Een veelgehoorde klacht onder getrouwde mannen is het gevoel dat hun vrouw altijd ergens over klaagt. Dat ze nooit lang gelukkig is en dat niets wat hij doet ooit goed genoeg voor haar lijkt te zijn.

Ik herinner me dat ik me een paar jaar zo voelde voordat ik de laatste 18 maanden van mijn huwelijk in de logeerkamer sliep totdat ze eindelijk voorgoed vertrok.

Ik ben een vrij aardige vent en de meeste mensen lijken me aardig te vinden, en daardoor geloofde en handelde ik altijd alsof zij degene was met het probleem.

Ik weet hoe frustrerend het voelt om je vrijgezellenbestaan in te ruilen voor een levenslange verbintenis om van iemand anders te houden, alleen om keer op keer te horen te krijgen dat je het verkeerd doet.

Ik weet hoeveel pijn het doet om te willen dat je echtgenoot je terug wil, terwijl ze dat duidelijk niet doen.

Ik weet hoe het voelt om te willen sterven als ze verhuizen en een of andere lul vreemdeling boven jou kiezen na een dozijn jaar samen.

Dat zijn eerlijke en echte gevoelens die ik heb ervaren in de maanden tussen haar definitieve wegrijden met onze kleuterleeftijd zoon op de achterbank, en een rechterlijke magistraat die ons huwelijk nietig verklaart.

Omdat ik nog niet de kritieke levensles had geleerd dat we onszelf niet altijd kunnen en moeten vertrouwen, was ik ervan overtuigd dat mijn interpretatie van mijn huwelijk en de keuze van mijn vrouw juist was. Dat, wat mijn tekortkomingen en fouten in het huwelijk ook geweest mogen zijn, zij uiteindelijk MEER fout zat door te stoppen met ons gezin.

Ten slotte was ik gelukkig getrouwd met haar. Als ze gewoon was gestopt met dingen te vinden om boos over te worden, zou het geweldig zijn geweest.

Maar ze was moeilijk te behagen. Ze was ondankbaar. Zij was degene met het probleem.

Het is niet jullie schuld, jongens – niemand heeft ons anders geleerd

Het idee dat “meisjes gek zijn” of dat vrouwen “verwaande trutten” zijn of “moeilijk te begrijpen” of “altijd iets nieuws vinden om over te klagen”, is niet iets dat ik en mijn vrienden hebben uitgevonden. We hoorden mannen en oudere jongens en TV ons deze dingen vertellen.

Collectief gezien zijn mannen in dit alles verre van onschuldige slachtoffers. Maar ik twijfel er niet aan dat de meeste jongens zijn opgegroeid met het geloof in dit verhaal – omdat situaties met huilende vriendinnen, boze moeders en verhalen van hun mannelijke vrienden over hun ervaringen met meisjes/vrouwen deze overtuigingen leken te versterken.

Dat meisjes/vrouwen te emotioneel zijn.

Dat ze gek en irrationeel zijn.

Dachteroefening: Als je eerlijk gelooft dat een persoon met wie je praat in staat is tot tijdelijke momenten van krankzinnigheid waarbij ze hyper-emotioneel worden en hun oordeel wordt vertroebeld tot het punt waarop ze “verkeerd” zijn of een situatie “verkeerd inschatten”, hoe ga je dan om met een meningsverschil met hen?

De meeste jongens zijn van jongs af aan ingesteld om niet alleen te geloven (zoals de meeste iedereen doet) dat onze eerste-persoonservaringen en emotionele interpretaties daarvan een betrouwbare gids zijn voor het bepalen van goed en fout, maar velen van ons geloven ook dat onze vriendinnen en vrouwen VERKEERD zijn als ze emotioneel reageren op iets wat we zeggen of doen, en tijdens ruzies.

Ik vond dat mijn vrouw vaak overdreven reageerde op iets waar ze boos over was.

Ik liet een vuile vaat bij het aanrecht staan, en zij besloot dat ze er ruzie over wilde maken. Ik vond het irrationeel om een vuile schotel te verheffen tot een huwelijksprobleem.

