Jezus dineerde met zijn 12 discipelen vlak voordat hij stierf. De bekende historica Madeleine Chapman ontdekt wie er echt bij hoorde.

Als u deze paaszondag op de bank zit en een chocolade-eitje eet waarvan u weet dat het uw ouder wordende lichaam nooit helemaal zal verlaten, denk dan aan de ware reden van het seizoen. Dood, lijden, verraad, en de vreugde van kinderen. We kennen allemaal de vage details rond Jezus die aan het kruis stierf om ons van de zonde te redden, maar hoe zit het met de bijfiguren? Waren zij net zo cool als Jezus of hadden ze gewoon niets beters te doen met hun tijd? Geen enkele volwassene heeft zoveel vrienden, dus sommige van hen moeten zeker klunzen geweest zijn. Hier is nu eindelijk de definitieve, canonieke rangschikking van Jezus’ 12 discipelen, van slecht naar best. Hallelujah.

12 Angry Men werd geïnspireerd door Jezus en zijn vrienden

12) Simon de Zeloot

Als ‘Zeloot’ een officieel onderdeel van je naam is, betekent dat al dat je super irritant was en dat niemand graag met je wilde praten. Net als een veganist die je veganisme probeert te verkopen elke keer als ze je een kipnugget zien eten, was Simon een beetje…intens. Je weet gewoon dat hij zeker begon met het spuien van een aantal off-brand politieke theorieën na zijn derde glas water-wijn.

11) Bartholomew

Barthomelew deed niet veel in de Bijbel en hing in principe gewoon rond Philip. Nadat hij stierf, droegen de mensen van Lipari zijn standbeeld door de stad. Hoe langer ze het droegen, hoe zwaarder het werd, en ze moesten het blijven neerzetten. Enkele seconden later stortte een muur verderop op hun pad in en zou hen gedood hebben als ze in de buurt waren geweest. Dit wonder werd toegeschreven aan St Bartholemew. Ik weet het niet, hoor. Een zwaar ding dat zwaarder wordt naarmate je het langer draagt, klinkt wel erg als…wetenschap.

10) Jacobus de Minder

Heb je ooit een groep vrienden ontmoet, ze allemaal meerdere malen leren kennen, en dan jezelf voorgesteld aan een nieuw gezicht om vervolgens te horen te krijgen dat je elkaar al vijf keer ontmoet hebt? Dat vergeetachtige gezicht was James. Hij werd zelfs Jakobus “de Mindere” genoemd, wat voor hem genoeg had moeten zijn om zijn apostelbadge in te leveren en iets anders met zijn leven te gaan doen.

9) Petrus (geboren Simon)

Simon/Peter/Simon Petrus, zogenaamd beste vrienden met Jezus en niet slechts twee voornamen, maar twee saaie voornamen. Als je Simon heet en je wilt een andere naam, mik dan iets hoger dan Peter. Laat mensen je iets belachelijks noemen, zoals “Danger” of “Cheese”.

Iedereen denkt aan Simon Petrus als de OG apostel en de beste omdat hij de eerste was die Jezus zag opstaan en als “De Rots” van Jezus’ kerk werd beschouwd. Ten eerste, er is maar één “De Rots” en hij is Samoaans. Ten tweede, laten we niet vergeten dat Sipetermon Jezus drie keer verloochende en deed alsof ze niet eens vrienden waren. Tot zover “rijden of sterven”, Simon. Als dat al je echte naam is.

8) Andreas, broer van Petrus

Ik heb medelijden met Andreas. Omdat ik acht oudere broers en zussen heb, werd ik tot voor kort ook vaak aangeduid als “zus van die en die”. Het is elke keer weer een heftige uitbrander en een goede motivatie om iets interessants met je leven te doen. Helaas bleef Andrew saai en het beste wat hij kon doen was familie zijn van Petrus, die nu de uitsmijter van de hemel is.

7) Matthew

Matthew is de slechte jongen die goed is geworden. Ook bekend als Levi (klassieke slechte jongensnaam), Matthew was een slechte belastingontvanger. Rustig maar, socialisten, hij was ook mensen geld afhandig aan het maken en had een zwendel. Belasting is prima, etc. Op een dag ontmoette hij Jezus en veranderde zijn leven volledig. Ik ken veel mensen die op zaterdag een bijzonder tragisch avondje uit hebben en dan op zondag als nieuwe mensen in de kerk verschijnen. En net als mijn gedachten over Levi vertrouw ik deze mensen niet.

