Plaats je voortdurend de behoeften van je partner boven die van jezelf? b+s psychologe Jacqui Manning onthult de verborgen gevaren van te meegaand zijn – en hoe je kunt beginnen jouw behoeften weer op de agenda te zetten.

Stel je dit scenario voor: je hebt een zware dag op kantoor achter de rug, dus je vraagt je partner – die eerder thuiskomt dan jij – om het avondeten klaar te maken. Na een lange reis, loop je naar binnen en vind je je wederhelft Netflix kijken op de bank en geen diner in zicht.

A) Geef je toe dat je een beetje geïrriteerd bent en vraag je of ze een afhaalmaaltijd kunnen bestellen

B) Begin je een twee uur durende ruzie over hoe ze nergens verantwoordelijkheid voor nemen, of

C) Accepteer hun verontschuldiging, zeg dat ze moeten uitrusten en ga met een glimlach naar de keuken?

Terwijl optie A klinkt alsof je je emoties vrij goed onder controle hebt en B aangeeft dat je wat opgekropte woede hebt, klinkt C alsof je op eierschalen loopt.

Op veilig spelen

Hoewel het adagium misschien zegt ‘je kunt nooit te aardig zijn’, als het op relaties aankomt, is dat niet altijd het geval. Als je voortdurend op eieren rond je partner loopt om conflicten te vermijden, of jezelf zo opoffert dat er nooit aan je eigen behoeften wordt gedacht, kunnen jouw vriendelijke daden jou – en je relatie – in de problemen brengen.

“Als je partner een bijzonder stressvolle tijd heeft – misschien hebben ze een dreigende deadline op het werk of een zieke ouder – dan is het natuurlijk aardig om hem een pauze te gunnen,” legt b+s psycholoog Jacqui Manning uit. “

Dat gezegd hebbende, het is niet erg gezond om consequent hun behoeften boven de jouwe te stellen. Uiteindelijk kun je je wrokkig of uitgeput gaan voelen omdat je een patroon hebt opgezet waarin jouw behoeften er niet toe doen.” Hoewel instemmen met dingen die je liever niet doet of je emoties onder het tapijt vegen een stuk gemakkelijker kan lijken dan er ruzie over te maken met je partner, verdwijnt de spanning niet echt.

“Je kunt merken dat je overdreven kritisch wordt over je partner, wrokkige gedachten denkt of je kunt zelfs fysieke spanning voelen in je buik, schouders en nek, of slaapproblemen hebben,” merkt Manning op.

Lijk je het leuk wat je ziet? Meld je aan voor onze bodyandsoul.com.au nieuwsbrief voor meer verhalen zoals deze. En nee, we beloven dat we je niet zullen spammen.

Plus, hoewel je misschien denkt dat meegaandheid het vooruitzicht op toekomstig ongemak zal wegnemen, kan het voortdurend denken aan de behoeften van je partner juist leiden tot de angst die je probeerde te voorkomen. “Als je overdreven bent aangesloten op je partner en je angstig of schuldig voelt als je niet aan hem denkt, is dat een teken dat er een probleem is of dat de relatie uit balans is.”

De evenwichtsoefening

Volgens Manning is een van de belangrijkste tekenen dat je in een eierschaalrelatie zit, als je consequent je eigen behoeften negeert. “Als je je behoeften vergeet, denkt dat ze er niet toe doen of probeert behoefteloos en willoos te zijn, is dat een probleem,” legt ze uit. “Een relatie moet gedeeld worden en je moet regelmatig bij elkaar inchecken.” Hoewel je misschien ruzies vermijdt omdat je een niet-confronterend persoon bent, kunnen je zelfopofferende gewoonten diepere wortels hebben.