En omdat ik geloofde dat mijn vrouw irrationeel was, geloofde ik dat ze ongelijk had.

Omdat ik geloofde dat ze ongelijk had, was ik nooit echt gemotiveerd om te veranderen.

Zij is degene met het probleem.

Het gevaar van het niet herkennen van het verschil tussen “Proberen om haar gelukkig te maken” en “Haar niet kwetsen”

Veel mensen lezen mijn populairste artikelen – of “Ze scheidde van me omdat ik de afwas bij de gootsteen liet staan” of “Een open brief aan waardeloze echtgenoten”- en soms achteraf vertellen mannen me wat een domme idioot ik ben vanwege wat ik ook schreef.

Ze denken dat ik er voor pleit dat mannen alles doen om hun vrouw tevreden te stellen, zodat ze niet weg wil. Om haar “gelukkig te maken.” Ze denken dat ik schreef dat alle mannen zijn lullen die verdienen om te worden verlaten en alle vrouwen zijn slachtoffers die nooit fouten maken in hun huwelijk.

Ik herken deze jongens meteen nu-degenen die nog steeds het dragen van de oogkleppen ze geërfd uit de kindertijd. Degenen die hen geleerd hebben dat vrouwen vaak gek en fout zijn. Degenen die hen misschien zelfs hebben geleerd dat mannen op de een of andere manier beter zijn dan vrouwen.

Ze verwarren mijn boodschap van “Stop met haar pijn te doen” met “Doe wat het vrouwtje wil en aanbid haar, wat er ook gebeurt,” en het is triest omdat zij en hun gezinnen er onvermijdelijk onder zullen lijden, maar het is logisch voor mij omdat ik misschien een soortgelijke reactie zou hebben gehad toen ik nog alles aan mijn vrouw verweet.

…..

Schaamloze zelfpromotie Opmerking over mijn coachingsdiensten

Ik ben in 2019 begonnen met coaching. Cliënten en ik werken samen door huidige en verleden relatie dingen om bestaande relaties te verbeteren of om voor te bereiden op toekomstige relaties. Andere cliënten proberen zichzelf te vinden na een scheiding of een pijnlijke breuk. We praten per telefoon of videoconferentie. Mensen vinden het leuk. Of ze doen tenminste alsof door toekomstige coachingsgesprekken te blijven plannen en me meer geld te geven. Als je iets doormaakt en denkt dat ik je zou kunnen helpen, is het heel eenvoudig om daar zeker achter te komen. Learn More Here.

…..

Laat het duidelijk zijn dat dit niet sekse-specifiek bedoeld is. Deze disfunctionele conversatie/argumentatie dynamiek kan net zo goed bestaan in een rolverwisselingsscenario in relaties die er anders uitzien dan de mijne. Maar dit is over het algemeen het soort relatie waarover ik het meest zie en hoor, en het soort dat ik heb meegemaakt.

Degene waarbij echtgenoten en echtgenotes verstrikt raken in een Man versus Vrouw draaikolk, en elkaar langzaam vele jaren herhaaldelijk kwetsen totdat hun huwelijk mislukt.

Niet van een enkel moment. Op zich, geen van deze ruzies uit het verleden leek een big deal toen ze gebeurden. Zeker geen huwelijkbrekers.

Geen van deze momenten waren eng genoeg om de alarmbellen te laten afgaan. Huwelijken kennen ruzies! Je komt er gewoon overheen en gaat verder! Niks aan de hand!

Tot op een dag de stapel van niks-aan de hand ruzies zo groot wordt dat de vloer onder je instort, en alles in duigen valt.

De meeste huwelijken eindigen niet door iets groots en dramatisch als een geweerschot of een bomexplosie.

De meeste huwelijken eindigen door leegbloeden na een paper cut tot de dood. Een, zelfs 10, paper cuts zijn niet zo eng. Maar na tienduizenden, misschien bloed je zo veel dat je sterft.

