Delen is zorgzaam!

Je hebt net gehoord dat iemand in je leven gaat scheiden en je wilt weten wat je tegen hem of haar moet zeggen. Of, je staat voor een scheiding en je vraagt je af waarom je vrienden en familie van plan lijken te zijn dingen te zeggen die je alleen maar slechter laten voelen.

Bij een scheiding, zoals bij elk groot verlies en overgang, is het moeilijk om te weten wat je moet zeggen. Voor degenen aan de buitenkant, ze willen vaak steun en troost te bieden, maar verbazing en een gebrek aan bewustzijn kan leiden tot de spreekwoordelijke voet in de mond. En voor degenen aan de andere kant, kunnen verhoogde emoties en een leven in beweging resulteren in het nemen van zelfs de meest onschuldige verklaring als een opzettelijke weerhaak.

Dus dit is een primer voor beide kanten – voor degenen die door echtscheiding en voor degenen in hun leven.

Wat te zeggen, wat NIET te zeggen en hoe te reageren

Niet zeggen – “Ik weet precies hoe je je voelt.”

Dit is zo’n veel voorkomende reactie wanneer iemand met iets moeilijks te maken heeft. Het komt bijna altijd van een goede plaats, een plaats van empathie en de persoon willen laten weten dat ze niet alleen zijn. Toch begrijpen we nooit precies hoe iemand anders zich voelt. Zelfs als de omstandigheden identiek zijn, zullen hun eigen verleden en reacties een grote invloed hebben op hoe ze reageren.

Mag je in plaats daarvan dit zeggen – “Ik heb iets soortgelijks meegemaakt. Als je ooit wilt horen wat mij geholpen heeft, laat het me dan weten. “

Deze zin laat hen weten dat ze niet alleen zijn, zowel in de ervaring als in het omgaan ermee. Het communiceert dat er een gemeenschappelijke basis is, maar stopt in het maken van veronderstellingen.

Als je aan de ontvangende kant staat –

Begrijp deze zin in de geest waarin hij is bedoeld. Ze willen uitreiken en ze plaatsen zichzelf terug op de plaats waar hen iets dergelijks overkwam.

Niet zeggen – “Ik snap het. Mijn partner zet nooit de afwas in de vaatwasser en het maakt me gek.”

Ik betwijfel ten zeerste of een rommelige keuken de reden voor de scheiding is. Ja, die kleine huishoudelijke strubbelingen kunnen heel vervelend zijn en misschien ben je wel wakker geworden van sokken die aan de kasten hingen en voel je je nu dus extra gestoord door je echtgenoot. Maar toch is het vergelijken van die dagelijkse strubbelingen met echtscheiding minimaliserend en afwijzend. Klaag nu alsjeblieft tegen iemand anders.

Maybe Say This Instead – “Dit moet moeilijk voor je zijn. Het spijt me dat dit iets is waar je mee wordt geconfronteerd.”

Als je je niet kunt verplaatsen in de omvang van een echtscheiding, dan is dat niet erg. Je hoeft het niet meegemaakt te hebben om te erkennen dat dit iets moeilijks is.

Als je aan de ontvangende kant staat –

Stel grenzen. Als je mensen in je leven hebt die je gebruiken om te klagen over hun kleine relatieproblemen, is het goed om ze te vertellen dat je daar op dit moment niet de ontvanger van kunt zijn. Als ze doorgaan, beperk je blootstelling totdat je op een betere plek bent.

Niet zeggen – “Ik voel me een alleenstaande ouder omdat mijn echtgenoot zo veel reist.”

Ik snap het. Een ouder zijn als je partner altijd onderweg is, of aan het werk of gewoon afwezig in het algemeen is HARD. Verdorie, opvoeden hoe dan ook is moeilijk. Maar het zit zo, jij en je kinderen zijn nog steeds een hechte eenheid, ook al is het een eenheid die grotendeels door jou wordt bestuurd. Na een scheiding is er verdriet om de gevolgen voor de kinderen en angst over hoe alles zal uitpakken.

Mag je in plaats daarvan dit zeggen – “Een alleenstaande ouder zijn is moeilijk. Laat het me weten als je hulp nodig hebt met vervoer of gewoon iemand nodig hebt om een beslissing van af te stoten.”

Je erkent de uitdaging zonder deel te nemen aan de vergelijkingsolympiade. En nog beter, je suggereert een aantal mogelijke oplossingen voor een deel van de moeilijkheid.

Als je aan de ontvangende kant staat –

Ik weet dat deze twee situaties niet hetzelfde zijn, maar probeer een aantal van de overeenkomsten te zien (want er zijn er een aantal). Deze persoon kan een goede bron voor u zijn om u te helpen navigeren door deze nieuwe manier van ouderschap en hij of zij kan een goede metgezel zijn op kindvriendelijke uitjes zonder echtgenoot.

Niet zeggen – “Ik zou nooit scheiden; ik geloof in dingen uitwerken.”

Dat is geweldig. Ik bewonder dat je geen opgever bent en dat je niet bang bent om hard te werken. De realiteit is echter dat velen – zo niet de meesten – van ons die gescheiden zijn, zich op een bepaald moment ook zo voelden. Maar of we kregen geen keuze of dat werd de beste keuze uit een zee van minder-dan-ideale opties.

Maybe Say This Instead – “Ik weet dat dit een moeilijke beslissing moest zijn.”

Trust dat ze de beste keuze voor zichzelf maken en dat ze niet impulsief handelen. Als u niet zeker weet wie het initiatief tot de scheiding heeft genomen, kan een eenvoudige “Dit klinkt moeilijk,” beter zijn.

