1. Je hebt “nee” gezegd tegen je threenager

Threenager (n): Een klein mensje van drie jaar dat humeurig, onvoorspelbaar en veeleisend is en lijkt op zijn oudere leeftijdsgenootje, de tiener.

Jouw threenager gelooft dat marshmallows en soesjes het kampioensdiner zijn, maar jij als moeder legt de zoete traktaties voor het avondeten aan de kibak en zorgt in plaats daarvan voor een maaltijd die alle vier de voedingsgroepen omvat. Enquête zegt? Je bent de gemeenste, vreselijkste moeder die er bestaat, volgens je groentje, dat is.

2. Je kunt niet Pinterest al hing je leven ervan af, en volgens je kind is dat wel het geval

Jouw kind wil dat je Star Wars-thema cupcakes maakt voor het klassenfeest.

“Kun je geen Yoda-achtige cupcakes maken zoals Sophia’s moeder?”

Terwijl dekt Sophia’s moeder de tafel met origami-servetten en breit ze de bandjes van haar kinderen met de hand. Jij zoekt nog uit hoe je een papieren sneeuwvlok maakt.

3. Je strijkt per ongeluk met de eer voor wat de Kerstman heeft gekocht.

Je kind speelt vrolijk met haar nieuwe lievelingsspeelgoed en je bent zo blij dat ze het leuk vindt.

“Zie je wel, mama heeft deze keer een geweldig cadeau uitgekozen, nietwaar? Ik ben zo blij dat je die Lego leuk vindt.”

Maar je hebt je kind verteld dat de Kerstman of de Paashaas het heeft gebracht. Kudos, je hebt zojuist het geloof van je kind in magie om zeep geholpen.

4. Je hebt Elmo weggegooid

Je was het speelgoed van je zoon aan het doorzoeken, om de spullen weg te doen die hij ontgroeid was. Toen zag je hem. Elmo. Rockin ‘Elmo. Je hoorde die pop steeds weer zingen… en nog eens. Je wilde Elmo uit een rijdende auto gooien, maar je deed het niet omdat hij je peuter’s favoriet was, maar nu? Hij is te cool voor Sesamstraat, mam. Hij heeft al maanden niet naar Elmo gekeken, dus je schenkt hem aan een ander kind op precies dezelfde dag dat je kind… om Elmo vraagt. Je pakt de stomste schoollunches ooit in. Waarom stop je geen snoepjes in mijn lunch, zoals Lulu’s moeder? Wat denk je wel niet met die appelschijfjes en worteltjes, klootzak.

6. Je had het lef om even rustig naar het toilet te willen

Het was onschuldig genoeg. Je wilde gewoon vijf minuten voor jezelf en bovendien, je moest echt gaan! Maar nee, je kinderen stonden voor de badkamerdeur te gillen en te snikken in een koor-geleide peuter verlatingsangst aria dat de buren in de straat hoorde. Hoe durf je.

7. Je durfde je kind te laten huilen…in het openbaar

Deze keer zijn het niet je kinderen die je veroordelen, maar vreemden. Ze zien je kind zichzelf op de grond gooien bij Target. Ze zien je kind stampen met haar voeten bij de dokter. Ze zien je kind moord en brand schreeuwen in Panera. Deze mensen weten niet wat er precies gebeurt, maar ze hebben toch voor je besloten dat je de slechtste moeder ter wereld bent!

8. Je bent een veelvraat voor straf

Ook al verknoei je het soms maar een beetje, of misschien wel heel erg, het feit is dat we allemaal op een bepaald moment de “slechtste” zijn. Het is gewoon de schoonheid van het moederschap. Maar echt, we doen allemaal ons best, zelfs als we nooit een biologische rice krispie traktatie zullen maken.

Laura Lifshitz is een comédienne, schrijfster, afgestudeerd aan Columbia University en ex-MTV-persoonlijkheid, die zal werken voor chocolade.