Ze zijn net zo dom als de zin “het is wat ze zouden hebben gewild” op een begrafenis.

Wat vaak een slecht bij elkaar passend stel ouders bij elkaar houdt, is niet familiale plicht, maar financiële onderlinge afhankelijkheid, angst om alleen te zijn, ziekte, religie, conditionering, zelfgenoegzaamheid of lafheid.

En hoe langer je als kind moet leven in een huis dat bezoedeld is door disharmonie, geweld, onenigheid of depressie, hoe slechter het voor je zal zijn; niet alleen op dat moment, maar voor je voortdurende geestelijke en relationele gezondheid.

Dus kwam het niet als een verrassing voor mij om nieuw onderzoek te lezen, van University College London, waarin staat dat ouderlijke scheiding minder schadelijk is als het in de vroege kindertijd gebeurt.

Volgens de analyse van 6000 in het Verenigd Koninkrijk geboren kinderen hebben kinderen van zeven tot veertien jaar die uit elkaar gaan 16 procent meer kans op emotionele problemen en gedragsproblemen dan kinderen van wie de ouders bij elkaar blijven.

Groot nieuws, zou je zeggen. Kinderen uit onminkige gezinnen doen het slechter dan kinderen van wie de ouders een liefdevolle relatie hebben.

Maar wat echt interessant is, is dat kinderen die tussen drie en zeven jaar oud waren toen hun ouders scheidden, geen verschillen vertoonden met kinderen van wie de ouders nog samen waren.

Kortom, als je uit elkaar gaat, kun je het beter eerder doen, dan wachten tot je kinderen ouder zijn en meer kans hebben om zelf schadelijke gedragspatronen te vormen.

Mijn ouders – een stel dat zo spectaculair slecht bij elkaar paste dat zelfs hun getuige, in zijn trouwtoespraak, een grap maakte over hun gooien van serviesgoed naar elkaar – brachten mijn jeugd aan en uit door. Drie weken voor mijn eindexamen gingen ze definitief uit elkaar.

De timing was spectaculair slecht en ik vertelde hen dat als ze het ooit zouden wagen om weer bij elkaar te komen, ik nooit meer met een van hen zou praten: een belofte die ik volledig bereid was om te houden.

Het effect van al deze instabiliteit en afwezigheid en onzekerheid was om me een harde lijn en totaal ongeloof in langdurige blijvende liefde te geven voor mijn hele tienerjaren en het grootste deel van mijn twintiger jaren, totdat ik eindelijk (met veel hulp van partners en professionals) begon in te zien dat emotionele onderlinge afhankelijkheid eigenlijk gezond kan zijn, maar ook gevaarlijk.

Natuurlijk is het hebben van je ouders die scheiden pijnlijk, verdrietig, destabiliserend, eng en een logistieke nachtmerrie.

Iedereen in de “gebroken thuis” bende zal zich de vervelende, sluipende aanwezigheid van een ouder herinneren als ze door het huis gaan om items uit planken en uit kasten te halen voordat ze het huis van het gezin verlaten.

We herinneren ons allemaal de snikkende volwassenen op de trap; grimmige weekenden van gedwongen “quality time” met een vervreemde ouder; de verschrikkelijke, stille diners.

Maar dat alles is, zou ik zeggen, veel beter dan je vormende jaren doorbrengen onder huisarrest met twee mensen die elkaar verafschuwen.

Beter om een desoriënterende pauze te hebben terwijl je jong bent, dan jaren te lijden in het gezelschap van twee mensen die een bijtende oorlog voeren van beledigingen, schreeuwen, liegen, gaslighting, mokken, ontrouw of geweld, centimeters van waar je probeert je huiswerk te maken.

Het idee dat je je kinderen op de een of andere manier beschermt door ze bloot te stellen aan de meest giftige elementen van menselijk gedrag is lachwekkend.

Het is ook een afschuwelijk onrecht voor kinderen om bewust te worden gemaakt, expliciet of onbewust, dat hun ouders in een staat van liefdeloze ellende blijven “omwille van hen”.

Net alsof de verantwoordelijkheid bij jou ligt; dat als jij er niet was geweest, deze twee mensen al jaren geleden hun gelukkige weg zouden zijn gegaan.

Gelukkig waren mijn ouders zo onmiskenbaar onverenigbaar dat ik nooit voor deze leugen ben gevallen.

Ik wist, zolang ik me kan herinneren, dat ze gevangen zaten in een web van angst, luiheid en lust dat niets met mij te maken had.

Dus als ik tijdens een van hun scheidingen door vriendelijke volwassenen – een leraar, een ouder van een vriendin – werd gerustgesteld dat dit niet mijn schuld was, was mijn antwoord altijd: “Ik weet het. Het is hun schuld.”

