Nu ga ik zeggen dat John Locke niet zo verkeerd was. En ik ga dat doen door mijn 19 jaar oude ik van 2 jaar geleden van dichtbij te bekijken. Ik ga dartel worden met de verlammende angsten en zorgen die ik had om er een beter mens uit te komen, een veranderd mens, iemand die ik trots ben om te zijn.

Dat is wat ik zou zeggen als dit een goed-hart-dagboek-blog was. Maar dat is het niet.

Ik heb al eerder gezegd dat Nepal me heeft veranderd. Maar waarom is dat? Waarom heeft Moldavië mij niet veranderd? Of heeft het dat wel gedaan? Waarom ben ik zo ongelooflijk kritisch op alles en zo moeilijk te imponeren?

Ik heb een extreem bevoorrecht leven gehad; en dan bedoel ik niet omdat ik een blank meisje uit de hogere middenklasse ben dat in Europa is opgegroeid. Ik zeg het niet omdat mijn vader de laatste tien jaar of zo hogere managementfuncties bekleedde op zijn werk, en ik zeg het niet omdat ik opgroeide met een intact gezin dat van elkaar hield.

Het is simpel, ik groeide op zonder zorgen.

Ja, de tijden zijn ruw geweest, hard. Ik ben geboren in de tijd van de tweede Golfoorlog… in Turkije. Ik heb de grote overstromingen in Roemenië meegemaakt, toen ik in Boekarest woonde, en ik was een student zonder werk tijdens de grootste economische inzinking sinds de grote depressie. Maar geen van deze dingen heeft me echt geraakt. Ik was omringd door mijn ouders en mijn broer die er altijd voor zorgden dat ik me nergens zorgen over hoefde te maken.

Ik groeide op in een bubbel die mijn hoop koesterde, die me angsten liet hebben, die me hielp om op een gezonde manier met mijn problemen om te gaan en die me leerde dat vastberadenheid, hard werken, hoop en liefde alles kunnen overwinnen. En tot op de dag van vandaag denk ik dat dit waar is.

Dus waarom die grote zorgen? Waarom de verlammende angst voor de toekomst of, in de woorden van Augustus Waters, vergetelheid?

Al bijna precies twee jaar geleden werd mijn familie uiteengereten. Ik bleef achter met ogenschijnlijk niets.

Ik had het gevoel dat het mijn schuld was; dat ik dit over mezelf had afgeroepen en dat ik niet langer een plaats op deze aarde zou moeten hebben. Ik haatte wat ik deed op de universiteit. Ik leerde niet wat ik dacht dat me in de toekomst zou helpen. Ik was niet gelukkig met de mensen om me heen en mijn geldzuil was ook ingestort. Ik zat alleen in een appartement en vroeg me ’s nachts af hoe lang het zou duren voor iemand zou merken dat ik weg was, wie en hoe ze me zouden vinden.

Het enige dat me op de been hield, was de gedachte aan wat mijn moeder had doorgemaakt en hoe de verdwijning van mij waarschijnlijk haar einde zou betekenen.

Dus begon ik te tekenen en te schilderen, verdiepte ik me in kunsttherapie en zelfreflectie. Begon echt na te denken over mezelf, mijn situatie, mijn familie. Hoop. Liefde. Vastberadenheid.

Ik begon me te verdiepen in Tumblr en heb ZO veel geleerd, mensen ontmoet die in een vergelijkbare situatie als ik zaten. Ik heb geleerd dat het niet allemaal voorbij is.

Mijn proefschrift kwam eraan, dus greep ik de kans om over mezelf te leren. Ik bereikte dit door het zo objectief mogelijk te houden. Lezen over Third Culture Kids, identiteitsontwikkeling, tweetaligheid en het ontbreken van een thuis deed me mezelf in vraag stellen op een manier die ik nog niet eerder had gedaan.

Ten slotte besloot ik veel energie te steken in het plannen van mijn reis naar Nepal. Ik maakte die verre droom tastbaar. In plaats van te vragen Waarom? begon ik te vragen Waarom niet? Plotseling had ik iets om naar uit te kijken. Hoop om iets te bereiken. Om iets van mezelf te maken. Om iemands leven te veranderen.

Wie hield ik voor de gek?

Op dit punt wil ik graag verwijzen naar deze prachtig inzichtelijke blogpost van Pippa Biddle die alle gedachten die ik had voordat ik op reis ging perfect beschrijft. Desalniettemin besloot ik mijn wens in vervulling te laten gaan en te gaan. En wat ben ik blij dat ik het gedaan heb. FACE Nepal, Patihani en de kinderen hebben meer voor mij gedaan dan ik ooit voor hen zou kunnen doen. Ja, ik heb ze misschien wat plezier gegeven in het leuke leven dat ze toch al hebben. Ik heb ze misschien het woord “kont” geleerd (dat een univerasl triggerwoord van de lach schijnt te zijn). Op dit punt wil ik ook Shreeram bedanken omdat hij me door de crisis heeft geholpen die ik daar had. Toen ik hem vroeg wat eigenlijk het nut van mijn aanwezigheid daar was; dat ik gewoon egoïstisch was en dat ik niets voor het land kon doen; om de gemeenschap te verheffen, antwoordde hij eenvoudig met een glimlach en een toespraak over het belang van het individu. Over hoe het niet het land is dat je moet redden. Het zijn de individuele kinderen. De Pardeep en de Shrishti. Nepal hoeft niet gered te worden. De kinderen hebben hoop nodig, communicatie, een wereldbeeld. En dat is waar ik voor was. Om de ogen op te vrolijken, vreugde te scheppen en ze misschien een beetje Engels te leren.

Dus wat heeft dit alles te maken met Locke’s uitspraak?

Alle zorgen die ik had over mijn moeder, mijn broer, mijn toekomst, de wereld, mijn onvermogen om te helpen, mijn kwetsbaarheid deden me twijfelen aan mijn belangrijkheid. Mijn raison d’etre als je wilt. Het maakte me zo gek dat ik nergens anders meer aan kon denken. Het stopte me om mijn zorgen in vraag te stellen. Het liet me ze alleen zien. Het dreef me dicht bij krankzinnigheid. Het MAAKTE me af. Maar nu niet meer. Nee, nee, nee. Ik zou willen zeggen dat ik op een dag wakker werd en besloot NEE te zeggen, maar dan zou ik tegen je liegen. Het was een reis, zowel fysiek als metaforisch.

En nu bevind ik me in een situatie die vergelijkbaar is met die van twee jaar geleden: een diploma halen zonder een duidelijke toekomst. Maar het verschil nu is dat ik relatief gelukkig ben met waar ik ben, wat ik doe en met wie ik ben. Ik omring me met mensen die bevorderlijk zijn voor mijn fysieke, emotionele en academische welzijn. Ik heb nog steeds niet echt een plan. Maar ik weet dat ik goed wil doen. Ik weet dat ik niet alles kan doen. Ik weet dat ik de wereld niet alleen kan veranderen. Maar ik kan MIJN wereld veranderen. En ik ben nu klaar om dat te accepteren. Om te begrijpen dat MIJN wereld net zo belangrijk is als de rest van de werelden.

Ik heb angsten en zorgen. Maar ik laat ze me niet langer beheersen. Dus terwijl ik nog steeds zeg dat Locke geen ongelijk heeft. denk ik dat zorgen ook noodzakelijk zijn. Hoe zouden we beter worden zonder ons zorgen te maken dat er iets mis is? Zonder zorgen om een ander, zonder empathie, waarom zouden we dan hulp bieden?