Heb je ooit een wijn geprobeerd die zo ongelofelijk slecht smaakte dat je hem niet kon drinken?

Ik wel. Heel vaak.

En omdat ik de “interessantste man ter wereld” ben die gespecialiseerd is in wijnen onder de $15, heeft mijn zuinige smaak mijn zeer doorgewinterde gehemelte af en toe aan gruwelijkheden blootgesteld. Ik heb het over wijnen die zo’n gruwel zijn dat ze een kokhalsreflex opwekken. Ik heb het over wijnen met zo’n doordringende smaak en aroma dat je tranen in je ogen krijgt. Nee, dat zijn geen tranen van vreugde, mijn vrienden. Blijf dorstig.

Nog net op tijd voor de feestdagen, hier zijn mijn tien beste wijnen die ten koste van alles vermeden moeten worden. Met andere woorden, zelfs als ze gratis zijn, moet je ze niet drinken.

Hier zijn de slechtste tien wijnen die momenteel op de markt zijn, elk met een permanente opname in mijn kelder van schaamte. Laat het aftellen beginnen!

Worst Wijn in de Wereld #10 (Oneervolle Vermelding): Alle “Bum Wines”

In deze categorie vallen gastro-intestinale wangedrochten zoals Thunderbird, MD-20/20, Boone’s Farm, Manishewitz, Wild Irish Rose, Night Train en alle andere rock-gut-gifstoffen die meestal in benzinestations in klotewijken in flesvormige flessen worden verkocht. Dit zijn echter niet echt “wijnen” in de klassieke zin van het woord (denk aan maïssiroop gecombineerd met wrijfalcohol). Wees gewaarschuwd dat deze afschuwelijke brouwsels alles op de lijst (hieronder) doen smaken als een perfect gerijpte Grand Cru.

Slechtste Wijn ter Wereld #9 – The Big Kahuna

Deze gruwel werd vorige maand voor mij gekocht in een hotelbar. De hele fles kostte 21 dollar (aan de bar!). Dat had me op het verkeerde been moeten zetten, want geen enkele fles wijn die aan de bar wordt geserveerd, kost minder dan $30-35. Ik nam een slok en dacht dat mijn tong eraf zou vallen. Ik probeerde het halve glas weg te spoelen met een Heineken kicker, maar zelfs dat was niet voldoende. Hoe ik uit deze puinhoop kwam, ik deed alsof ik me niet goed voelde, trok me terug in mijn hotelkamer met een volle fles in de hand (ik wilde in alle privacy genieten van het gulle geschenk), en goot toen prompt de resterende inhoud in de gootsteen van de badkamer. Deze troep is verschrikkelijk.

Slechtste wijn ter wereld #8 – Elke Italiaanse wijn

Wij Italianen staan bekend om onze grootsheid als het gaat om klassieke muziek, beeldende kunst, romantiek, het regelen van voetbalwedstrijden en het leven ten volle te leven. Helaas vertaalt diezelfde overvloedige geest zich niet naar Italiaanse wijnen. Ik weet dat dit godslasterlijk is, vooral omdat Italië bekend staat als een belangrijke wijnproducent. Maar van de honderden Italiaanse oogstwijnen die ik in de afgelopen twee decennia heb geproefd, heeft er niet één een positieve indruk achtergelaten. Vrijwel alle rode wijnen hebben zo’n zware tannine dat mijn mond meestal aanvoelt alsof ik net op een krijtje heb gekauwd. Ik zal mijn zoektocht naar de Heilige Gagel van drinkbare Italiaanse wijnen voortzetten, en misschien zal ik er ooit een vinden die geschikt is. Maar tot nu toe heb ik nog niets gevonden dat ook maar enigszins bevredigend is.

Postscript: Na het plaatsen van dit artikel werd het mij duidelijk dat sommige Italiaanse wijnen, vooral zoete aperitief- en dessertwijnen, voortreffelijk kunnen zijn. Tot de subcategorie “aanvaardbaar” behoren enkele varianten van Prosecco en Moscato (en andere).

Slechtste wijn ter wereld #7 – Elke goedkope “mousserende wijn” (ook bekend als champagne)

Wat een manier om een oudejaarsavond te verpesten! Vuilnisbakken als Andre, Mumms, Korbel, Cook’s en de rest zijn een goedkoop en veilig ticket voor een zware kater. De allerergste van deze bubbelachtige maneschijn is iets dat Freixenet heet, wat echt Frans klinkt, maar het wordt eigenlijk gemaakt in een chemische fabriek in Spanje. Freixenet is zo slecht dat de laatste keer dat ik het nam (oké, veel ervan), ik alle wedstrijden van de volgende dag miste omdat ik de volgende 24 uur gele gal in de douche stond op te spuwen.

