Já como em qualquer outra indústria, os oficiantes sabem como fazer o seu trabalho. Eles sabem o que funciona. Eles sabem o que é uma merda. Você não sabe.

Veja também: Noivo e Desgraça – Pés Frios no Dia do Casamento

Se você simplesmente precisa gritar seu amor do topo das montanhas? Não se preocupem, podem sempre professar publicamente o vosso amor um ao outro durante as muitas, muitas, aparentemente infinitas oportunidades de brindar.

Se, no entanto, estiverem presos pela vossa noiva para escreverem os vossos próprios votos, mais vale aproveitarem ao máximo. Siga estas 10 regras:

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Receba o Buyoff do Funcionário

Obvious? Sim. Mas não tome isto como garantido. Nem todos os rabinos, padres ou magos se importam com a sua passagem bíblica por uma metáfora alargada de como ama a sua noiva mais do que o Peter Parker ama a Mary Jane. Falando em: nenhuma referência à cultura pop. Você está escrevendo votos, não um blog.

Mata a Surpresa

Ela pode pensar que é tão romântico para vocês se surpreenderem na cerimônia de casamento, guardando os votos dela como se fosse uma questão secreta de segurança nacional. Desfaça este plano. Você não precisa trocar as palavras de verdade – você pode preservar algum mistério – mas mexer um pouco para aprender, no mínimo, o tipo de coisas que você estará discutindo. Assegura-te de que estás no estádio certo. Algumas linhas ou alguns parágrafos? Formal ou casual? Anedotas pessoais? Letras de canções favoritas? (Barf.)

Use Basic Words

Começou em inglês do segundo ano. Como crianças, nos ensinam que para escrever bem, devemos escrever com palavras grandes. Era uma maneira preguiçosa para os professores espremerem lições de vocabulário em nossos ensaios: “Você deve usar ‘adulação’ e ‘plethora’ no primeiro parágrafo”. Isto quase sempre faz com que as frases fiquem desordenadas e feias. O mesmo com os seus votos. Fique com palavras que você usaria na conversa; nunca force em palavras como “pulcritude” ou “sangue”, e não a chame de “o penúltimo amor da sua vida”

Memorize

Memorize, depois pratique. Memorize, e depois pratique. Repete. Não te vai matar memorizar umas linhas miseráveis. Só demora alguns minutos extra – todos os dias por uma semana sólida – enquanto estás sentado no cagalhão.

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Pendurar uma Rede de Segurança

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Talvez vás desistir da Regra 4. Ou talvez te engasgues como a Tracy McGrady nos playoffs. De qualquer forma, você terá mais confiança e paz de espírito se tiver uma “rede de segurança” impressa no bolso do seu casaco.

F Você mesmo

Use os Fs. Três deles, para ser mais preciso: Forever, Fidelity, e Falling in Love. Seja qual for a sua frase, esses três Fs precisam ser o seu tema. Essa é a sua base. Não se preocupe em soar schmaltzy. Ter medo da seiva no seu casamento é como ter medo da neve nas pistas de esqui.

Sprinkle in Some Holy Junk

Even quando você está escrevendo seus próprios votos, é uma boa idéia roubar livremente da Bíblia. Você não pode errar. É a Bíblia virada ao contrário. Veio directamente de Deus para a tua cerimónia. Ninguém te pode culpar.

Mas pensa duas vezes em usar isto:

• “Ninguém cujos testículos sejam esmagados ou cujo órgão masculino seja cortado entrará na assembleia do Senhor.” – Deuteronômio 23:1
• “…o Senhor o conheceu e procurou matá-lo. Então Zípora tomou uma pedra e cortou o prepúcio de seu filho e o jogou aos pés de Moisés, e ela disse: “Tu és realmente um noivo de sangue para mim” – Êxodo 4:24-25
• “Ela cobiçava os seus genitais tão grandes como os dos burros, e a sua emissão seminal era tão forte como a dos garanhões”. – Ezequiel 23:19-20
• “Se dois homens, um homem e seu compatriota, estiverem lutando juntos, e a mulher de um se aproximar para libertar seu marido da mão daquele que o está golpeando, e estender sua mão e agarrar seus genitais, então você cortará sua mão; você não mostrará piedade”. – Deuteronômio 25:11-12

Plagiarizar

Prazer à glória preguiçosa que é a internet, ninguém mais precisa fazer nada de original. Você vai encontrar muitos votos de “basta adicionar água” lá fora. Alguns links úteis:

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http://elegantvows.com/ (Tipo de coisas abafadas e empertigadas, mas ainda lhe dá algumas idéias)

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>http://www.weddingvowsden.com/ (Proteja seus olhos do rosa)

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Mantenha o Limpador Mais Limpo do que o que uma freira sabe

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Se for uma tentativa de ser irônico ou engraçado, nunca diga nada nem um pouquinho inapropriado. Vá com calma no humor (há tempo para isso no seu brinde). Sem referências a sexo. Sem referências a “ex”. E obviamente nada de profanidades. (Você pode se sentir tentado a citar David Duchovny da Califórnia e dizer: “Eu te amo… e quero passar o resto da minha vida irritando você”. Não o faças.) No contexto casto de um casamento, qualquer palavra suja parecerá claramente deslocada e será tudo de que alguém se lembrará. Nunca use profanity.

Keep the Fucker Short

Próximo: o que você precisa saber sobre o seu jantar de ensaio.