Praten met volwassenen is nooit mijn ding geweest. Vroeger (oké, soms nog steeds) betaalde ik mijn vrienden zielig genoeg om zich als mij voor te doen en mijn ongemakkelijke telefoontjes naar volwassenen te plegen, zoals het afzeggen van de fitnessles waar ik ver na de deadline niet meer naartoe wil of het vragen naar het retourbeleid op een of andere vage online website.

Andere dingen uit het echte leven die ik nooit onder de knie leek te krijgen voordat ik afstudeerde tot een voltijds persoon zijn: de bezorger de juiste fooi geven, mijn sofinummer onthouden, de stomerij van de koude was scheiden en er netjes uitzien om half negen ’s ochtends.

In feite is waarschijnlijk het enige dat ik echt heb geleerd en onder de knie heb, het accepteren van de waarheid dat ik een vreselijk echt leven heb. De eenvoudigste dingen zijn om de een of andere reden 1000 keer moeilijker voor mensen zoals ik.

Alles, van het correct opwarmen van de pizza van Trader Joe’s tot het oplossen van problemen met de internetverbinding, is een strijd en vereist ten minste een fles wijn en kalmerende affirmaties. Wat kan ik zeggen? Mijn succes in het echte leven ligt nog steeds ergens in mijn verbeelding.

Er zijn twee soorten mensen in deze wereld: degenen die denken dat het leven allemaal regenbogen en vlinders is en degenen die alleen doorweekt raken voor de regenboog en vastzitten in het vuil met de rupsen.

Hier zijn de 28 tekenen dat je echt slecht bent in het echte leven.

1. Je begrijpt het concept niet van het bed opmaken als je er gewoon weer in gaat liggen.

2. Je hebt nooit geld bij je. En als je dat wel hebt, dan is het omdat je onlangs bij een Walgreens bent geweest waar ze je vroegen om er $20 uit te halen. Jammer dat je niet eens het minimum kunt betalen.

3. Je gaat elke dag naar een therapeut die Vino heet. Het is jouw vorm van consistentie in een steeds veranderende wereld.

4. De enige keer dat je boodschappen ziet, zijn als je ouders je overhalen om naar huis te gaan. En dan doe je ook je boodschappen in hun kasten.

5. Je gaat niet naar de dokter als je ziek bent. Je wacht tot je bijna dood bent en gaat dan met tegenzin naar de dokter.

6. Je kunt niets redden, zelfs je leven niet.

7. De grootste gebeurtenis van je hele lente is de opening van “Furious 7”, wat niet veel zegt als je bedenkt dat het nog steeds 40 graden is. #Wintering.

8. Je bent begonnen met het spoelen van water in de shampoofles omdat je nog steeds niet gestopt bent en meer hebt gepakt.

9. Je make-up is altijd gebouwd op de restjes van de vorige dag. Oh dit? Het is de nieuwe smoky eye.

10. Als je geen ondergoed meer hebt, draag je een badpak. Een one piece is eigenlijk gewoon een Beyoncé bodysuit op dit punt.

11. Je kent je credit card nummer uit je hoofd, maar je weet niet meer hoe je mam moet bellen.

12. Je verprutst alles wat belangrijk is, meestal overheidsgerelateerd. Dit omvat: die belastingvermindering waar iedereen het over heeft; je vermogen om stinkende wiet te verbergen; huur dingen; die keer dat je illegaal interneerde…

13. Je leeft uit je handtas. Bonuspunten als je ook een sporttas meesleept die vol zit met alles behalve echte sportkleren.

14. Je deodorant is je grootste probleem. Je hebt nog nooit een volledige gekocht, maar dat is niet omdat je goedkoop bent. Het is omdat je niet door een mini anti-transpirant kunt komen zonder het eerst te verliezen.

15. Je hebt al twee keer dronken tegen je moeder gehuild en het is nog maar woensdag. Is het erg dat dit voelt als een verbetering ten opzichte van vorige week?

16. Je hebt alleen condimenten nooit condooms. (Grapje, mensen! Beide zijn echt cool om overmatig te gebruiken!)

17. Je bevindt je regelmatig op de achtste pagina van Reddit in een zeer slechte, donkere, donkere plaats waar pro-ana sites en Bill Cosby memes liggen.

18. Je kunt je niet herinneren wanneer je voor het laatst je lakens hebt gewassen. Ze worden toch niet vies, toch? Alleen als je er ijs in eet, wat je absoluut doet (…niet?). Dit brengt ons bij…

19. Je valt in slaap met half opgegeten voedsel, wordt wakker en eet het verder op. Geen schande.

20. Je hebt een spaarrekening met een minimum van drie dollar… Maar je hebt wel net een vakantie geboekt!

21. Je dagdroomt soms over aangereden worden door een auto die minder dan 25 mijl per uur rijdt… Misschien gewoon een pink uitsteken in het tegemoetkomende verkeer? Kijken wat er gebeurt?

22. Je vermijdt de buitenwereld en de popcultuur al zo lang dat je “The Onion” begint te verwarren met echt nieuws.

23. Je hebt nog steeds een borgsteller nodig. Je bent niet helemaal zeker of dit is voor uw levensverzekering of uw huurder’s.

24. Wikipedia is niet alleen uw go-to bron voor informatie en geschiedenis. Het is uw dagelijkse roman, uw arts, uw psychiater, uw beste vriend (wanneer u de voorleesfunctie gebruikt) en apotheker.

25. Je staat erom bekend dat je volledig flauwvalt met je schoenen nog aan, nog steeds nuchter.

26. Je beschouwt ‘koude frietjes opwarmen in de oven’ als een vorm van fijnproeversmaaltijd.

27. Je scheurt meer gaten in je kousen zodat het lijkt alsof het een keuze was. Je komt niet eens door deze hele post heen, laat staan een 9-tot-5 baan zonder iets raars en off-topic te Googlen.