Dit artikel verscheen oorspronkelijk op VICE Italy.

Toen ik opgroeide, dacht ik altijd dat mensen die bij elkaar blijven nadat één persoon is vreemdgegaan, losers waren. Maar door de jaren heen realiseerde ik me dat volwassen relaties veel gecompliceerder zijn dan dat. Natuurlijk is vreemdgaan ongelooflijk pijnlijk, maar het is geen schande om te proberen je relatie te laten werken als een partner je in de steek heeft gelaten – in feite kan je er trots op zijn. En als je bereid bent om hard te werken, is het mogelijk om nog hechter te eindigen.

Overspel creëert “een ernstige scheur in de band van een paar”, legt Laura Duranti, een psycholoog, seksuoloog en relatietherapeut, uit. “Het ondermijnt het vertrouwen en daarmee de basis van een relatie. Het kan ook je gevoel van eigenwaarde destabiliseren.” Natuurlijk is niet alle vreemdgaan gelijk. Het is één ding om over een eenmalige gebeurtenis of zelfs een emotionele affaire heen te komen, maar heel iets anders om met een seriemisdadiger om te gaan. Hoe dan ook, er zijn geen goede en foute antwoorden, alleen opties om te overwegen.

Ja, het is mogelijk om vreemd te gaan in polyrelaties

Allison Tierney

03.20.18

Als je bent vreemdgegaan, is het volgens Duranti het belangrijkste om vast te stellen waarom je partner het heeft gedaan. Om te beginnen moet je nagaan hoe jij en je partner jullie relatie ervoeren op het moment van de misstap. Als jullie het er allebei over eens zijn dat het geweldig ging, kan de ontrouw volgens Duranti een teken zijn van een “narcistische partner” die niet in staat is om een relatie te hebben. Als de dingen slecht gingen, vindt u het misschien gemakkelijker om de beweegredenen van uw partner te begrijpen.

Duranti legt uit dat mensen vaak denken dat de dingen prima waren voordat hun partner hen bedroog. Na verloop van tijd kunnen ze die mening herzien: “Achteraf zullen mensen die bedrogen zijn toegeven dat ze zich niet bewust waren dat hun partner ongelukkig was. Of erger – ze merkten het maar deden niets.” In die gevallen zijn ze volgens haar enigszins medeplichtig aan het bedrog.

Toegeven dat je misschien deels schuldig bent, betekent niet dat je jezelf moet straffen en je partner overhaast moet vergeven. Het gaat er meer om enigszins begripvol en empathisch te zijn als de affaire aan het licht komt. Natuurlijk voel je je waarschijnlijk gekwetst, overweldigd en vooral boos. Je partner moet geduldig met je zijn en je vergeven wat je op het heetst van de strijd zegt. Maar uiteindelijk, als je besluit dat je echt verder wilt, moet je ervoor proberen te zorgen dat elke confrontatie constructief is. Duranti raadt bijvoorbeeld af om naar details te vragen: “Ze zijn nutteloos en schadelijk.”

Vaak, wanneer mensen praten over het overwinnen van ontrouw, zeggen ze dat ze willen dat de dingen weer “normaal” worden. Maar zelfs als het mogelijk zou zijn om een reset-knop in te drukken, dan zou de relatie terugkeren naar een status quo die niet bevredigend is voor je partner, en zou het breekpunt snel weer helemaal opnieuw bereikt worden. “Als je het vreemdgaan afwijst zonder er echt iets aan te doen, komt het terug,” zegt Duranti, tamelijk onheilspellend. “Het is nodig om je verbinding volwassener, bewuster en eerlijker te maken.”

Duranti’s aanpak om verder te komen is verdeeld in twee stappen. Ten eerste moet je voor eens en voor altijd een beslissing nemen over de vraag of het redden van je relatie is wat je echt wilt of niet. En als dat zo is, of je in staat bent je partner te accepteren voor wie hij is, fouten inbegrepen. “Het lijkt misschien voor de hand liggend, maar vaak beginnen koppels aan therapie voordat ze duidelijk zijn op dit punt,” zegt ze.

Daarna, omgaan met je ego: “Vergeven betekent niet vergeten, maar het helpt de last te verminderen.” Duranti zegt dat een meer behulpzame mindset is om naar vreemdgaan te kijken zoals je naar andere negatieve levensgebeurtenissen kijkt: “Iets dat niet kan worden uitgewist, maar in het verleden wordt opgeslagen en wordt gebruikt om de kwetsbaarheden van de relatie te begrijpen.”

Als je deze problemen hebt aangepakt, kun je werken aan het herstel van vertrouwen en alle dingen die daarmee samenhangen – intimiteit, persoonlijke ruimte, gemeenschappelijke ruimte en je toekomst. Je moet allebei op dezelfde pagina staan en elkaar eerlijk behandelen, ook al kom je misschien in de verleiding om je partner te straffen voor de pijn die hij je heeft aangedaan. “Het is nuttiger om zorgen en angsten te delen en je bewust te zijn van de spoken uit het verleden,” legt Duranti uit.

Het lezen van Reddit Drama helpt sommige mensen slechte relaties te verlaten

Kathleen Walsh

07.27.20

Hoewel het van cruciaal belang is dat je een beslissing neemt die vooral voor jou en je partner werkt, wil je waarschijnlijk vrienden en familie om advies vragen. Maar geliefden zien ons niet graag gekwetst, en reageren misschien heftiger op het vreemdgaan. “Andere mensen zien alleen wat we hen laten zien,” zegt Duranti – en als je ooit alleen over je relatie hebt gepraat als je het nodig had om te ventileren, begrijpen je vrienden misschien niet waarom je het wilt redden.

Het is mogelijk dat je zegt dat je je partner wilt verlaten, maar vervolgens besluit om te blijven, waardoor je oordeel en bezorgdheid aantrekt van degenen die om je geven. Duranti raadt aan om met een therapeut te praten of met iemand die zo onpartijdig mogelijk kan zijn.

Er zijn helaas geen garanties dat je het zult redden. Elke relatie is uniek – in sommige gevallen kun je er misschien snel overheen komen, in andere kan het een tijdje duren, of helemaal niet gebeuren. Een goede manier om te beoordelen waar je je in het genezingsproces bevindt, is te begrijpen of je je partner volledig vertrouwt. Je kunt bijvoorbeeld zeggen dat je het goed vindt dat je partner alleen uitgaat, maar later voel je de drang om zijn telefoon te controleren.

Ultimately, je moet eerlijk zijn tegen jezelf. Als, ondanks je beste inspanningen, je merkt dat je je partner voortdurend test, zegt Duranti dat het beter is om dingen te beëindigen, of het risico lopen dat de relatie giftig wordt. Als het allemaal mislukt, zie het proces dan niet als tijdverspilling, maar als een kans om meer te leren over jezelf en de mensen om je heen.

“En onthoud,” zegt ze, “in een relatie zijn is als autorijden: als je altijd in de achteruitkijkspiegel kijkt, ben je gedoemd om te crashen.”