The #1 Thing That Ends Relationships

Ik geloof, als je alle bullshit en psychobabble wegstreept, dat één idee samenvat waarom meer dan de helft van alle relaties mislukken:

Mannen tonen vaak een onvermogen of onwil om de pijn te erkennen die ze hun vrouwen of vriendinnen veroorzaken en vervolgens niet in staat zijn om het gedrag opzettelijk aan te passen om te stoppen met hen pijn te doen.

Empathie is voor mensen vaak moeilijk te tonen als we niet weten wat een ander doormaakt en dat ook niet begrijpen.

Zijn vrouw vertelt hem dat iets wat hij doet haar pijn doet – niet anders dan wanneer hij haar in het gezicht slaat of met een mes steekt.

Nauwelijks een procent van de mannen zou de vrouw van wie hij houdt ooit echt slaan of steken. De overgrote meerderheid van de mannen neemt zijn rol als “beschermer” serieus, ongeacht of zijn vrouw of vriendin bescherming nodig heeft.

“Ik zou je nooit pijn doen,” zeggen mannen tegen hun vrouwen of vriendinnen.

Hij zegt het keer op keer, en gelooft het met heel zijn hart. Hij is volkomen serieus en oprecht.

De situatie die zijn vrouw of vriendin beschrijft tijdens deze meest recente dwaze ruzie is te belachelijk om serieus te worden genomen.

Ze reageert weer overdreven. Ze maakt een federale zaak van iets dat er niet toe doet. Zegt ze dat dit haar kwetst? Het kan me niet schelen dat ze de was op de slaapkamervloer laat liggen, dus hoe kan het haar kwetsen als ik het doe? Het kan me niet schelen of ze me een cadeau geeft voor onze trouwdag, dus hoe kan het haar kwetsen als ik het vergeet? Het kan me niet schelen dat ze iets vergeet in de supermarkt, dus hoe kan het haar kwetsen als ik het doe?

Ik geef niet om Valentijnsdag en vind het stom dat mensen er een big deal van maken, dus hoe zou het haar kunnen kwetsen als ik er niet mee instem om de dag op dezelfde manier te behandelen als zij wil?

Ik had het gevoel dat mijn vrouw licht met een kussen werd geslagen, maar emotioneel reageerde alsof ik met een knuppel naar haar zwaaide.

En ik vond dat CRAZY.

Ik dacht dat ze fout was.

Ik dacht dat ze moeilijk te behagen was.

Ik dacht dat ze zich gedroeg als een ondankbaar kreng omdat ze deed alsof niets wat ik deed goed genoeg voor haar was.

…

Mijn vrouw dacht dat ik haar opzettelijk kwetste, of zo weinig om haar gaf dat ik weigerde om mijn gedrag te veranderen dat haar zou kunnen helpen.

Wanneer je iemand vertelt dat iets wat binnen zijn macht ligt, je kwetst, en zij tonen niet alleen onwil om te stoppen, maar vertellen je ook dat je te dom, te gek, te VERKEERD bent om te weten wat echt en niet echt is – wat doe je dan?

Kalm blijven?

Een vrolijk gezicht opzetten en doen alsof alles goed is?

Besluiten door te gaan als intieme partner van de persoon die je meer pijn doet dan wie dan ook, en niet bereid lijkt te zijn te stoppen?

…

Slecht nieuws, jongens: Je kunt je vrouw of vriendin niet gelukkig maken, hoe hard je het ook probeert. Niet omdat ze moeilijk te behagen zijn, maar omdat alle mensen vrede met zichzelf moeten hebben voordat ze zich ooit tevreden en comfortabel in hun eigen vel kunnen voelen.

Maar je KAN stoppen met haar pijn te doen als ze zegt: “Hé, als je dat doet, doet me dat pijn.” Je kunt ophouden haar te kwetsen door haar te behandelen alsof ze gek is dat ze zich gekwetst voelt door iets, alleen omdat datzelfde ding jou misschien geen pijn doet. Je kunt stoppen met haar pijn te doen door te blijven doen wat ze zegt dat haar pijn doet, omdat je haar niet genoeg respecteert of haar niet serieus genoeg neemt om het pijn veroorzakende gedrag te elimineren.

