As pessoas traem umas às outras. Isto é verdade. Quer seja através de longos e arrastados assuntos emocionais ou aberrações bêbadas para não se repetirem, cerca de 25% dos homens traíram enquanto em relacionamentos e 13% das mulheres também traíram. Embora esses números não sejam muito científicos (as pessoas provavelmente não estão morrendo para admitir que traíram a confiança de um parceiro ou cônjuge), eles sugerem que a traição é generalizada. As razões para sair são variadas: algumas pessoas estão entediadas, outras estão tentando escapar de abuso emocional, ainda outras estão apenas caindo em um caso sem perceber completamente. Mas as razões também são muitas vezes as mesmas: as pessoas estão à procura de algo diferente. Aqui, o Pai falou com cinco mulheres que estavam à procura de algo diferente. Alguns de seus nomes foram mudados.

“Meu marido era como meu colega de quarto”

O primeiro parceiro de caso que eu tive, não foi intencional. Eu não estava procurando para ter um caso. Essa não era de todo a minha intenção. Simplesmente aconteceu espontaneamente. Ele estava a viver noutro país na altura, nunca nos tínhamos encontrado cara a cara. Foi apenas, tipo, uma amizade cibernética que se transformou em algo muito mais. Acabámos por fazer planos para nos encontrarmos ao fim de oito meses. Eu ainda mantenho contato com ele. Eu ainda lhe envio mensagens quase todos os dias. O meu marido continua a ser um bom amigo, mas é essencialmente como viver com um colega de quarto. Já não é realmente um casamento. Então, é mesmo isso que procuro com outros parceiros de caso. Apenas uma relação física. Já pensei em divorciar-me. É apenas um longo processo. A minha vida em casa não é má. Não é como uma relação combativa ou argumentativa com o meu marido. Já não é íntima.

– Anna*, 36, Illinois

“O meu marido esteve em negação profunda durante anos.”

Nunca tive a intenção de trair o meu marido. Mas as coisas acontecem. Nós somos pais de três, um que tem autismo e ADHD. O meu marido esteve em profunda negação durante dois anos e tornou-se emocionalmente abusivo. Eu não me senti culpada por ter o caso porque isso me salvou. Acabou quando o meu parceiro de caso cometeu suicídio. Fiquei completamente desfeita. O meu marido descobriu ao passar pelo meu telefone não muito depois das coisas começarem em 2013. Ele só soube de tudo depois da morte do Jacob e eu estava em terapia. O meu terapeuta recomendou-me que lhe contasse tudo para nos ajudar aos dois a seguir em frente. Foi uma discussão difícil. Eu estava a uma semana de apresentar o pedido de divórcio quando Jacob morreu. Ele não foi motivo para o divórcio. Eu tinha muitas outras razões. Mas parei o processo, entrei em terapia e decidi ficar no casamento e dar uma chance. Três anos depois, as coisas estão bem. O meu marido confia em mim outra vez. Trabalhámos muito.

– Wanda*, 50, Kentucky

“Ele tornou-se tão controlador.”

Quando nos casámos, ele tornou-se muito controlador e ciumento. Eu aturo isso. Eu não estava a brincar – ele só não queria que eu falasse com nenhum homem ou mesmo que eu saísse para almoçar com as namoradas. E depois apaixonei-me por um tipo com quem estava a trabalhar, cerca de oito anos depois do casamento. O nosso casamento estava mesmo a desmoronar-se. O caso fez-me sentir mais amada e mais confiante. Não me sentia bem na altura, mas, em retrospectiva, não tenho arrependimentos. Nunca namorei com o homem com quem tive o caso, depois de o casamento ter terminado. Meu ex-marido me perguntou após o divórcio se eu tinha um caso, mas eu não lhe disse com quem. Agora sou solteira e estou bem com isso. Estou feliz por estar fora do casamento. Acho que não teria feito nada diferente. Talvez eu tivesse acabado o meu casamento mais cedo. Mas estava preocupada com os meus filhos.

>

– Tegan*, 48, Nevada

“O meu marido estava a afastar-se e a despejar todos os seus problemas em cima de mim.”

Eu estava apenas a olhar para o espelho e a aperceber-me que estava a ficar cada vez mais velha. Tinha-me instalado numa rotina. O meu marido na altura estava a ter algumas dificuldades com o trabalho e doenças mentais. Ele estava a afastar-se e a despejar todos os problemas em cima de mim. Chegou ao ponto em que eu sentia que podia lidar com tudo: as contas, as contas de investimento. Eu conseguia lidar com tudo isso. Sou bem educado e tenho um diploma universitário. Ele não queria ter ajuda. Só olhei para ele um dia e pensei: “Ele não pode ter a minha vida inteira. Pensei que tinha de haver alguém lá fora que pudesse ter uma conversa comigo, que me achasse atraente, que sentisse falta do que eu era. Eu comecei a ter encontros. O meu marido e eu divorciámo-nos. Não conseguíamos resolver os nossos problemas. Eu falei com ele, antes, sobre um casamento aberto. Mas ele não estava de acordo com isso, por isso divorciámo-nos. Eu estou bem com o que aconteceu. Não tenho nenhum arrependimento, pelo menos não sobre essa parte.

– Tami, 61, California

“O meu marido adoeceu e tornou-se uma pessoa diferente.”

O meu marido tem Alzheimer. Ele se tornou uma pessoa totalmente diferente. A pessoa com quem eu vivia não era a pessoa com quem me casei. Eu fiquei muito deprimida. Não havia ninguém além de mim para fazer nada e tudo. Eu decidi que tinha de haver uma saída para mim. Eu realmente nem sei por que ou quando eu decidi, mas em algum momento eu fiz isso com Ashley Madison. Comecei apenas a ter encontros simples; foi divertido. Mas depois conheci alguém. Já estamos numa relação há mais de um ano. Não ando com mais ninguém a não ser ele agora. Ajudou-me muito.

Agora, sou capaz de tomar conta do meu marido num estado de espírito muito melhor. Ele já não está a viver comigo, porque chegou ao ponto de eu não poder fazer isso, mas ele está na cidade e eu visito-o a toda a hora, dou-lhe uma vista de olhos, e faço coisas com ele. Ele não tem memória nenhuma. Eu digo-lhe uma coisa e cinco minutos depois ele não se vai lembrar. Por isso agora estou mais feliz. Eu lamentei a perda do meu casamento. A perda do meu marido. A perda da vida que eu tinha. A vida que eu pensava que ia ter quando envelhecesse. Cheguei ao ponto em que sabia que tinha desaparecido, que não ia voltar, e que ele não ia melhorar. Demorei algum tempo a aceitar isso.

– Jean*, 58, Kentucky

Oops! Por favor, tente novamente.

Obrigado por subscrever!