(Foto: Mark Sebastian/Flickr)

Não há aulas no ensino médio sobre como não ser um namorado ou namorada de merda. Claro, eles nos ensinam a biologia do sexo, a legalidade do casamento, e talvez nós lemos algumas histórias de amor obscuras do século 19 sobre como não ser.

Mas quando se trata de realmente lidar com a ninharia dos relacionamentos, não nos dão dicas… ou pior, nos dão colunas de conselhos em revistas femininas.

Sim, é julgamento-e-erro desde o começo. E se você é como a maioria das pessoas, tem sido principalmente erro.

Mas parte do problema é que muitos hábitos de relacionamento insalubres são cozidos na nossa cultura. Nós adoramos o amor romântico – você sabe, aquele amor romântico vertiginoso e irracional que de alguma forma encontra quebrando pratos de porcelana na parede em um ataque de lágrimas algo cativante – e escarnecemos de praticidade ou sexualidades não convencionais. Homens e mulheres são criados para se objetivarem um ao outro e para objetivarem seus relacionamentos. Assim, os nossos parceiros são muitas vezes vistos como bens e não como alguém para partilhar apoio emocional mútuo.

Muita da literatura de auto-ajuda por aí também não é útil (não, homens e mulheres não são de planetas diferentes, você generaliza demais o pau). E para a maioria de nós, mãe e pai certamente também não foram os melhores exemplos.

Felizmente, tem havido muita pesquisa psicológica sobre relacionamentos saudáveis e felizes nas últimas décadas e há alguns princípios gerais que continuam aparecendo consistentemente que a maioria das pessoas desconhece ou não segue. Na verdade, alguns desses princípios vão contra o que é tradicionalmente considerado “romântico” ou normal numa relação.

Below são seis das tendências mais comuns em relacionamentos que muitos casais pensam ser saudáveis e normais, mas na verdade são tóxicos e destroem tudo o que você preza. Prepare os tecidos.

1. O FENUSÃO DE RELACIONAMENTO

O que é: O fenômeno “manter a pontuação” é quando alguém que você está namorando continua culpando você por erros passados que você cometeu no relacionamento. Se ambas as pessoas na relação fazem isso, isso se transforma no que eu chamo de “o cartão de pontuação da relação”, onde se torna uma batalha para ver quem mais errou ao longo dos meses ou anos e, portanto, quem deve mais ao outro.

Você foi um idiota na festa de 28 anos da Cynthia em 2010 e, desde então, tem arruinado sua vida. Porquê? Porque não há uma semana que passe em que não te lembres disso. Mas não faz mal, porque daquela vez que a apanhaste a enviar mensagens de texto flertadas à colega de trabalho, retira-lhe imediatamente o direito de ficar com ciúmes, por isso é meio que igual, certo?

Errado.

Porquê é tóxico: O quadro de pontuação da relação desenvolve-se com o tempo, porque uma ou ambas as pessoas numa relação usam coisas erradas do passado para tentar justificar a rectidão actual. Este é um duplo golpe de sucção. Não só você está desviando o problema atual em si, mas você está ganhando culpa e amargura do passado para manipular seu parceiro a se sentir errado no presente.

Se isto continuar por tempo suficiente, ambos os parceiros eventualmente gastam a maior parte de sua energia tentando provar que são menos culpáveis do que o outro, ao invés de resolver o problema atual. As pessoas gastam todo o seu tempo tentando ser menos erradas uma pela outra, em vez de serem mais certas uma para a outra.

O que você deve fazer em vez disso: Lidar com problemas individualmente, a menos que estejam legitimamente ligados. Se alguém costuma fazer batota, então esse é obviamente um problema recorrente. Mas o fato de ela ter envergonhado vocês em 2010 e agora ela ficou triste e ignorou vocês hoje em 2013 não tem nada a ver um com o outro, então não falem nisso.

Vocês devem reconhecer que ao escolherem estar com o seu outro importante, vocês estão escolhendo estar com todas as suas ações e comportamentos anteriores. Se você não as aceita, então, em última análise, você não está aceitando-as. Se algo o incomodou tanto assim há um ano atrás, você deveria ter lidado com isso há um ano.

2. DERROGANDO “DICAS” E OUTRAS AGRESSÕES PASSIVAS

O QUE É: Ao invés de declarar um desejo ou pensamento abertamente, o seu parceiro tenta empurrá-lo na direção certa para descobrir por si mesmo. Em vez de dizer o que realmente o está perturbando, você encontra pequenas e mesquinhas maneiras de irritar o seu parceiro para que você se sinta justificado em reclamar com ele.

