Niet alleen baby, honing, suiker, of boo, maar een hele reeks van silliness we evolueren naar.

Hier is slechts een subset van bijnamen die ik gebruik om mijn partner aan te spreken op een regelmatige, roterende basis: biscuit, skillet, cricket, kitten, kittens (meervoud), en ten slotte, Pacha (uit het Disney epos The Emperor’s New Groove uit 2000 met David Spade en John Goodman, wat nergens op slaat (vooral omdat ik het ook gebruik in verwijzing naar een van zijn auto’s), maar idgaf.) Mensen zijn raar.

Spreken tegen elkaar in geluiden of verzonnen taal

Wekenlang nadat we de film Up hadden gekeken (en eigenlijk jarenlang, maar sporadischer, daarna), maakten we het “Kevin”-vogelgeluid naar elkaar vanaf de andere kant van een kamer. We jammeren, grommen, kreunen, “hmph,” en maken een heleboel andere geluiden naar elkaar in plaats van menselijke woorden. Mijn broer en zijn vriendin op de middelbare school spraken bijna uitsluitend babystemmetjes. Mijn ouders voeren veel van hun “gesprekken” via de honden.

Samen rom-coms kijken en rosé drinken

Mijn vriend en ik doen dit vaak. Hij verdraagt alleen de rom-coms, maar de rosé vindt hij eigenlijk wel lekker.

Verzoek volslagen belachelijke hypothetische vragen

Niet “met welke van mijn vrienden zou je naar bed gaan?” Dat is dit niet.

Meer zoiets als, “Als onze kat de Amerikaanse dichteres was, waar zou ze haar inspiratie vandaan halen? Waar zou ze over schrijven?”

Of “als je in een letter van het alfabet zou moeten leven, welke letter zou je dan kiezen?”

Of “als je een bos bloemen zou zijn, wat voor soort bloemen en hoeveel zouden het er dan zijn?”Elke vrouw die ik ken, doet dit met haar partner, en elke hetero die ik erover spreek, zegt dat zijn partner het ook doet. Het is zo alomtegenwoordig dat als ik een kerel zie met een verdwaalde oorhaar, ik niet anders kan dan denken: “oh nee, deze man is niet geliefd! Waar is zijn partner op deze shit? Heeft hij problemen thuis? Oh mijn god, hij had hier net zo goed binnen kunnen komen met een baard van 2 dagen en kleren van gisteren, misschien een t-shirt met de tekst ‘ik heb hulp nodig.'”

Het is oneerlijk en totaal niet rationeel, maar ik denk het nog steeds. (En als je je afvraagt waarom is zijn partner verantwoordelijk? Waarom kan hij zijn eigen haren niet epileren? Het antwoord is: dat zijn ze niet; natuurlijk is hij dat en natuurlijk kan hij dat. Maar er zijn hoeken en niet-badkamer verlichting die gewoon maken sommige haren makkelijker voor anderen om te zien.)

Veel andere diverse vieze dingen

Merendeel gericht op poepen en scheten, maar ook moedervlekken en aambeien en pis en braaksel en een heleboel andere vieze shit.

Tbh dit is niet mijn favoriete smaak van weirdness dus ik kan niet echt kleur toe te voegen aan wat de rest van je wackos doen of waarom. Maar ik hoor dat jullie het zijn en dat jullie de meerderheid zijn, en eerlijk gezegd is dat detail genoeg.

Praat (shit) over wederzijdse vrienden

Zeker direct na het rondhangen -bc omg wat de hel was Ed’s deal vanavond, amirite? Waarvan iedereen weet dat het 33% is van de reden waarom we toch met elkaar omgaan.

Blijven echt stomme inside grappen maken die allang zijn uitgewerkt en niet eens meer grappig zijn, maar geen van jullie geeft er iets om omdat je ze nog steeds leuk vindt

Zoals wanneer mijn vriend of ik de fase “the maple kind” opvolgen wanneer een van ons “yeah?” zegt. (wat, uh, de hele tijd gebeurt), een verwijzing naar de nu bijna-10 jaar oude video van die “pratende” hond.