De UCL-studie, gepubliceerd in het tijdschrift Social Science and Medicine, meldde ook dat moeders gemiddeld meer psychische problemen ondervonden als ze scheidden toen de kinderen ouder waren.

Dit komt deels doordat de financiële gevolgen van een scheiding ernstiger zijn voor een vrouw naarmate het later in een huwelijk gebeurt – dat wil zeggen, zodra je inkomen, investeringen en bezittingen zo verstrengeld zijn als een heg vol bindweed.

Wat dit mij zegt is dat als we echt het beste voor onze kinderen wilden, we allemaal, mannen en vrouwen, zouden streven naar een einde aan de loonkloof tussen mannen en vrouwen, regulering van particuliere verhuurders, gratis kinderopvang – al die dingen die veel paren in liefdeloze huwelijken laten vastzitten en veel kinderen, zoals ik, in door hen beschadigde huizen laten wonen.

Er is geen goed moment voor echtscheiding

Nee, er is geen “goed moment”. Jane Gordon zegt dat, als ze haar kans weer kreeg, ze eraan zou hebben gewerkt.

De zeven volwassenen, een kind en een hond die afgelopen zondag in een Londense pub rond de tafel zaten, zagen er waarschijnlijk uit als het perfecte meergeneratiegezin.

We vierden de verjaardag van mijn jongste dochter met een brunch die voor mij even bitter als zoet was.

Omdat we, ondanks de illusie van eenheid die we uitstraalden naar de mensen die aan de naburige tafels zaten, in feite een gebroken gezin zijn. Zo’n 15 jaar geleden gescheiden door een echtscheiding.

Het feit dat we bij speciale gelegenheden bij elkaar kunnen komen en plezier kunnen maken is, denk ik, het bewijs dat we een, wat sommigen een “beschaafde” of “minnelijke” scheiding zouden noemen, hebben bereikt.

Maar de waarheid is dat echtscheiding zelden beschaafd is en bijna nooit vriendschappelijk.

Het uiteenvallen van een gezin zal altijd pijnlijk zijn en het idee dat er ooit een “goed” moment is om te scheiden is, denk ik, misleidend.

Het is natuurlijk niet mogelijk of wenselijk om de klok terug te draaien om de gebeurtenissen te veranderen die er de oorzaak van waren dat mijn ex-man en ik uit elkaar gingen.

Maar ik geloof wel dat als ik toen had geweten wat ik nu weet, ik misschien harder had gewerkt om ons huwelijk bij elkaar te houden.

Onze ineenstorting kwam niet plotseling, maar ging langzaam uit elkaar.

De laatste jaren ging ik meer op in mijn kinderen – toen 21, 19 en 9 jaar oud – en mijn carrière, dan in de relatie met mijn man. Terwijl hij, die zich steeds meer geïsoleerd voelde, zich uitschakelde.

Op dat moment leken onze problemen onoverkomelijk – een toekomst apart leek te verkiezen boven een toekomst samen.

Maar als iemand me de waarheid over echtscheiding had verteld – me precies had uitgelegd hoe het in de komende jaren ons leven en dat van onze kinderen zou beïnvloeden – waren we misschien nog samen geweest.

In plaats daarvan geloofden we allebei in het idee dat we door te scheiden een “schone breuk” en een “nieuwe start” konden maken.

Weliswaar gingen we verder met nieuwe relaties, maar ook die liepen stuk en vandaag zijn we allebei single en, ja, soms eenzaam op een manier die mijn overtuiging bevestigt dat scheiden nooit goed is.

En het betekent niet dat je gelukkiger zult zijn dan wanneer je bij elkaar zou zijn gebleven.

Ik ben bang dat ouders vertellen dat het beter is om te scheiden als de kinderen nog geen zeven jaar zijn, hen zal ontmoedigen om door de hobbels van ongeluk te werken die elk huwelijk doormaakt.

Scheiding, geloof ik nu, kan alleen in de meest wanhopige omstandigheden ooit worden gezien als een gunstige optie ten opzichte van het huwelijk.

Geen huwelijk is ooit perfect, maar de meeste zijn waarschijnlijk goed genoeg.

Maar, op het moment van mijn breuk, begreep ik deze grote waarheid niet.

Het was pas toen mijn ouders stierven, een paar jaar later, dat ik me de werkelijke impact realiseerde die mijn scheiding zou hebben.

Hun dood – binnen zes maanden na elkaar, na 60 jaar sterk, maar verre van perfect huwelijk – deed me beseffen wat ik mijn eigen drie kinderen had ontzegd door te besluiten te scheiden.

Ze verloren misschien niet hun ouders toen we scheidden, maar ze verloren wel hun ouderlijk huis en de continuïteit van het leven die de reis van kind naar volwassene zo veel troostrijker en veiliger maakt.