Je hebt waarschijnlijk een punt in je leven bereikt waar je zelf een tragisch verlies hebt meegemaakt of een goede vriend hebt die dat heeft meegemaakt.

Misschien heb je daarom op dit artikel geklikt, om mee te beginnen.

Laten we eerlijk zijn: Om slechts een spaak in de natuurlijke cirkel van het leven te zijn, voelt de dood vreselijk onnatuurlijk. Er is niets redelijks aan het delen van een lach met iemand op een dag en de volgende ontdekking dat ze dood zijn.

Een ding dat wel organisch lijkt, is ons algemene gebrek aan begrip van hoe om te gaan met degenen die rouwen om een verlies. Wat zeg je in hemelsnaam tegen iemand die zo’n verschrikkelijk traumatische tijd in zijn leven doormaakt?

Lees verder om te ontdekken wat je moet zeggen als iemand overlijdt.

Maar laten we eerst eens praten over waarom verdriet om de dood ons allemaal zo ongemakkelijk maakt. Omdat het echt freaking doet.

Hurt People Hurt People

De meesten van ons zijn niet koud-hearted, onverschillige drollen die echt gewoon niet schelen over anderen. Ik bedoel, kom op, je vriend is in de rouw en je geeft om hem! Je weet alleen niet wat je moet zeggen en de angst om het verkeerde te zeggen maakt je ongemakkelijker dan een hoer in een wollen trui op een zomerse tentreve.

Ik heb meer dan mijn deel van het verlies meegemaakt en zelfs nu nog worstel ik met wat ik moet zeggen als ik geconfronteerd word met iemand die rouwt om zijn eigen verlies.

Maar, waarom?

Het slimme gezegde is waar, “gekwetste mensen kwetsen mensen.” Als een oude rot in de rouw club, kan ik getuigen van de juistheid van deze uitspraak. Wanneer iemand diep in de rouw is, is hij als een blootliggende zenuw die pijn lijdt bij het geringste contact. Daardoor is de kans groot dat ze uithalen naar mensen van wie ze houden.

Misschien is het omdat je iets verkeerds hebt gezegd.

Misschien is het omdat je helemaal niets hebt gezegd.

Misschien is het omdat je te veel hebt gezegd.

Op dit moment kost het ze al hun emotionele inspanning om alleen maar te kunnen ademen. Gedurende deze tijd zal de rouwende extra gevoelig zijn voor jouw woorden en daden en dat maakt het alleen maar moeilijker om te weten wat je moet zeggen.

Het hart is een vreemd ding. Het luistert nooit. Het geeft nooit toe. Het redeneert niet. Het voelt alles aan en als het diep genoeg gekwetst wordt, doet het fysiek pijn. Het veroorzaakt je fysiek pijn. Het zuigt elk grammetje verdriet op en laat je zien dat je pijn een verdieping dieper kan gaan dan je ooit had gedacht. Je glimlacht, maar het is je hart rookgordijn. Knipperende tanden en fonkelende ogen zodat niemand de verlatenheid, het verdriet en het verraad ziet dat door je lichaam pompt.

Onzekerheid

Laat me de eerste zijn om toe te geven dat ik niet weet wat er met mensen gebeurt na hun dood. Ik weet het niet. En tenzij u klinisch dood bent geweest, weet u het ook niet. (En als je klinisch dood bent geweest, neem dan contact met me op, ik wil er alles over horen!)

Ondanks ons gebrek aan begrip, is er letterlijk niets zo definitief als de dood. En, terwijl het kan heel goed de grote finale voor de overledene, er is absoluut niets groots over voor ons van de achtergelaten.

In feite, het verliezen van iemand die je liefhebt zuigt op een hoger niveau dan iets ooit eerder heeft gezogen, om het zachtjes uit te drukken.

Dus, we zeggen dingen als, “hij / zij is nog steeds bij je” en “hij / zij zal je nooit verlaten.” En terwijl deze woorden kan troost bieden aan sommigen, laat me je vertellen uit ervaring wat mijn gedachten waren bij het horen van die woorden na onverwacht mijn vader te verliezen en jaren later, onverwacht mijn vriendje te verliezen:

“Hij is nog steeds bij je.”

Umm, nee … sorry om het te breken aan u Karen, maar hij is er niet. Eigenlijk, is er niet eens een levend fragment van hem over hier. Ik kan hem niet zien, ruiken, tegen hem praten of zijn aanwezigheid voelen. Hij is slechts een herinnering en een herinnering is geen wezen. Hij is er niet meer.

Ik wist dat ze het goed bedoelden, maar ik werd zo moe van mensen die dat tegen me zeiden, dat ik zelfs niet meer in het openbaar uit durfde te gaan. Het was onvermijdelijk dat ik iemand tegenkwam en dat ze iets doms zeiden met een goede bedoeling en dan moest ik een glimlach en een “dank u” afdwingen. Keer op keer.

We vrezen wat we niet kennen. En we kennen de dood niet. Dus voor sommigen van ons maakt de pure onzekerheid van de dood ons totaal onzeker over wat te zeggen tegen iemand die rouwt.

Empathie

De laatste en misschien wel belangrijkste reden waarom we terugdeinzen voor het onder ogen zien van verdriet bij anderen is die van empathie.

Heb je ooit gemerkt dat er gewoon bepaalde dingen in het leven zijn die je niet begrijpt totdat je ze meemaakt?