“Het kan zijn omdat tijdens je kindertijd van je werd verwacht dat je de helper was of, als je een vrouw bent, kan het zijn omdat de samenleving vrouwen prijst voor behulpzaam en vriendelijk zijn,” legt Manning uit. Wat de oorzaak ook is, het is belangrijk om te onthouden dat het mogelijk is om behulpzaam te zijn zonder je eigen behoeften te begraven.

“Sommige mensen denken dat als je niet meegaand bent, dat betekent dat je egoïstisch bent, maar dat is niet waar,” verzekert Manning. “Niet voldoen aan je eigen behoeften of je partner niet vragen om je te helpen, leidt tot burn-out en kan je het gevoel geven dat je partner niet om je geeft.” Behalve dat je jezelf de kans ontzegt om je behoeften te laten vervullen, ontzeg je je gevoelens en verlangens ook aan je partner de kans om je te helpen. “Als je elke keer dingen voor jezelf doet, blijft er geen ruimte over voor hem of haar om iets liefdevols te doen,” legt Manning uit. “Mensen helpen graag de helpers als ze de kans krijgen!”

Herwin je stem

Loop niet langer op eierschalen met deze vijf eenvoudige stappen…

Geef duidelijkheid over wat je wilt

Als je het grootste deel van je relatie hebt doorgebracht met de behoeften van je partner boven die van jezelf te stellen, kan het lastig zijn om je uit te spreken. Om je te helpen je wensen effectiever te communiceren, maak je duidelijk wat je wilt door je triggers op te schrijven of alles wat je overweldigt.

“Zeggen ‘ik heb meer hulp nodig’ zal niet altijd werken, omdat je partner misschien niet weet hoe of wanneer hij je moet helpen,” legt Manning uit. “Jij weet waarom je gestrest bent, maar zij misschien niet, dus door dingen op te schrijven en een lijst te maken, kun je dingen duidelijker verwoorden.”

Zeg ‘nee’

“Als je partner je vraagt om iets te doen en je hebt het gevoel dat je het niet aankunt, zeg dan ‘nee'”, zegt Manning. Hoewel het in het begin wat ongemakkelijk kan zijn, kan het ook een beetje ademruimte creëren en je in staat stellen dingen te doen vanuit een liefdevolle ruimte in plaats van het gevoel te hebben dat je het moet doen.

Rooster een tijd in om te praten

In plaats van je emoties op te kroppen totdat ze willekeurig ontploffen, zet je wat tijd in om te chatten. “Vertel je partner dat je graag een paar dingen wilt doorpraten en maak een tijd vrij om te praten.

Het is ook een goed idee om er een regelmatig iets van te maken – misschien is het elke zondag of eens in de twee weken,” tipt Manning.

Door regelmatig bij elkaar in te checken en dingen door te praten, kun je eventuele spanningen aanpakken voordat het een probleem wordt. “Sommige stellen verzetten zich tegen deze strategie omdat het formeel klinkt, maar dat hoeft het niet te zijn – en het werkt,” verzekert Manning

Blijf trouw aan jezelf

Om je emoties beter te kunnen verwoorden, moet je assertief zijn, maar dit betekent niet dat je ruzie hoeft te maken.

“Wees eerlijk tegen je partner,” tipt Manning. “Vertel ze dat je nerveus bent om je gevoelens ter sprake te brengen, maar dat je het moet doen. Geef ze context, want dat kan je angst verminderen.” Ze adviseert ook om ‘ik’-uitspraken te gebruiken, zoals ‘dit is iets dat ik nodig heb’, wat minder agressief lijkt dan dingen zeggen als ‘je bent niet behulpzaam’.

Zie een counsellor – samen

Als je weet dat je op eierschalen loopt, maar gewoon je stem niet lijkt te kunnen vinden, probeer dan counselling voor koppels.

“Sommige mensen denken dat je gebroken moet zijn om in therapie te gaan, maar dat is helemaal niet het geval,” legt Manning uit. “Het is een kans voor je om het perspectief van een ander te krijgen en om met oplossingen te komen – het is een vorm van coaching.”