Slechtste Wijn ter Wereld #6 – Elke Witte Zinfandel

Shitter Home zou verboden moeten worden. Op zijn minst zou het geen “wijn” meer mogen heten. Witte Zinfandel is een baby stapje hoger dan de zogenaamde “bum wijnen” die bekend staan om zoetheid en een goedkope buzz. Ongeveer een jaar geleden kocht iemand met goede bedoelingen een kist (een kist!) voor me van iets dat Sutter Home White Zinfandel heette. Ik probeerde een fles naar binnen te werken. Maar ik gaf het op na tweederde van een glas. Ik heb nog 11 flessen ergens in de garage staan (voor toekomstige gasten die niet beter weten).

Slechtste Wijn ter Wereld #5 – Elke Merlot

Merlot kreeg een heel slecht imago toen de film “Sideways” werd uitgebracht. Naar verluidt daalde de verkoop van Merlot in de Verenigde Staten direct daarna zelfs met 30 procent. In een klassieke scène, de ster van de film, een wijn snob gespeeld door Paul Giamatti, tiert over zijn afkeer van Merlot. Toen ik Giamatti zag doorgaan over hoezeer hij Merlot haatte, wilde ik opstaan en applaudisseren. Merlot is voor wijn wat Lite is voor bier. Het is een verwaterde, compromitterende, smaakloze verspilling van tijd en consumptie. Het is een gemiste kans om van iets veel beters te genieten. Net als naar een steakhouse gaan en een hamburger bestellen. Het is een openbaring dat de drinker het niet “snapt” als het op wijn of bier aankomt. Merlot en Lite bier (bv. elk licht bier) drinkers verdienen geen respect. Het zijn amateurs.

Worstwijn ter wereld #4 – Yellow Tail

Yellow Tail ziet er onschuldig genoeg uit. Aan de fles te zien, zou je zelfs denken dat hij drinkbaar is. Wie zou niet in de verleiding komen door deze Australische charmeur? Wie houdt er niet van kangoeroes? Nou, uiterlijk kan bedriegen. Deze wijn komt van “down under,” zeker. Het probleem is, ik weet niet van “down under” wat precies? Het aanrecht misschien. Natuurlijk is dit een van de best verkochte wijnen in Amerika, wat alles zegt wat je moet weten over de huidige staat van het land.

Slechtste Wijn ter Wereld #3 – Charles Shaw

Godverdomme! Dit spul is walgelijk! Charles Shaw, algemeen bekend als de huiswijn bij Trader Joe’s, waar je overigens prima kunt shoppen, noemt zichzelf “2-buck chuck.” Er is een goede reden dat deze fruitige benzine geprijsd is op $1.99. Want het is niet eens de prijs waard. Cabernet, Chardonnay, Merlot – het maakt niet uit. Ze smaken allemaal even slecht. Enige tijd geleden maakte ik de grove misrekening iets te kopen dat de “Special Reserve” heette, en maar liefst $3,99 kostte – het dubbele van de standaard Charles Shaw wijn. Hij was ondrinkbaar. Die kwelling deed me afvragen – als de eersteklas wijn twee keer zoveel kost en toch zo verschrikkelijk is, hoe slecht moet het goedkopere spul dan wel niet zijn? Ik weet niet wie in godsnaam “Charles Shaw” is, en ik weet zelfs niet of zo iemand echt bestaat, maar één ding is zeker. Hij is voor wijn wat Spirit Airlines is voor vliegen.

Slechtste wijn ter wereld #2 – Elke “Kruikwijn”

Elke megagrote wijn die wordt geserveerd in een grote kruik met een schroefdop en een handvat is totale onzin. De ergste (en onverklaarbaar de populairste) van deze strontwijnen is een vloeibare gruwel genaamd Carlo Rossi. Zie je wel, ik zei toch dat Italiaanse wijnen afzichtelijk zijn.

De slechtste wijn ter wereld – elke wijn geserveerd op kamertemperatuur

Dat klopt. Elke wijn die in een glas wordt geschonken en op 75 graden wordt geserveerd, is meteen een aanfluiting, en elk restaurant dat de onvergeeflijke misdaad begaat om wat anders een overvloedig waterige oogst zou zijn, te serveren op een temperatuur die in de buurt komt van badwater, moet worden gesloten en tot de grond toe worden afgebrand. Niets vernietigt de smaak van een wijn erger, of onthult de onbekwaamheid van een barman/kelner/sommelier dan een goede slag wijn op kamertemperatuur te serveren. Geen wijn is goed genoeg om zo’n moedwillige verwaarlozing en misbruik te doorstaan.