Ik zou wel eens willen zien wat er gebeurt als een verdrietige en boze vrouw of vriendin haar man of vriend vertelt over iets dat haar pijn doet, en in plaats van haar te vertellen dat ze dom en gek is, verontschuldigt hij zich oprecht, en gaat hij verder met zijn best te doen om dat niet meer te laten gebeuren.

Ik wil wel eens weten hoeveel van DIE vrouwen en vriendinnen “op zoek gaan naar iets anders om over te klagen.” Ik wil weten hoeveel van DIE echtgenoten en vriendjes zich niet gerespecteerd en mishandeld voelen door een vrouw die hem nooit het gevoel geeft dat hij goed genoeg is.

Wanneer je je vrouw of vriendin reduceert tot een dom, zeurend kreng terwijl ze privé bloedt van honderden papercuts die je al bent vergeten en waarvoor je je nooit hebt verontschuldigd, is het misschien logisch dat ze een dramatische, emotionele uitbarsting probeert om je aandacht te krijgen.

Wanneer je haar smeekbede om hulp herhaaldelijk afwijst, is het misschien zinvol voor haar om zichzelf uit de relatie te verwijderen om haar gezondheid en welzijn te behouden.

En heel misschien, wanneer je verantwoordelijkheid neemt voor de pijn die je misschien per ongeluk hebt veroorzaakt, je partner genoeg respecteert om naar haar te luisteren en haar te geloven als ze je erover vertelt, en genoeg van haar houdt om ervoor te zorgen dat het pijnlijke niet meer gebeurt – heel misschien is dat waar echtelijke vrede en genezing leven.

Op die manier kom je misschien tot ‘Tot de dood ons scheidt.

Ik zou het niet weten, want ik heb nooit echt overwogen dat ik het misschien bij het verkeerde eind had over haar, en dat ik niet alleen in staat was om haar te kwetsen, maar dat ik dat ook echt deed.

Ik zou het niet weten, want ik heb tijdens ons huwelijk nooit echt de verantwoordelijkheid genomen voor het kwetsen van mijn vrouw. Ik heb me nooit verontschuldigd en heb het daarna opgevolgd met een gedragsverandering die haar in staat zou stellen me weer te vertrouwen.

Ik zou het niet weten, omdat mijn huwelijk en gezin uit elkaar vielen ondanks mijn volhouden dat er niets aan de hand was. Mijn huwelijk en gezin vielen uit elkaar lang voordat ik ooit de nederigheid had ontwikkeld die nodig was om de juiste vragen te stellen.

Als mijn vrouw me herhaaldelijk pijn deed en elke keer dat ik haar erover vertelde, wimpelde ze me af en vertelde ze me dat ik kon verwachten dat ze dat zou blijven doen, zou ik er dan echt mee instemmen om in het huwelijk te blijven?

Is het mogelijk dat dezelfde situatie de ene persoon wel pijn kan doen, en de andere niet?

Als ik mijn vrouw pijn deed en zij mij niet meer kon vertrouwen of zich niet meer veilig bij mij kon voelen omdat ik haar honderd keer vertelde dat ze gek was en zich vergiste in plaats van haar te geloven, was ze dan niet SMART en WIJS om ons huwelijk met tegenzin te beëindigen?

Het heeft vele jaren geduurd, maar de waarheid raakte me uiteindelijk hard.

Ik ben niet gescheiden omdat mijn vrouw moeilijk te behagen was of dat ze het gevoel had dat ik nooit goed genoeg voor haar was. Ik ben gescheiden omdat toen mijn vrouw me vertelde dat er iets mis was, ik haar behandelde als een tweederangs psychiatrische patiënt en alles behalve beloofde om nooit te veranderen.

Soms vraag ik me af wat er gebeurd zou zijn als ik dat niet had gedaan.

In plaats van je dat af te vragen, kun je er misschien achter komen.

Is ze het niet waard? Ben jij dat niet?