de trapacear. A narrativa de que um trapaceiro é ruim e a pessoa que foi traída é uma vítima, apaga todas as emoções e experiências que jogam em uma decisão de trapacear, e por entender melhor todas essas coisas, as pessoas são mais propensas a ter uma abordagem compassiva à infidelidade, ao invés de cortar prematuramente uma pessoa de suas vidas por causa disso.

3. Tratar a trapaça com vergonha só machuca mais as pessoas. Perel disse que a natureza julgadora com que as pessoas nesta cultura abordam a trapaça é, em última análise, prejudicial para as pessoas que a experimentaram (que é praticamente toda a gente). “As pessoas podem dizer que estão divorciadas, não vão dizer que experimentaram infidelidade”, disse Perel. “Esta torna-se uma das experiências mais isoladoras.” Isto é mau por um par de razões – prejudica as pessoas que se beneficiam de falar sobre algo que acontece na sua vida, e diminui a possibilidade de trabalhar através da infidelidade como casal (algo que muitos casais já fizeram, *cough* Beyoncé e Jay-Z *cough*).

4. Trair é quase nunca sobre apenas o sexo. Um dos grandes motivadores que Perel vê para trair não tem nada a ver com simplesmente querer ter sexo com outra pessoa porque você só acha que eles são atraentes. Para as pessoas em um relacionamento longo ou casamento, muitas vezes se trata de procurar por si mesmas. “De repente você tem um caso e, pela primeira vez, está fazendo algo que é só para você”, disse ela. “O que você está fazendo é se reconectar com partes perdidas de si mesmo, com uma versão diferente de você, com uma sensação de vivacidade”. Mesmo que você possa não ter tentado descobrir o que está perdendo em seu relacionamento da maneira não tão gentil, a trapaça pode ser um indicador do que pode ser.

5. Um caso pode ser um caso sem qualquer sexo. Também ajuda, disse Perel, a repensar o que você define como “trapaça” em primeiro lugar. “O que você está vivenciando é uma experiência de desejo”, disse ela. “Os assuntos não são sobre sexo – os assuntos são sobre desejo de conexão, de intensidade, de toque físico, de sentir-se vivo”. Você pode ter um caso inteiro sem sexo, e é tão intenso e apaixonado como se você tivesse realmente tido o ato. É mais encantamento do que performance”. Mais uma razão para não julgar a situação de outra pessoa.

6. O ciúme com moderação não é uma coisa má. Perel admite que o ciúme não é de forma alguma uma sensação divertida. Mas ela discordou da ideia de que o ciúme é uma experiência inerentemente traumática que deve ser absolutamente evitada. “é parte do eu erótico”, disse ela. “É intrínseco ao amor. Ele reconecta as pessoas com uma parte do seu eu erótico, é parte do erótico – aquele canto mais escuro do erótico.”

7. A monogamia não pode e não deve ser assumida. Perel credita as comunidades LGBT com a conversa em torno da não-monogamia e abordagens mais realistas e libertadoras para o namoro. “Quando você não faz parte da norma heterossexual, você está mais isolado, mas às vezes você também é muito mais criativo”, disse ela. “Você pode realmente inventar suas próprias normas, você não é obrigado a um sistema que está lhe dizendo como viver”. Ela acrescentou que as conversas em torno da monogamia deveriam ser apenas isso – uma conversa, e não uma suposição. Isso diminui as chances de você pedir algo a um parceiro que ele não pode ou não quer entregar, e garante que todos estejam na mesma página de uma forma mais saudável.

8. Ultrapassar a monogamia permite que as pessoas tenham mais espaço para respirar. E essa liberdade pode muitas vezes levar as pessoas a se sentirem mais confortáveis e felizes em um relacionamento, e se sentirem menos tentados a trapacear ou ter um caso ou mentir. Perel comparou isso à forma como as pessoas só se sentem ansiosas e querem sair de um lugar quando se sentem fechadas nele. Assim como ninguém sente que precisa de apanhar ar quando já está fora, as pessoas que se sentem menos restringidas pelos limites de uma relação sentem-se menos propensas a “apanhar ar” ao procurarem experiências de libertação noutro lugar.

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