(Foto: Mark Sebastian/Flickr)

Er is geen les op de middelbare school over hoe je geen waardeloze vriend of vriendin moet zijn. Zeker, ze leren ons de biologie van seks, de wettigheid van het huwelijk, en misschien lezen we een paar obscure liefdesverhalen uit de 19e eeuw over hoe het niet moet.

Maar als het aankomt op het daadwerkelijk omgaan met de nitty-gritty van relaties, krijgen we geen aanwijzingen… of erger nog, we krijgen adviescolumns in vrouwentijdschriften.

Ja, het is trial-and-error vanaf het begin. En als je bent zoals de meeste mensen, het is vooral fout.

Maar een deel van het probleem is dat veel ongezonde relatie gewoonten zijn gebakken in onze cultuur. Wij aanbidden de romantische liefde – u weet wel, die duizelingwekkende en irrationele romantische liefde die op de een of andere manier het breken van porseleinen borden tegen de muur in een vlaag van tranen enigszins vertederend vindt – en spotten met praktisch nut of onconventionele seksualiteit. Mannen en vrouwen worden opgevoed om elkaar te objectiveren en om hun relaties te objectiveren. Zo worden onze partners vaak gezien als activa in plaats van iemand om wederzijdse emotionele steun te delen.

Veel van de zelfhulp literatuur die er is, is ook niet behulpzaam (nee, mannen en vrouwen komen niet van verschillende planeten, jij over-generaliserende lul). En voor de meesten van ons, moeder en vader waren zeker ook niet de beste voorbeelden.

Gelukkig is er de afgelopen decennia veel psychologisch onderzoek gedaan naar gezonde en gelukkige relaties en er zijn een aantal algemene principes die consequent blijven opduiken waarvan de meeste mensen zich niet bewust zijn of die ze niet volgen. In feite gaan sommige van deze principes eigenlijk in tegen wat traditioneel wordt beschouwd als “romantisch” of normaal in een relatie.

Hieronder staan zes van de meest voorkomende neigingen in relaties waarvan veel koppels denken dat ze gezond en normaal zijn, maar die eigenlijk giftig zijn en alles vernietigen wat je dierbaar is. Leg de tissues maar klaar.

1. DE RELATIONSHIP SCORECARD

Wat het is: Het “keeping score” fenomeen is wanneer iemand die je aan het daten bent je blijft beschuldigen van fouten die je in het verleden in de relatie hebt gemaakt. Als beide mensen in de relatie dit doen devolueert het in wat ik noem “de relatie scorekaart,” waar het een strijd wordt om te zien wie het meest heeft verknald in de loop van de maanden of jaren, en dus wie de ander meer verschuldigd is.

Je was een lul op Cynthia’s 28e verjaardagsfeestje terug in 2010 en het is doorgegaan om je leven sindsdien te ruïneren. Waarom? Omdat er geen week voorbij gaat dat je er niet aan herinnerd wordt. Maar dat is OK, want die keer dat je haar betrapte op het sturen van flirterige sms’jes naar haar collega, verwijderde je meteen haar recht om jaloers te worden, dus het is een soort van gelijk, toch?

Fout.

Waarom het giftig is: De relatie scorekaart ontwikkelt zich na verloop van tijd omdat een of beide mensen in een relatie fouten uit het verleden gebruiken om te proberen de huidige gerechtigheid te rechtvaardigen. Dit is een dubbele klap van ellende. Niet alleen buig je het huidige probleem zelf af, maar je wakkert schuldgevoelens en bitterheid uit het verleden aan om je partner te manipuleren in het voelen van onrecht in het heden.

Als dit lang genoeg doorgaat, besteden beide partners uiteindelijk het grootste deel van hun energie aan het proberen te bewijzen dat ze minder schuldig zijn dan de ander, in plaats van het huidige probleem op te lossen. Mensen besteden al hun tijd aan het proberen minder fout voor elkaar te zijn, in plaats van meer goed voor elkaar te zijn.

Wat je in plaats daarvan moet doen: Pak problemen individueel aan, tenzij ze legitiem met elkaar verbonden zijn. Als iemand gewoontegetrouw vreemdgaat, dan is dat duidelijk een terugkerend probleem. Maar het feit dat ze je in 2010 in verlegenheid bracht en nu in 2013 verdrietig werd en je negeerde, hebben niets met elkaar te maken, dus breng het niet ter sprake.

Je moet erkennen dat door ervoor te kiezen om bij je significante andere te zijn, je ervoor kiest om bij al hun eerdere acties en gedragingen te zijn. Als je die niet accepteert, dan accepteer je ze uiteindelijk niet. Als iets je een jaar geleden zo dwars zat, had je het een jaar geleden moeten aanpakken.

2. DROPPING “HINTS” EN ANDERE PASSIEVE AGGRESSIE

Wat het is: In plaats van een wens of gedachte openlijk te uiten, probeert je partner je een duwtje in de goede richting te geven om het zelf uit te zoeken. In plaats van te zeggen wat je eigenlijk dwars zit, zoek je kleine en kleinzielige manieren om je partner kwaad te maken, zodat je je gerechtvaardigd voelt om tegen hem of haar te klagen.