Gewoon irrationeel boos worden over de manier waarop ze kauwen

…of lopen, of slapen, of knipperen, of ademen.

Een vriendin vertelde me eens dat ze “hield” (wat duidelijk betekent: haatte) van de manier waarop ik een lepel gebruik. Ik werd vroeger irrationeel geïrriteerd over de manier waarop mijn moeder (schijnbaar opzettelijk) verkeerd uitspreekt zowel “Chipotle” en “Qdoba.”

Deze huisdier ergernissen zijn het soort luxe we make-up met elkaar.

Opzettelijk irriteren elkaar op onschuldige manieren

Als een zichzelf respecterende gemiddelde vrouw, een van mijn persoonlijke favoriete moves is natuurlijk om mijn koude handen en / of voeten op het lichaam van mijn vriendje te zetten. (Ik bedoel, kom op, dit is een grote perk van dating!) Met deze man, hoewel, de belangrijkste bevrediging hier is niet alleen warm, noch is het gewoon zijn reactie van “wow, je bent ijskoud!” Het is ook het feit dat elke keer dat hij het zegt, hij er een toon van totale verrassing over heeft, alsof hij elke andere keer dat het gebeurde opzettelijk over het hoofd ziet, en echt wil geloven dat ik het deze keer misschien gewoon niet wist. Met andere woorden: hij is een engel pure onschuld en het maakt me gewoon gek.

Mijn andere favorieten zijn:

• Doen alsof de rom-coms die we kijken echt “voor hem” zijn en niet voor mij
• Een liedje op repeat spelen tot hij het merkt
• Pop country muziek opzetten in de auto als we ergens heen gaan
• Er hem aan herinneren dat zijn eens zo hippe favoriete pop punk bands nu kerels van in de 40 zijn die nog steeds dezelfde liedjes zingen op “reünie” tournees (waarop hij lacht als antwoord en me er dan soms aan herinnert: het is tenminste geen county, waarvan hij vrij zeker is dat het altijd slecht is geweest en zelfs nooit “goed” was om mee te beginnen.
• Op hem kruipen als een klein heuveltje om hem wakker te maken als hij tot twaalf uur ’s middags slaapt
• Doen alsof (en schijnbaar verbaasd zijn) dat iets waarvan ik weet dat hij het haat “hem niet stoort” (d.w.z, terwijl hij in de auto zit: “Ik ben gewoon geschokt dat je al dit verkeer niet erg vindt! Dit verkeer zou me helemaal gek maken.”)
• Ik likte soms een beetje de zijkant van zijn gezicht, maar hij haatte het echt en niet op een leuke manier, dus ik moest stoppen.

Elkaars broers en zussen of moeders trollen

Mijn vriend en mijn favoriete doelwit is zijn broer.

De man is een van die “echte gespannen MFers,” dus we vinden het leuk om zijn leven op te blazen met tierige sierkussens, geurkaarsen, knuffeldieren, kerstmuziek en koekjes, om er een paar te noemen… en het enige wat beter is dan hoe freaking pissig hij wordt, zijn die paar momenten dat hij het ding echt leuk vindt (zoals het knuffeldier dat hij nog steeds in zijn kamer heeft), waarmee hij toegeeft wat we allemaal al weten dat waar is: hij is diep van binnen echt een jelly bean.

Beiden iets te eten/drinken bestellen, maar dan ruilen

Omdat het hunne er beter uitzag/smaakte.

Proberen elkaar de laatste hap te geven

Man, soms gaat die “laatste” hap langer door dan de rest van de hele maaltijd, waarbij ieder van ons steeds kleinere hapjes neemt, in een poging de “laatste” door te geven aan de persoon om van te genieten en op te eten. Het is stom, maar we doen het nog steeds. Hij geeft altijd toe.

Draag elkaars kleren

Ik heb ooit een van de nieuwe sweatshirts van mijn vriend zo vaak gedragen meteen nadat hij hem had gekregen, dat hij binnen een paar maanden dacht dat hij al die tijd van mij was geweest. En hij droeg eens een van mijn (loszittende) sweaters met vrienden, die hem meteen als de mijne herkenden en hem erop aanspraken. Hij keek naar beneden, weer naar hen, haalde toen zijn schouders op en had zoiets van, “jawel.” Want stellen, het kan ze niet schelen.