Por que É Tóxico: Mostra que vocês dois não se sentem confortáveis em se comunicar aberta e claramente um com o outro. Uma pessoa não tem razão para ser passiva-agressiva se se sentir segura para expressar qualquer raiva ou insegurança dentro da relação. Uma pessoa nunca sentirá a necessidade de deixar “dicas” se sentir que não será julgada ou criticada por isso.

O que você deve fazer em vez disso: Diga os seus sentimentos e desejos abertamente. E deixe claro que a outra pessoa não é necessariamente responsável ou obrigada a eles, mas que você gostaria de ter o apoio deles. Se eles te amam, eles quase sempre serão capazes de dar.

3. ACOMPANHANDO A HOSTAGEM DA RELAÇÃO

O QUE É: Quando uma pessoa tem uma simples crítica ou reclamação e chantageia a outra pessoa, ameaçando o compromisso da relação como um todo. Por exemplo, se alguém sente que você tem sido frio com ele, ao invés de dizer: “Eu sinto que você está sendo frio às vezes”, ele dirá: “Eu não posso namorar alguém que é frio comigo o tempo todo”

Por que é tóxico: É chantagem emocional e cria toneladas de drama desnecessário. Cada pequeno soluço no fluxo da relação resulta em uma crise de compromisso percebida. É crucial para ambas as pessoas em uma relação saber que pensamentos e sentimentos negativos podem ser comunicados com segurança um ao outro sem que isso ameace a própria relação. Caso contrário, as pessoas reprimirão seus verdadeiros pensamentos e sentimentos, o que leva a um ambiente de desconfiança e manipulação.

O que você deve fazer em seu lugar: É bom ficar chateado com o seu parceiro ou não gostar de algo neles. Isso é chamado de ser um ser humano normal. Mas entenda que se comprometer com uma pessoa e sempre gostar de uma pessoa não é a mesma coisa. Uma pessoa pode se comprometer com alguém e não gostar de tudo sobre ela. A pessoa pode ser eternamente devotada a alguém e ainda assim ser aborrecida ou irritada pelo seu parceiro às vezes. Pelo contrário, dois parceiros que são capazes de comunicar feedback e críticas um ao outro, apenas sem julgamento ou chantagem, fortalecerão seu compromisso um com o outro a longo prazo.

4. BLAMING YOUR PARTNER FOR YOUR OOWN OOTIONS

What It Is: Let’s say you’re having a crappy day and your partner isn’t exactly being super-sympathetic or support at the moment. Eles têm estado ao telefone o dia todo com algumas pessoas do trabalho. Eles se distraíram quando você os abraçou. Você quer ficar deitado em casa e ver um filme esta noite, mas eles têm planos para sair e ver os amigos deles.

Então você chicoteia-os por serem tão insensíveis e insensíveis com você. Você tem tido um dia de merda e eles não têm feito nada a respeito. Claro, você nunca perguntou, mas eles deveriam apenas saber para te fazer sentir melhor. Eles deveriam ter desligado o telefone e abandonado seus planos baseados em seu péssimo estado emocional.

Por que é tóxico: Culpar nossos parceiros por nossas emoções é uma forma sutil de egoísmo, e um exemplo clássico da má manutenção dos limites pessoais. Quando você estabelece um precedente de que seu parceiro é responsável por como você se sente em todos os momentos (e vice-versa), você irá desenvolver tendências codependentes. De repente, eles não estão autorizados a planejar atividades sem verificar com você primeiro. Todas as actividades em casa, mesmo as mundanas como ler livros ou ver televisão, devem ser negociadas e comprometidas. Quando alguém começa a ficar chateado, todos os desejos pessoais saem pela janela porque agora é sua responsabilidade fazer com que um ao outro se sinta melhor.

O maior problema de desenvolver essas tendências codependentes é que elas geram ressentimento. Claro, se a minha namorada fica zangada comigo uma vez porque teve um dia de merda e está frustrada e precisa de atenção, isso é compreensível. Mas se se tornar uma expectativa de que minha vida gira em torno do seu bem-estar emocional o tempo todo, então eu logo vou me tornar muito amargo e até manipulador em relação aos seus sentimentos e desejos.

