Heeft te veel kwaliteits-TV je in de put? Doet al die kunst en introspectie je terugverlangen naar het lang vervlogen tijdperk van junk? Hier is een aanvulling op onze lijst van de 100 beste tv-shows aller tijden – een paar van onze favorieten voor de slechtste. Onthoud: Voor elke slechte show die zich een weg baant naar de ether, zijn er honderden nog slechtere die het nooit zo ver hebben geschopt. Respect!

Duck Dynasty
2012-heden
Gefeliciteerd, familie Robertson – jullie zijn officieel het slechtste ooit! Een domme sitcom die doorgaat voor een reality show, met een stel bebaarde neppers die struikelen over hun gescripte geplaag – zoals The Beverly Hillbillies met minder geloofwaardig gezichtshaar. De Robertsons spraken veel over Jezus, maar Jezus geeft waarschijnlijk de voorkeur aan Real Housewives, net als de rest van ons.

The Ropers
1979-80
Jeffrey Tambor staat op de Top 100-lijst met drie verschillende klassiekers – Arrested Development, Transparent en The Larry Sanders Show. Jammer dat niemand op The Ropers stemde, anders had die kerel een mooie slag kunnen slaan. Helaas stemden zelfs wij, hardcore Three’s Company fans, niet voor deze tragische spin-off – de god Norman Fell, zo geweldig als de norse huisbaas, zag er ellendig uit zonder seksbeluste huurders om tegen te schreeuwen.

Northern Exposure
1990-95
Een alom geprezen cultfavoriet, die zich afspeelt in een ondraaglijk hartverwarmend dorpje in Alaska. Goh, wat leren die mensen toch een lessen! Een nog slechtere M*A*S*H rip, maar vol met zware eland symboliek. De laatste seizoenen had David Chase de leiding, die later The Sopranos zou maken. Feit: TV is raar.

Viva Laughlin
2007
Er is goede-slechte TV en vreselijke-slechte TV, maar dit is echt geniale vreselijke TV – je moet het zien om het te geloven. Een muzikale drama waar Hugh Jackman een beefcake casino-eigenaar speelt die op de pooltafels danst terwijl hij “Sympathy for the Devil” zingt. Afgevoerd na twee afleveringen, maar helaas niet voor de scène waarin Melanie Griffith lingerie aantrekt om “One Way or Another” te zingen.

1600 Penn
2012-13
De slechtste van alle nachtmerrie-achtig slechte shows die zich afspelen in het Witte Huis. (Wat, herinner je je Geena Davis niet in Commander In Chief? Of die waarin Katherine Heigl een losgeslagen CIA-agente speelt?) Deze NBC-sitcom had president Bill Pullman, vier verwaande kinderen en First Lady Jenna Elfman, die kwinkslagen gaf als: “Niet spotten – het heet niet de Oval Scoffice!”

Osbournes Reloaded
2009
Amerika’s eerste familie kreeg het moeilijk na The Osbournes – deze Fox-variété/komedieshow duurde precies één aflevering, waarin Ozzy een sexy Flashdance-routine deed en Kelly aan een drive-thru-raam werkte. Het hoogtepunt: een verrassingshuwelijk op het podium voor twee leden van het studiopubliek, terwijl Ozzy het gelukkige paar besproeit met een brandblusser.

The Hard Times of RJ Berger
2010-11
Oh, MTV – altijd bezig met de maffe tiener-seks sitcoms! Alles aan Hard Times was goedkoop en gedateerd, zelfs het racisme – elke keer als het Aziatische personage verscheen, klonk er een gong. Op de een of andere manier viel Amerika niet voor zinnen als “Er zit een vampier buffet in mijn slipje.” MTV leerde zijn lesje en ging terug naar muziek. (Psych! Nee, alleen maar meer Teen Mom.)

The Ghost Whisperer
2005-10
Licht een kaarsje, alsjeblieft, voor welke mooie geest ook op de proppen kwam met de pitch, “Jennifer Love Hewitt speelt een helderziende.” Gelukkig kwam Amerika’s liefje terug voor de veel betere Lifetime-serie The Client List, als een high-end handjob artiest.

For the Love of Ray J
2009-10
“Je weet dat ik van de dames hou!”, spinde Ray J tegen de camera. Brandy’s kleine broertje maakte Kim Kardashian beroemd door cruciale lichaamsvloeistoffen te leveren voor haar carrière makende sekstape, maar hij had nog grotere vernederingen in deze Bachelor-achtige datingshow. Klassiek moment: Als hij erachter komt dat een deelneemster genaamd Luscious met zijn vriend uitging, schreeuwt Ray J: “She smashed the homie!”

Joanie Loves Chachi
1982-83
Het is moeilijk om de grofste show uit de jaren tachtig te kiezen – over laaghangend fruit gesproken – maar dit verslaat nauwelijks My Two Dads en Mama’s Family. De clou: Zo’n 33 jaar nadat dit zijn carrière om zeep hielp, was Scott Baio de grootste beroemdheid die Trump naar de Republikeinse Nationale Conventie kon lokken.

Stalker
2014
Gelukkig veranderde CBS de oorspronkelijke titel Yes, Another Fucking Show About Serial Killers! Pretentieus als de pest, met Dylan McDermott en Maggie Q. Slachtoffers: vrouwen, uiteraard, met de eerste martelmoord voor de aftiteling.

The Pickup Artist
2007-08
Een eikel met een grote donzige hoed die vrouwen vraagt om hem “Mystery” te noemen? Dat is nog eens verleidelijk! Wie is er beter gekwalificeerd om pick-up lessen te geven aan een stel morsige jongens die wel wat meer nuttige tips kunnen gebruiken zoals “hoe snij je je eigen eten” of “hoe vertel je mam dat je uit de kelder verhuist”. Een triest overblijfsel van het pre-Tinder tijdperk. Zoals Denise Richards altijd zei, het is ingewikkeld.