Een mysterie dat me echter bijblijft, is de dunne lijn of kerels dit echt haten en, zo ja, hoeveel. Want voor al hun gedempte, achterbakse geklaag, wil ik alleen maar zeggen dat ik (net als de meeste vrouwen) vrij overtuigd ben dat het allemaal een dekmantel is. De enige uitzondering is een favoriete hoodie of een breuk, en vooral beide.

Elkaars teennagels lakken

Iedere langdurige vriend die ik ooit heb gehad, heeft me minstens één keer zijn teennagels laten lakken. (Ik laat ze de kleur kiezen – ik ben geen monster.) Maar (bijna) allemaal hebben ze me van tevoren fel bestreden omdat ze ervan overtuigd waren dat geen enkele andere kerel, waar dan ook, ooit zou instemmen met zulk ontmannelijkend misbruik.

Ik ben er vrij zeker van dat dit, net als haren epileren en puistjes knijpen en kerels die kleine lepeltjes zijn, veel vaker voorkomt dan mensen zich realiseren.

“Drive-by” elkaar betasten

Ik bedoel, als je niet een handvol hebt gepakt terwijl je opstond om een drankje te pakken, ben je er dan überhaupt langsgelopen?

Op elkaar liggen, allebei naar beneden

Dat is het. Je ligt daar gewoon. Als je dit nog nooit hebt meegemaakt, dan mis je wat. Het is als lepelen op crack. Het is als een gewatteerde deken op crack. Het is geweldig na een lange dag.

Bedenk namen, persoonlijkheden, en dialogen voor levenloze objecten in je leven

Onze favorieten, veruit, zijn zijn auto’s (een van hen is een beetje een “fuck boy” en de andere heeft een hart van goud en doet altijd zijn best, dus sommige van de beste materiaal zijn de gesprekken die we voorstellen ze hebben in de garage.)

Als je niet zo raar (dat wil zeggen, gewoon meer tot je beschikking hebt), verzin je gewoon stemmen en dialogen voor je huisdier(en.)

Namen, persoonlijkheden en dialogen verzinnen voor lichaamsdelen

Je kent ze wel.

Maak stemmen en dialogen voor willekeurige vreemden

Onze favorieten, veruit, zijn andere chauffeurs – “moet voorzichtig zijn” zal een van ons zeggen, kijkend naar een minibusje dat een bocht neemt met 3 km per uur, of “het kwam uit het niets!” om de uitleg te bespotten die we denken dat zou worden aangeboden door iemand die tegen een paal is gereden. We richten ons ook op onze buren, en vooral hun honden, uit voor wandelingen en runs op het zeer frequente pad in de buurt van ons flatgebouw.

Make up “personages” voor jezelf

Een van mijn favoriete hardloop stukjes die we doen is een bejaard echtpaar, waarvan de namen en persoonlijkheden vaak veranderen, maar die bijna altijd opduiken in de auto.

Dans of loop een minuutje raar voor de lol

Zoals Natalie Portman’s manic pixie dream girl vertolking in Garden State.

Mijn zus, die zo’n normaal persoon is dat het een beetje zenuwslopend is, “loopt” soms met gebogen benen in de privacy van haar eigen huis, terwijl in het gezelschap van degenen die ze liefheeft en vertrouwt (nou ja, en mij, blijkbaar.

Bonuspunten voor iedereen die deze dingen als “sexy” probeert af te doen.

Houd aparte afspeellijsten, kijklijsten, etenswaren en hobby’s waar je alleen van geniet als je uit elkaar bent

Zoals de lopende lijst met actiefilms die hij kijkt, of de deprimerende trieste shit die ik kijk. Dan zijn er nog de algemene vrijgezellenmaaltijden van, ik weet niet, grote biefstukken en bier, en al het eten dat je partner niet lekker vindt en jij wel.