Het is een gegeven dat we dingen gewoon beter begrijpen als we ze persoonlijk hebben meegemaakt.

Terwijl er een bepaald niveau van begrip is dat je echt niet kunt hebben totdat je de dood van een dierbare hebt meegemaakt, is er een bepaald niveau van begrip dat je zou MOETEN hebben als gevolg van empathie.

Dat verdriet je ongemakkelijk maakt is een sorry excuus. Er is niets ongemakkelijker dan rouwen om een overlijden.

Ik daag je uit om te stoppen met wat je aan het doen bent, je ogen te sluiten, je vriend te erkennen als een mens met dezelfde gevoelens en emoties als jij hebt, sonder te ervaren, en je echt proberen voor te stellen hoe jij je zou voelen als jij het was die een dierbare had verloren.

Niet alleen tegen jezelf zeggen: “ja, ik kan het me niet eens voorstellen. Dat moet zo moeilijk zijn.” Je kunt het je voorstellen. Dus doe het. En als je op het punt komt dat je het je werkelijk kunt voorstellen, zul je waarschijnlijk tranen in je ogen zien opwellen en een gevoel van diepe droefheid ervaren. Je zult opgelucht zijn als je je realiseert dat dat gevoel vluchtig is, omdat je je alleen maar het verlies van je geliefde voorstelt.

Maar voor je vriend is dit verdriet nu werkelijkheid geworden. Het is iets waar ze elke dag mee geconfronteerd worden. En het is het koudste, donkerste en eenzaamste gevoel op aarde. Ze willen uw medeleven niet, ze willen uw empathie. Er is een verschil!

Toen mijn vriend, Jeremy, werd gedood door een dronken bestuurder, schreef ik deze woorden over empathie:

Lieg to Me

Ik zei tegen haar,
“Ik wil niet dat je het begrijpt.”
Mijn God, dit gewicht dat ik meedraag
is veel te pijnlijk om te willen delen.
Ik hoef niet dat je het begrijpt,
Ik wil niet dat je het ooit zult begrijpen.
Maar soms heb ik je nodig om te doen alsof je dat wel doet.
Lieg voor me.
Behandel me alsof je het begrijpt,
zodat ik me, al is het maar voor even, niet zo verdomd alleen voel.”

Het medeleven van je medeleven is in het begin fijn, maar wat je vriend echt nodig heeft is dat jij je in zijn schoenen verplaatst en echt probeert te begrijpen.

Onze onwil om ons in te leven maakt het uitzoeken wat we tegen onze rouwende vrienden moeten zeggen veel moeilijker dan het hoeft te zijn. Dus, werk aan die empathische vaardigheden! Hier is een artikel met 9 geweldige tips over hoe je beter kunt worden in empathie.

Dus, nu weet je WAAROM praten over doodsverdriet ons zo ongemakkelijk maakt, maar je wacht nog steeds om te ontdekken wat je rouwende vriend precies nodig heeft om van je te horen. Toch?

De 8 belangrijkste woorden die je kunt zeggen tegen een rouwende vriend

Door de kennis te combineren dat gekwetste mensen mensen kwetsen, dat met de dood onzekerheid komt, en empathie een lange weg gaat, kwam ik met 8 krachtige woorden die je rouwende vriend van je moet horen:

Ik zou graag wat verhalen over hem/haar horen!

Wat? Is dat alles? Ja, dat is het.

Misschien is dit niet iets wat je meteen zegt nadat het verlies voor de begrafenis heeft plaatsgevonden, maar iedereen in de rouwclub weet dat nadat iemand is overleden en de begrafenis voorbij is, iedereen verder gaat met zijn leven.

Er komt een harde stop op elke discussie over de overledene. Niemand praat meer over hen en het begint voor anderen te voelen alsof ze zelfs nooit hebben bestaan.

Een paar weken na Jeremy’s dood schreef ik deze woorden vanuit de diepste put van verdriet:

I Don’t Want to Go

Dagen zijn voorbijgegaan. Dagen zijn veranderd in voorbije weken. Er is op lakens geslapen. Maaltijden zijn gegeten. Tanden zijn gepoetst. Er is gewerkt, in- en uitgecheckt en de meest onbelangrijke taken van de dag zijn uitgevoerd. Er is leven gecreëerd. Het leven is weggenomen. De wereld draait, draait om me heen.

Ik sta stil van binnen, laat vingernagelsporen achter in de aarde terwijl het me ongewild meesleurt op zijn reis.

Voor degene die rouwt, is het het eenzaamste, meest desolate gevoel in de wereld. Niet alleen is je geliefde weg en de aarde geeft je geen andere keuze dan door te gaan, maar nu voelt het alsof iedereen hem of haar gewoon vergeten is.

Snel eerder dan later begin je het gevoel te krijgen dat mensen denken dat je gek bent.

De deur op een niet-opdringerige manier openen voor je vriend of vriendin om wat mooie verhalen over hun geliefde te delen zal een zucht van verlichting voor hen zijn. Het zal hen ook laten weten dat je oprecht om hen geeft.

Ze zullen misschien niet meteen verhalen met je delen, of helemaal niet. Maar het zal hen laten weten dat je geïnteresseerd bent en dat als ze ooit willen delen, ze dat op hun gemak kunnen doen. Voor iemand die rouwt om een groot verlies, is dat van onschatbare waarde.

Trouw me.