Als u aan de ontvangende kant staat –

Scheiding is vaak een grote angst voor iedereen die getrouwd is, dus uw scheiding kan een trigger zijn voor de mensen om u heen. “Ik zou nooit” is vaak code voor: “Dat is mijn grootste angst en dus moet ik doen alsof ik er controle over heb.” Onthoud dat wat ze zeggen meer een reflectie op hen is dan een kritiek op jou.

Niet zeggen – “Scheiden is een zonde”

Dit kan een kernovertuiging voor je zijn en dus ben je echt bezorgd over hun welzijn en relatie met God. Maar u bent ook niet hun geestelijk adviseur. Er zijn hier in principe twee mogelijkheden – of ze zien echtscheiding niet als een zonde of het is tegen hun geloofsovertuiging en dus is deze beslissing (die inderdaad van levensbelang kan zijn geweest) na veel gebed en nadenken genomen.

Mag je in plaats daarvan dit zeggen – “Heb je iemand om mee te praten? Een raadsman? Een pastor?”

Vragen en steun worden altijd beter ontvangen dan oordelen.

Als je aan de ontvangende kant staat –

Haal diep adem. Denk eraan dat uw relatie met God uw zaak is en heb vertrouwen dat u het juiste doet voor uzelf.

Niet zeggen – “Je maakt je kinderen kapot.”

Trouw me, ze voelen zich al enorm schuldig over wat dit met de kinderen doet. Ze hebben jouw stem niet nodig om dat te versterken. En het is ook niet zo eenvoudig. Als er sprake was van misbruik, is echtscheiding duidelijk de beste optie voor de kinderen. Zelfs zonder misbruik doen kinderen het vaak beter met twee gelukkige, maar toch gescheiden ouders dan met twee die altijd ruzie maken onder hetzelfde dak.

Mag je in plaats daarvan dit zeggen – “Hoe gaat het met de kinderen?”

Dit communiceert dat je aan de kinderen denkt en geeft je ook de kans om te zien of er hulp nodig is om de overgang te vergemakkelijken. In plaats van de ouder te beschuldigen van de scheiding, kun je proberen een andere vertrouwde volwassene te zijn die de kinderen kan helpen.

Als je aan de ontvangende kant staat –

Ze geven om je kinderen. Dat is geweldig. Maar je hoeft ook niet te luisteren naar dat soort beschamende en veroordelende opmerkingen. Het is goed om te zeggen: “Ik zou het op prijs stellen als u zich onthoudt van commentaar op mijn opvoedingskeuzes. Ik zal contact met je opnemen als ik op zoek ben naar ideeën of advies.”

Niet zeggen – “Ik heb je echtgenoot toch nooit gemogen.”

Dat kan waar zijn. Hun ex kan net zo verschrikkelijk zijn geweest als een Marvel-schurk vanaf de eerste dag. Maar dat is niet jouw gesprek om te beginnen. Want zelfs als ze verschrikkelijk waren, de persoon voor je was verliefd op hen op een gegeven moment. Wees attent op that.

Maybe Say This Instead – “Hoe gaat het met je ex op dit moment?”

Dit geeft hen de kans om u te laten weten of ze nog steeds verliefd, het onderzoeken van wraak fantasieën of navigeren een dienstbare coparenting relatie.

Als je aan de ontvangende kant –

Hoe meer je communiceert uw behoeften, hoe meer je zult helpen degenen die willen om u en uzelf te ondersteunen. Als je gezelschap wilt in de ex-boksbus, zeg het dan. Als je je best doet om je ex in een zo goed mogelijk daglicht te stellen, zeg het dan. Je kunt niet boos worden op mensen omdat ze het verkeerde zeggen als je ze niet hebt laten weten wat goed is.

Niet zeggen – “Wat is er gebeurd? Hebben ze vals gespeeld? Heb jij vals gespeeld?”

Ik weet dat je nieuwsgierig bent. Maar laat de persoon die met de scheiding te maken heeft zelf beslissen hoeveel ze onthullen en wanneer ze die informatie vrijgeven. Misschien proberen ze het imago van hun ex in stand te houden omwille van de kinderen, of schamen ze zich voor iets dat achter gesloten deuren is gebeurd (of niet).

Maybe Say This Instead – “Ik ben er voor je wanneer/als je wilt praten.”

Dit is misschien wel het beste wat we kunnen zeggen tegen iemand die te maken heeft met wat voor gedachtesituatie dan ook. Wees er en wees bereid te luisteren.

Als je aan de ontvangende kant staat –

Jij bepaalt het verhaal. Jij beslist wat je wilt delen – en met wie. Je hoeft geen antwoord te geven op de vragen die je worden gesteld.

Niet zeggen – “Oh, je bent zo weer terug.”

Ik weet dat je wilt dat het goed met ze gaat. Je gelooft in hun geest en vasthoudendheid en je hebt er vertrouwen in dat ze hier doorheen komen. Maar op dit moment hebben ze het gevoel dat hun wereld vergaat. Hou daar ruimte voor.

Misschien kun je in plaats daarvan dit zeggen – “Je bent sterk. Je zult hier doorheen komen. En ik zal er voor je zijn.”

Je herinnert ze eraan dat dit het einde van een hoofdstuk is, niet het einde van hun leven. En je suggereert ook niet dat dit makkelijk zal zijn. Tenslotte herinnert u hen eraan dat zij niet alleen staan in de scheiding.

Als je aan de ontvangende kant staat –

Je komt er wel doorheen. Misschien niet stuiterend – nog niet tenminste. Maar je ZULT de eindstreep halen na een scheiding. Zelfs als je kruipt.