Moet ik losbandig worden als was ik blond? Of religieus alsof ik Frans was?

Telkens als mijn hart gebroken wordt, voel ik me avontuurlijker (en hoe dezelfde namen steeds terugkomen op die eindeloze lijst!), maar een dezer dagen zal er niets meer zijn om mee verder te gaan.

Waarom zou ik je delen? Waarom raak je niet eens iemand anders kwijt?

Ik ben de minst moeilijke onder de mannen. Alles wat ik wil is grenzeloze liefde.

Zelfs bomen begrijpen me! Lieve hemel, ik lig toch ook onder ze? Ik ben net een hoopje bladeren.

Hoewel, ik heb mij nooit verstopt met de lofzangen op het pastorale leven, noch met heimwee naar een onschuldig verleden van perverse handelingen in de weiden. Nee. Men hoeft nooit de grenzen van New York te verlaten om al het groen te krijgen dat men wenst – ik kan zelfs niet van een grassprietje genieten tenzij ik weet dat er een metro in de buurt is, of een platenzaak of een ander teken dat de mensen het leven niet helemaal betreuren. Het is belangrijker om het minst oprechte te bevestigen; de wolken krijgen al genoeg aandacht en zelfs zij blijven voorbijgaan. Weten ze wat ze missen? Uh huh.

Mijn ogen zijn vaag blauw, als de lucht, en veranderen voortdurend; ze zijn ongenuanceerd maar vluchtig, geheel eigen en ontrouw, zodat niemand mij vertrouwt. Ik kijk altijd weg. Of opnieuw naar iets nadat het mij heeft opgegeven. Het maakt me rusteloos en dat maakt me ongelukkig, maar ik kan ze niet stil houden. Had ik maar grijze, groene, zwarte, bruine, gele ogen; ik zou thuisblijven en iets doen. Het is niet dat ik nieuwsgierig ben. Integendeel, ik verveel me, maar het is mijn plicht om op te letten, ik ben door de dingen nodig zoals de hemel boven de aarde moet zijn. En de laatste tijd is hun ongerustheid zo groot geworden, dat ik mij weinig slaap kan besparen.

Nu is er nog maar één man die ik graag kus als hij ongeschoren is. Heteroseksualiteit! Je komt onverbiddelijk dichterbij. (Hoe kunt u haar het beste ontmoedigen?)

St. Serapion, ik wikkel me in de gewaden van uw witheid die is als middernacht in Dostojevski. Hoe moet ik een legende worden, mijn liefste? Ik heb de liefde beproefd, maar die verbergt je in de boezem van een ander en ik spring er altijd weer uit als de lotus – de extase van altijd weer uitbarsten! (maar je moet je er niet door laten afleiden!) of als een hyacint, “om het vuil van het leven weg te houden,” ja, daar, zelfs in het hart, waar het vuil naar binnen wordt gepompt en lastert en verontreinigt en bepaalt. Ik wil mijn wil, al word ik misschien beroemd door een geheimzinnige vacature in die afdeling, die kas.

Vernietig jezelf, als je het niet weet!

Het is gemakkelijk om mooi te zijn; het is moeilijk om zo te lijken. Ik bewonder je, liefste, voor de val die je hebt gezet. Het is als een laatste hoofdstuk dat niemand leest omdat het plot voorbij is. Fanny Brown is weggelopen, weggesmokkeld met een paardenkornet. Ik hou van dat kleine meisje, hoop dat ze gelukkig wordt, hoewel ze me ook een beetje geërgerd heeft door dit misbruik.-Arme, domme Cecchina! Of F:B: zoals we haar vroeger noemden. Ik wou dat ze een goede afranseling en 10.000 pond had. “-Mrs. Thrale.

Ik moet hier weg. Ik kies een stuk sjaal en mijn smerigste zonnebrand. Ik kom terug, ik kom weer tevoorschijn, verslagen, uit de vallei; jij wilt niet dat ik ga waar jij gaat, dus ga ik waar jij niet wilt dat ik ga. Het is pas middag, er is nog veel te gaan. Er zal beneden geen post zijn. Draaiend, spuug ik in het slot en de knop draait.