O que você deve fazer em vez disso: Assumir a responsabilidade pelas suas próprias emoções e esperar que o seu parceiro seja responsável pelas delas. Há uma subtil mas importante diferença entre ser solidário com o seu parceiro e ser obrigado ao seu parceiro. Qualquer sacrifício deve ser feito como uma escolha autônoma e não visto como uma expectativa. Assim que ambas as pessoas num relacionamento se tornam culpáveis pelos estados de espírito e pelas dificuldades um do outro, isso dá a ambos incentivos para esconder seus verdadeiros sentimentos e manipular um ao outro.

5. DEMONSTRAÇÕES DE “AMOR”. JEALOUSY

O que é: Ficar chateado quando o seu parceiro fala, toca, telefona, manda mensagens de texto, fica pendurado ou espirra na vizinhança geral de outra pessoa e depois você prossegue para descarregar essa raiva no seu parceiro e tenta controlar o seu comportamento. Isto muitas vezes leva a comportamentos insanos como invadir a conta de e-mail do seu parceiro, ver as mensagens de texto enquanto ele está no chuveiro ou mesmo segui-lo pela cidade e aparecer sem aviso prévio quando ele não está à sua espera.

Porquê É Tóxico: Surpreende-me que algumas pessoas descrevam isto como algum tipo de demonstração de afecto. Eles acham que se seu parceiro não fosse ciumento, então isso de alguma forma significaria que eles não eram amados por eles.

Isso é absolutamente uma loucura de palhaço para mim. É controladora e manipuladora. Cria drama e lutas desnecessárias. Transmite uma mensagem de falta de confiança na outra pessoa. E, para ser honesto, é humilhante. Se a minha namorada não pode confiar em mim para estar perto de outras mulheres atraentes sozinha, então implica que ela acredita que eu sou a) mentiroso ou b) incapaz de controlar os meus impulsos. Em ambos os casos, é uma mulher com quem não quero estar namorando.

O que você deve fazer em vez disso: Confie no seu parceiro. É uma ideia radical, eu sei. Algum ciúme é natural. Mas ciúmes excessivos e comportamentos controladores em relação ao seu parceiro são sinais dos seus próprios sentimentos de indignidade e você deve aprender a lidar com eles e não forçá-los aos que lhe são próximos. Porque senão você só vai eventualmente afastar essa pessoa.

6. COMPRAR AS SOLUÇÕES PARA PROBLEMAS DE RELAÇÃO

O QUE É: Sempre que surge um grande conflito ou problema no relacionamento, em vez de resolvê-lo, encobre-se com a excitação e os bons sentimentos que vêm com a compra de algo bom ou com a ida a algum lugar.

Os meus pais eram especialistas neste caso. E isso os levou muito longe: um grande e gordo divórcio e 15 anos de dificuldade em falar um com o outro desde então. Desde então, ambos me disseram independentemente que este era o principal problema no seu casamento: cobrir continuamente os seus verdadeiros problemas com prazeres superficiais.

Porquê É Tóxico: Não só escova o verdadeiro problema debaixo do tapete (onde voltará sempre a emergir ainda pior da próxima vez), como cria um precedente pouco saudável dentro da relação. Este não é um problema específico de gênero, mas eu vou usar a situação tradicional de gênero como exemplo. Vamos imaginar que sempre que uma mulher se irrita com seu namorado/marido, o homem “resolve” o problema comprando algo bom para a mulher ou levando-a a um bom restaurante ou algo assim. Isto não só dá à mulher um incentivo inconsciente para encontrar mais razões para ficar chateada com o homem, mas também não lhe dá absolutamente nenhum incentivo para ser realmente responsável pelos problemas na relação. Então, com o que você acaba? Um marido que se sente como um caixa eletrônico, e uma mulher incessantemente amarga que não se sente ouvida.

O que você deve fazer em vez disso: Na verdade, você sabe, lidar com o problema. A confiança foi quebrada? Fale sobre o que será preciso para reconstruí-la. Alguém se sente ignorado ou não apreciado? Fale sobre maneiras de restaurar esses sentimentos de apreciação. Comunicar!

Não há nada de errado em fazer coisas boas para um outro importante depois de uma luta para mostrar solidariedade e reafirmar o compromisso. Mas nunca se deve usar presentes ou coisas extravagantes para substituir o tratamento das questões emocionais subjacentes. Presentes e viagens são chamados de luxos por uma razão, você só consegue apreciá-los quando tudo o resto já está bom. Se você usá-los para encobrir seus problemas, então você vai se deparar com um problema muito maior ao longo da linha.

VER TAMBÉM: Love Is Not Enough

Mark Manson é um autor, blogueiro e empresário que escreve em markmanson.net.