Waarom het giftig is: Het laat zien dat jullie het niet prettig vinden om open en duidelijk met elkaar te communiceren. Een persoon heeft geen reden om passief-agressief te zijn als hij zich veilig voelt om zijn woede of onzekerheid binnen de relatie te uiten. Een persoon zal nooit de behoefte voelen om “hints” te laten vallen als ze het gevoel hebben dat ze er niet voor veroordeeld of bekritiseerd zullen worden.

Wat je in plaats daarvan moet doen: Geef openlijk aan wat je gevoelens en verlangens zijn. En maak duidelijk dat de andere persoon niet per se verantwoordelijk of verplicht is voor hen, maar dat je graag hun steun zou hebben. Als ze van je houden, zullen ze bijna altijd in staat zijn om het te geven.

3. HOLDING THE RELATIONSHIP HOSTAGE

Wat het is: Wanneer een persoon een eenvoudige kritiek of klacht heeft en de andere persoon chanteert door te dreigen met de inzet van de relatie als geheel. Bijvoorbeeld, als iemand het gevoel heeft dat je koud tegen hem bent geweest, in plaats van te zeggen, “Ik heb het gevoel dat je soms koud bent,” zullen ze zeggen, “Ik kan niet uitgaan met iemand die de hele tijd koud tegen me is.”

Waarom het giftig is: Het is emotionele chantage en het creëert tonnen onnodige drama. Elke kleine hik in de stroom van de relatie resulteert in een vermeende verbintenis crisis. Het is cruciaal voor beide mensen in een relatie om te weten dat negatieve gedachten en gevoelens veilig naar elkaar gecommuniceerd kunnen worden zonder dat het de relatie zelf in gevaar brengt. Anders zullen mensen hun ware gedachten en gevoelens onderdrukken, wat leidt tot een omgeving van wantrouwen en manipulatie.

Wat je in plaats daarvan moet doen: Het is prima om boos te worden op je partner of om iets niet leuk te vinden aan hem of haar. Dat heet een normaal mens zijn. Maar begrijp dat je aan een persoon binden en altijd van een persoon houden niet hetzelfde is. Je kunt toegewijd zijn aan iemand en niet alles leuk vinden aan die persoon. Iemand kan eeuwig aan iemand toegewijd zijn en toch soms geïrriteerd of boos zijn op zijn partner. Integendeel, twee partners die in staat zijn om feedback en kritiek naar elkaar te communiceren, alleen zonder oordeel of chantage, zullen hun toewijding aan elkaar op de lange termijn versterken.

4. BLAMING YOUR PARTNER FOR YOUR OWN EMOTIONS

Wat het is: Laten we zeggen dat je een rotdag hebt en dat je partner op dit moment niet bepaald super-sympathiek of ondersteunend is. Ze hebben de hele dag aan de telefoon gezeten met mensen van het werk. Ze werden afgeleid toen je ze omhelsde. Je wilt vanavond samen thuis blijven liggen en een film kijken, maar zij hebben plannen om uit te gaan en hun vrienden te zien.

Dus je haalt uit naar hen omdat ze zo ongevoelig en hardvochtig tegen je zijn. Je hebt een rotdag gehad en zij hebben er niets aan gedaan. Tuurlijk, je hebt nooit gevraagd, maar ze moeten gewoon weten om je beter te voelen. Ze hadden de telefoon moeten neerleggen en hun plannen moeten schrappen op basis van jouw belabberde emotionele toestand.

Waarom het giftig is: onze partners de schuld geven van onze emoties is een subtiele vorm van egoïsme, en een klassiek voorbeeld van het slecht onderhouden van persoonlijke grenzen. Wanneer je een precedent schept dat je partner te allen tijde verantwoordelijk is voor hoe jij je voelt (en vice versa), zul je codependent neigingen ontwikkelen. Plotseling mogen ze geen activiteiten meer plannen zonder het eerst met jou te overleggen. Over alle activiteiten thuis, zelfs de alledaagse zoals boeken lezen of TV kijken, moet onderhandeld worden en er moeten compromissen gesloten worden. Wanneer iemand van streek begint te raken, gaan alle persoonlijke verlangens het raam uit omdat het nu jullie verantwoordelijkheid is om elkaar beter te laten voelen.

Het grootste probleem van het ontwikkelen van deze codependent tendensen is dat ze wrok kweken. Natuurlijk, als mijn vriendin een keer boos op me wordt omdat ze een rotdag heeft gehad en gefrustreerd is en aandacht nodig heeft, is dat begrijpelijk. Maar als het een verwachting wordt dat mijn leven altijd om haar emotionele welzijn draait, dan zal ik al snel erg verbitterd en zelfs manipulatief worden ten opzichte van haar gevoelens en verlangens.

