Q. Ik heb een posttraumatische stressstoornis omdat ik lichamelijk en emotioneel ben mishandeld door mijn vader, een alcoholist, en mijn moeder, een drugsverslaafde. Maar het misbruik dat ik nu krijg, is veel erger.

Mijn mooie, lieve meisje hield ooit van me, maar ze is nu 33 en heeft me meer pijn gedaan dan iemand ooit heeft gedaan. Dit maakt me verdrietig en maakt me in paniek wakker.

Ik raakte zwanger op de universiteit, en hoewel haar vader met iemand anders trouwde, hadden we een reeks affaires telkens als ze scheidden. Deze herhaalde verschijningen en verdwijningen waren echter moeilijk voor mijn dochter, en ze was erg boos toen we uiteindelijk trouwden.

Mijn dochter en ik leefden echter de eerste zes jaar van een uitkering, tot ik een baan kreeg als dierenverzorger. Hier behandelden ze mijn dochter als hun mascotte en namen haar aan toen ze 13 was, wat haar hielp een volledige beurs te krijgen op een prestigieuze particuliere middelbare school. Hoewel ze zich volledig op haar studie toelegde, ontving ze vele prijzen, won ze vele vrienden, veroverde ze de harten van vele jongens en werd ze gerespecteerd door zowel leraren als klasgenoten.

In die tijd vroeg ze nooit ergens om. Ze troostte me toen mijn depressie erger werd en we bleven close, zelfs toen ze veranderde in een chagrijnige, gejaagde, ongeduldige, egoïstische tiener op een hogeschool voor alleen maar vrouwen. Daar kreeg ze een lesbische relatie met een vrouw die door haar ouders was misbruikt, wat ertoe leidde dat mijn dochter haar vader en mij beschuldigde van misbruik en verwaarlozing; dat ze me met sarcasme en wreedheid behandelde en me vertelde dat ze walgde van mijn ziektes en de manier waarop ik ermee omging, ook al praat ik zelden met haar over mijn problemen. Ze zei zelfs dat ze een moeder wilde die een volwassen, professionele vrouw was die ze kon respecteren, niet iemand die zwak en depressief was.

(Hadley Hooper/voor The Washington Post)

Later brak ze met deze vrouw, trouwde met een man die ze in India had ontmoet, verhuisde met hem naar zijn geboorteland Australië en heeft nu een peuter. Ze vertelt me dat haar zoon erg close is met zijn andere grootouders, maar wil me niet vertellen of mijn pakketten veilig zijn aangekomen of me zelfs maar bedanken voor de artikelen die ik heb gestuurd.

Mijn dochter is weer in verwachting en zei dat ik de baby een naam mocht geven. Maar ze vindt de naam die ik koos niet leuk en wil hem niet gebruiken. Toen we haar vertelden hoe teleurgesteld ik was, zei ze dat ik me gedroeg als een dramaqueen en dat ons egoïstische, kinderachtige gedrag deze gelukkige gelegenheid had verpest.

Ik wil niet meer met mijn dochter communiceren, maar wat als ze ons afsnijdt van onze kleinkinderen? Wat dan?

A. U zult altijd tot op zekere hoogte van uw kleinkinderen afgesneden zijn, tenzij u en uw dochter leren elkaar los te laten.

Dit had moeten gebeuren toen ze een tiener was, de tijd waarin kinderen ofwel hun emotionele nest verlaten of rebelleren, depressief worden of boos anderen de schuld geven van hun eigen gedrag. Helaas was de veiligste persoon voor uw dochter om de schuld te geven de persoon van wie ze zo lang en zo goed had gehouden, waardoor haar woorden des te meer pijn moeten doen.

Blijf er echter niet bij stilstaan, en praat niet met uw dochter zoals zij met u praat, want woorden, eenmaal gezegd, kunnen niet meer onuitgesproken worden. In plaats daarvan, stel grenzen voor jezelf en wees meer afstandelijk. Dit zal ervoor zorgen dat ze naar je uitreikt, al was het maar om te zien wat er aan de hand is.

Als ze echter onbeleefd is of je van een of andere fout beschuldigt, zeg dan gewoon: “Je zult wel moe zijn; ik bel wel een andere dag” en bel haar een paar weken niet meer op. Wanneer uw dochter dezelfde behandeling krijgt, keer op keer, zal ze beseffen dat haar driftbuien niet meer werken.

Zend ook minder pakjes, en vraag het postkantoor u te vertellen wanneer ze zijn aangekomen, in plaats van uw dochter te vragen of ze zijn aangekomen. Concurreer ook niet om de genegenheid van uw kleinzoon. Die is niet te koop. Skype hem gewoon eens per maand; stuur hem grappige ansichtkaarten en stuur hem dezelfde traktaties waar zijn moeder op zijn leeftijd dol op was.

Ten slotte is er therapie. Uw dochter heeft het duidelijk nodig, hoewel u haar dat niet moet vertellen, en u hebt het ook nodig, want u hebt meer doorstaan dan u alleen aankunt. Zoek een psycholoog die getraind is in cognitieve gedragstherapie en ook in energietherapie, want dat kan soms helpen bij posttraumatisch stresssyndroom.

Het leven is een reis die gelopen moet worden, zelfs als de heuvels steil zijn en de dalen gevuld zijn met wanhoop. Stilstaan is er niet bij.

Vragen? Stuur ze naar [email protected].