6) Judas Thaddeus, ook bekend als Judas

Ik ben 18 jaar lang elke week naar de kerk geweest en heb 11 jaar katholieke school gehad en dit is de eerste keer dat ik hoor van een tweede apostel die Judas heet. Hij is echter de patroonheilige van verloren zaken en is daarom een #relatable #millennial #leader

5) Johannes, broer van Jakobus

Hij mag dan de “broer van Jakobus” zijn, maar Johannes maakte zichzelf bekend. Hij schreef vijf hoofdstukken van de Bijbel en de bijbeldruk is klein, dus dat zijn zo’n 40.000 woorden. Waarschijnlijk handgeschreven met vuil of iets dergelijks ook. Hoe dan ook, Johannes had ontvangstbewijzen. Maar stel je voor dat de eerste keer dat je aan iemand werd voorgesteld, ze zeiden dat je de broer van Jacobus was en daarna nooit meer ophielden je de broer van Jacobus te noemen, ook al wisten ze dat je Johannes heette. Ik wacht nog steeds op de publicatie van het boek over de brandwonden van Johannes dat hij zeker heeft geschreven.

4) Filippus

Toen Jezus zijn bergrede hield en geen catering voor zijn 5000 fans organiseerde, was het Filippus die hem vroeg hoe hij het probleem ging oplossen. Dit soort pragmatisme en interesse in voedsel is wat Filippus zo hoog rangschikt. Voor de rest was hij ongelooflijk onder de maat, zozeer zelfs dat hij nu de patroonheilige van de hoedenmakers is.

3) Jacobus de Grote

“Jacobus de Grote”. Wat een naam. Als er twee mensen met dezelfde naam in een vriendengroep zijn, zullen ze vanaf nu bekend staan als “de Grote” en “de Mindere”, zoals de twee Jamesen waren. Jacobus de Grote was een van de slechts drie apostelen die Jezus’ verheerlijking zagen, waarbij Jezus oplichtte als een baken en tot Mozes en Elia sprak voordat hij door God werd aangesproken. Net als toen je klein was en je ouders in een vijfzitter reden, kon Jezus alleen zijn drie beste vrienden uitnodigen voor zijn Transfiguratie-feest en Jacobus was één van hen. Jezus noemde Jakobus en zijn broer Johannes “zonen van de donder”, omdat ze zo boos konden worden. Op een bepaald moment probeerden ze hemelvuur op een stad te laten neerdalen, maar Jezus zei hen nee. Ik ben er vrij zeker van dat ik mijn broer dronken heb zien proberen het hemelse vuur te doen neerdalen op een uitsmijter die hem niet binnenliet in een club, dus Jakobus klinkt goed.

2) Thomas

Thomas staat bekend als Twijfelaar Thomas omdat hij de enige apostel was die niet geloofde dat Jezus was opgestaan uit de dood. Hij geloofde pas nadat hij letterlijk zijn vinger door de gaten in Jezus’ hand had gestoken, wat walgelijk is. Hoewel zijn twijfel werd afgekeurd in die tijd, is het bewonderenswaardig. Hij is de enige apostel die, als hij vandaag zou leven, slim genoeg zou zijn om geen Ab King Pro te kopen.

1) Judas Iscariot

Ja, ik wed dat je dacht dat Judas laatste zou zijn, nietwaar. Judas is de Severus Snape van de Bijbel. Je kan het niet helpen hem te haten tijdens het lezen en dan ben je klaar met het laatste boek en denk je oh, hij moest een lul zijn, anders zou alles uit elkaar gevallen zijn. Nu zijn we allemaal vrij van zonde dankzij Judas en ook dankzij toverdrankenprofessor Severus Snape.

Naast koning Herodes heeft Judas de beste liedjes in Jesus Christ Superstar omdat Judas het personage is dat het dichtst bij een gewoon mens staat en dus interessant mag zijn. Misschien zeggen zoveel mensen dat ze Judas haten omdat we diep vanbinnen allemaal weten dat we onze vrienden met een kus zouden verraden als een vreemde ons vijf weeksalarissen zou betalen. We lezen boeken om aan onze realiteit te ontsnappen, niet om in een grimmige spiegel te kijken. Ik wacht op de dag dat iemand een “Judas” noemen, betekent dat je hem een driedimensionaal persoon met gebreken en verleidingen noemt, die gewoon zijn best doet #justiceforjudas