Wat je in plaats daarvan moet doen: Neem verantwoordelijkheid voor je eigen emoties en verwacht van je partner dat hij verantwoordelijk is voor die van hen. Er is een subtiel maar belangrijk verschil tussen ondersteunend zijn aan je partner en verplicht zijn aan je partner. Alle opofferingen moeten worden gemaakt als een autonome keuze en niet worden gezien als een verwachting. Zodra beide mensen in een relatie verwijtbaar worden voor elkaars stemmingen en inzinkingen, geeft dat hen beiden prikkels om hun ware gevoelens te verbergen en elkaar te manipuleren.

5. VERTONINGEN VAN “LIEFDEVOLLE” JEALOUSY

Wat het is: boos worden wanneer je partner praat, aanraakt, belt, sms’t, rondhangt of niest in de algemene omgeving van een andere persoon en dan overgaan tot het nemen van die woede uit op je partner en proberen om zijn of haar gedrag te controleren. Dit leidt vaak tot krankzinnig gedrag, zoals het hacken van de e-mailaccount van je partner, het doornemen van hun sms-berichten terwijl ze onder de douche staan of zelfs het volgen van je partner door de stad en onaangekondigd opdagen wanneer ze je niet verwachten.

Waarom het giftig is: Het verbaast me dat sommige mensen dit beschrijven als een soort vertoon van genegenheid. Ze denken dat als hun partner niet jaloers is, dat op de een of andere manier zou betekenen dat ze niet geliefd zijn bij hen.

Dit is absoluut clowneske gek voor mij. Het is controlerend en manipulatief. Het creëert onnodig drama en gevechten. Het zendt een boodschap uit van een gebrek aan vertrouwen in de andere persoon. En om eerlijk te zijn, het is vernederend. Als mijn vriendin er niet op kan vertrouwen dat ik alleen met andere aantrekkelijke vrouwen omga, dan impliceert dat dat ze denkt dat ik a) een leugenaar ben of b) niet in staat om mijn impulsen onder controle te houden. In beide gevallen is dat een vrouw waar ik niet mee uit wil gaan.

Wat je in plaats daarvan moet doen: Vertrouw je partner. Het is een radicaal idee, ik weet het. Enige jaloezie is natuurlijk. Maar overmatige jaloezie en controlerend gedrag ten opzichte van je partner zijn tekenen van je eigen gevoelens van onwaardigheid en je moet leren ermee om te gaan en ze niet opdringen aan degenen die dicht bij je staan. Want anders duw je die persoon uiteindelijk alleen maar weg.

6. HET KOPEN VAN DE OPLOSSINGEN VAN RELATIEPROBLEMEN

Wat het is: Elke keer als er een groot conflict of probleem in de relatie opduikt, in plaats van het op te lossen, bedekt men het met de opwinding en de goede gevoelens die komen met het kopen van iets leuks of ergens op reis gaan.

Mijn ouders waren hier experts in. En het heeft ze heel ver gebracht: een dikke vette scheiding en sindsdien 15 jaar dat ze nauwelijks meer met elkaar spraken. Beiden hebben me sindsdien onafhankelijk van elkaar verteld dat dit het voornaamste probleem in hun huwelijk was: het voortdurend verdoezelen van hun echte problemen met oppervlakkige pleziertjes.

Waarom het giftig is: Niet alleen wordt het echte probleem onder het tapijt geveegd (waar het de volgende keer altijd nog erger opduikt), maar het schept een ongezond precedent binnen de relatie. Dit is geen geslachtsspecifiek probleem, maar ik zal de traditionele geslachtssituatie als voorbeeld gebruiken. Laten we ons eens voorstellen dat wanneer een vrouw boos wordt op haar vriend/echtgenoot, de man het probleem “oplost” door iets leuks voor de vrouw te kopen of haar mee te nemen naar een leuk restaurant of iets dergelijks. Niet alleen geeft dit de vrouw een onbewuste stimulans om meer redenen te vinden om boos te zijn op de man, maar het geeft de man ook absoluut geen stimulans om daadwerkelijk verantwoordelijk te zijn voor de problemen in de relatie. Wat krijg je dan uiteindelijk? Een uitgecheckte echtgenoot die zich een pinautomaat voelt, en een onophoudelijk verbitterde vrouw die zich niet gehoord voelt.

Wat je in plaats daarvan zou moeten doen: Eigenlijk, je weet wel, omgaan met het probleem. Vertrouwen werd verbroken? Praat over wat er nodig is om het weer op te bouwen. Voelt iemand zich genegeerd of niet gewaardeerd? Praat over manieren om die gevoelens van waardering te herstellen. Communiceer!

Er is niets mis mee om na een ruzie leuke dingen te doen voor je partner om solidariteit te tonen en je betrokkenheid te bevestigen. Maar men moet nooit cadeaus of mooie dingen gebruiken om het aanpakken van de onderliggende emotionele problemen te vervangen. Geschenken en uitstapjes worden niet voor niets luxeartikelen genoemd, je kunt ze pas waarderen als al het andere al goed is. Als je ze gebruikt om je problemen te verdoezelen, dan zul je jezelf vinden met een veel groter probleem verderop in de lijn.

ZIE OOK: Love Is Not Enough

Mark Manson is een auteur, blogger en ondernemer die schrijft op markmanson.net.